🎆 Старшие и младшие дети в семье

Старшим детям обычно нравится старшинство, пока взрослый не использует его в корыстных целях. От взрослого зависит, с удовольствием или нет старшие будут помогать младшим. Помогать — ведь это вообще-то приятно. Но если старший всё время слышит: он ведь маленький, ты старше, поэтому должен… уступить, потерпеть, подвинуться и т.д. — то младшему это обязательно потом икнётся каким-нибудь тычком исподтишка. Старший за спиной у взрослого отыграется, уж будьте уверены))

Думаю, правильно, когда взрослый как раз действует с точностью до наоборот — подчёркивает перед младшими приоритет старшинства. «Он старше — поэтому сначала он, а потом ты. Он старше — поэтому ему больше мороженого, удобней место, лучше игрушка и т.д. Он первее». Почему? А потому что старшим трудней (как папе с мамой), у них обязанностей больше (как у папы с мамой). Тогда всё становится на свои места: старшие дети, видя, что взрослый ценит их статус именно за их обязанности, которые растут вместе с ними, — начинают этот статус отрабатывать по-настоящему, а не напоказ. И «качать права» становится не нужно, пот.что на них никто не посягает. Старшие видят, что старшинство — это не только обязанности, но и права. И тогда их помощь младшим (включая уступить-поделиться-отдать) становится добровольной, бескорыстной, подлинной и даже щедрой. А младшим становится нечем манипулировать, нет инструмента: ведь ты младший, поэтому это ты как раз извини-подвинься)) И это НОРМАЛЬНО.

Когда мы на деле уважаем старшинство старших детей и их первенство (по примеру отца, старшего брата и т.д., не говоря о бабушках:) и тем самым и младшим детям внушаем уважение к старшим, то старшие дети ну просто вынуждены держаться достойно!)) А младшие оказываются разоружены: им тогда и в голову не придёт, что раз они младшие, то им все должны уступать. Ведь обычно как? «Он маленький — уступи». А вот как сделать, чтобы это «уступи» было добровольным у старших? Уважать их права и не требовать выполнять обязанности. И уж, конечно же, не взывать к совести. Мы можем только просить, ждать, огорчаться, или, наоборот, радоваться. Мне кажется, что только так можно избежать ненависти старших к младшим. А для младших приоритет старших так просто необходим. Он своей однозначностью вот именно что освобождает их от раздрая, пререканий, слёз и ныться)

Как и в чём конкретно это первенство старшего выражается в жизни? В речи и действиях взрослого.Мне кажется, хорошо его всячески поддерживать, я бы даже сказала: подчёркивать. В мелочах. Ну, как приоритет отца. За столом первому супчик наливать)) Когда ссора и младший с рёвом бежит жаловаться (а это на каждом шагу), не смотреть на старшего с заведомым упрёком: дескать, ты старше, а значит, умнее и не должен отвечать тем же (например, тумаком на тумак). А младшего отправлять назад: «У тебя есть старший брат, расскажи ЕМУ, чем он тебя обидел, вот и разберётесь вместе». Если надо решение принять, у него у первого спрашивать, что он думает по этому поводу. Не давать младшему перебивать старшего. Если бегут показать интересненькое, то сначала — старшие. Если младший ревёт: нет, я первый! — то не забыть спросить старшего: ты не против?)) Если младшие бегут к тебе с вопросами и затыками, то почаще отправлять их к старшим… и т.д. и т.п.

Нет рецепта. Каждый ведь исходит из своего живого опыта. Я — в основном, из опыта жизни с разновозрастными внуками с разницей в 3 года. Внуки ссорятся — я размышляю. Мой опыт говорит мне, что в патриархальном укладе старшие и младшие живут мирно, не скандалят, не дерутся, одеяло на себя не тянут. Я вижу смысл в том, чтобы такой уклад укладывать и поддерживать, как умею.

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.