Программа мне не помогает

🤦‍♀️ «Прямо сейчас смотрю, как муж набухивается с родственниками. Понимаю, что в очередной раз попалась на отрицании, согласилась ехать туда, где будут употреблять. Столько раз зарекалась не ходить туда, где пьянки… Муж месяц не пьёт, потом запой. И каждый раз я тешу себя надеждой, что это прекратится… Дна нет, а я всё верю, что что-то изменится. Понимаю, что то, что я делаю (шаги, группы, доверенные), — всё бесполезно. Мне только сильнее видна болезнь, весь ужас, который она творит с нами, как исковеркана моя личность (я дочь алкоголика), как влияет нездоровая обстановка на детей, как ужасна тяга, которая гнёт нас с мужем… Его всё раздражает перед запоем, а в день предполагаемого мероприятия с выпивкой он становится просто душкой, всё сразу радует. А я… Не могу даже попросить при мне не пить… Безвольная, хмурая, злая… Кажется всё каким-то безнадёжным, бессмысленным. Какой толк от программы, если я и уйти не могу, и жить с употребляющим не могу? Господи, помоги…»

☘️ Я тоже очень долго находилась в иллюзии, что вот-вот, сейчас, вот точно… Но ничего не менялось. И на третий год в программе я наконец поступила по-новому.

Мое бессилие и первый шаг в том, что я не могу отказаться от мысли и одержимости ума в отношении выздоровления моего мужа. У меня мышление алкоголика: делать каждый раз одно и то же и ждать новый результат. Молитвы без действия не работают.
Я сейчас как раз переживаю этот этап. И Бог даёт силы начинать новую жизнь без алкоголя. И главное, нет обиды и злобы, а есть принятие болезни алкоголизм. Но это его болезнь, и Бог с ним работает. Моя задача не вмешиваться и убрать руки. Это самое сложное оказалось. И действительно, что ещё нужно, чтобы пришло понимание? Ни очередной его запой, ни моя потеря работы, ни психосоматика. Когда же оно будет, это моё дно? И вот наступает момент, когда просыпаешься — и всё… Спасибо за опыт ребят из АА, девочек с подобным опытом. Страха сейчас уже нет, есть доверие.
Кстати, после нашего расставания муж пошёл в АА, осознанно. Возможно, его жизнь тоже изменится.

☘️ Читаю твоё сообщение — и у меня воодушевление. «Как темно бывает перед рассветом» — это именно идёт процесс твоего личного выздоровления. У меня было так же, и понемногу мысли стали поворачиваться: а где же моё дно? Пошла на очередной корпоратив вместе с мужем, меня пригласил на танец другой мужчина и потом говорит: ты что, гимнастка? У тебя мышцы железные просто. Я оторопела: оказывается, я в таком напряжении  и моральном, и физическом, чтобы проконтролировать мужа, что и физически как струна. А он всё равно пьёт… Что я творю с собой? Моё здоровье и моё  тело — это ведь моя ответственность.
Я перестала ходить с мужем куда бы то ни было, даже на свадьбу самых близких друзей. Трудный выбор, но выздоровления в теории не бывает, оно только на практике. Где было моё дно в отношении запоев мужа? Честно, ни страдания детей, ни разгром в квартире, ничто меня не поворачивало, как ни грустно это осознавать. А когда после очередного запоя мужа отвезли в реанимацию с подозрением на инсульт и врач мне сказал, что могут функции мозга и не восстановиться, я задумалась. А смогу ли я катать его в кресле инвалидном, так ли велика моя любовь? Честно, нет. Не смогу я быть сиделкой. Я столько раз хотела уйти, но страх перед жизнью, страх, что не справлюсь сковывал меня. А ещё вдобавок и мысли, что в одиночестве, без мужа, заболею раком от горя (вот пишу и сама удивляюсь изощрённости этого заболевания — созависимости).
Но мой Бог с чувством юмора: сотрудник на работе сдавал квартиру, вопрос решился, и я ушла на квартиру. Не заболела, не умерла. А пошла в туристический клуб осуществлять мечты.  Пошла в горы. Была на Кавказе и в Крыму. Стала жить свою жизнь, свои мечты. Не всё было гладко, через год из-за ревности (муж весь этот год был трезвый и начал встречаться с другой женщиной) я вернулась. Путь выздоровления у меня ухабистый. И очень медленный. Но как же здорово жить!

☘️ Я встаю на колени и признаю перед Богом бессилие перед моей реакцией на пьянство мужа.
Прошу Бога напомнить мне, как я могу позаботиться о себе. Прошу показать, кому и чем я могу быть полезна здесь и сейчас🙏

☘️ Одно из моих «как темно перед рассветом»)) Мы с мужем на Кипре. Он сидит с ноутбуком и дегустирует местные вина, а я, естессно, не могу уснуть. И вот часа в 2 ночи не выдержала и пошла «объяснять» ему, что «хватит»🙈😂 (те самые «одни и те же действия»:)))) По ходу сканирую количество использованных  пивных банок и уровень вина в бутылках… «Ну, может, хваааатит пить…нам завтра рано вставаааать…я не могу уснуууть…я замёоорзла…тебе завтра за руууль….» И вдруг я увидела себя со стороны: стоит в дверном проёме жалкое такое, трясущееся существо в ночнушке и ноет, и ноет🙈😂 Ты точно сказала: и уйти не могу, и жить так не могу. Как и алкоголик: и пить не могу, и не пить не могу. Трындец. Прекрасное состояние!!😂 В тот раз я испытала к омерзение к себе: и это я? которая «по образу и подобию»?как ты в этом болоте оказалась, Маша?… Вот это было моё «дно», как я уже потом поняла в программе…
А потом было ещё несколько таких же + ряд чудесных событий из разряда«катастроф» 😀 — и я побежала в Аланон. А потом ещё одно — уже в программе. Надеюсь, не последнее, потому что каждая капитуляция делает меня ближе к Богу. Но тут уже всё по-другому. Уже амплитуда и градус не те, и уже растождествилась я с болезнью, с этой заразой — эго)) Уже не вся с потрохами ей принадлежала, уже получалось отстраняться… от себя — не от мужа)) Появился во мне наблюдатель, та самая нейтральная позиция, и  уже было как-то неловко слушать эту шарманку больной головы и вариться в этой всей хрени страданий, ожиданий (от себя самой в том числе), неоправданных надежд, уязвлённых самолюбий, саможалости — мир же вокруг, ёлки! И дел по горло😁
Так что поздравляю! По всем признакам, ты на пороге новой жизни👍💋

☘️ У меня такой же вопрос возникал. Поделюсь своим опытом. В программу пришла как мама алкоголика и увидела, что я и внучка, и дочка, и сестра, и племянница алкоголиков. Мужья (сейчас третий, не все стали алкоголиками) в браке со мной очень заболевали, кто чем…

Через полтора года в программе я увидела, что все эти ситуации мне даны, чтобы увидеть СЕБЯ в отношениях. И что  эта МОЯ внутренняя работа может и не повлиять на динамику болезни у моих близких, я не знаю, какой у них путь… Ситуации/обстоятельства нейтральны и они для всех участников, но моя задача — изменить что-то в себе! Без этого осознания рождались ожидания, и мои действия по программе становились манипуляциями: я вон сколько всего делаю, служу программе, детям, мужу… А внутри изнываю от жалости к себе. От страха, что дети это всё видят. От злости:  какого хрена ничего не помогает, а другим помогает… Обещали счастье, а его нет!!!…

Оно появилось, после того как я, наконец-то, увидела (это одно из ключевых осознаний): я «присасываюсь» к мужику, для того чтобы ощущать себя (как-будто смотрю на себя с помощью его глаз) идеальной женщиной, мамой, специалистом на работе… Отсюда и желание быть с ним ВСЕГДА рядом и получать от него подтверждение моей замечательности, моего совершенства… Или увидеть те места, где мне надо ещё усовершенствовать, где и как лучше всего отдыхать, работать, жить. Чем круче мужик, тем больше доверия. А если он выпивает (задерживается на работе, играет в танки — неважно), то становится «не пригоден» для этих целей…

Правда в том, что будучи взрослой тётей, я не знаю, кто я, что я люблю и как… И вообще, боюсь одна сходить на фитнес. В том, что я не могу быть идеальной и не должна. В том, что я не отвечаю за «путь» других людей (даже если это мои дети и мужья, тем более родители). В том, что необязательно быть замужем, чтобы быть женщиной… Много чего.

Увидев всё это, пришлось учиться (в 46 лет) понимать себя, заботиться о себе. Зарядка — чтоб спина перестала болеть. Досуг — идти в кино, какое я люблю. Радоваться тому, что я могу побыть одна и делать для себя приятные сюрпризы. Быть красивой и не красивой (как захочу сегодня). Полюбить свой дом, увидеть, как это круто — создавать своё уютное пространство. Учиться готовить вкусную еду и радовать ей. Позволить себе сегодня не готовить еду (дети: урааа, сегодня закажем пиццу). Если не хочу куда-то идти (в начале не могла находиться там, где бухают) — не ходить туда (даже если муж говорит: все с женами, а я буду один, меня не поймут): у меня, блин, появилось это право — не ходить, и я не знаю, что мы будем с этим делать:-)) Заниматься программой с такими же, как я (спонсорство, семинары…) и иногда видеть рождение нового счастья в чьей-то жизни, в такой же, как у меня (раньше — «непроходимая чаша бед»)! Восторг — что ещё может быть прекрасней! Вот же она, близость человеческая, которую я искала всю жизнь (пишу, и аж мурашки)!..
И оказалось, что да, кто-то из близких ещё бухает (или играет), но по-честному: как мне это мешает жить той, новой, жизнью!? НИКАК! А если мешает, научилась озвучивать это без осуждения и обвинения. И, если надо убираться из тех обстоятельств, где небезопасно (бывает, болезнь рождает агрессию, не человек, он бы и рад по-другому)…Только в программе получилось это делать без ущерба кому-либо.

То есть я стала брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Как же это круто — жить именно так! И никто теперь не виноват в моём СЧАСТЬЕ…

Как побочный эффект такой жизни (у меня вот ТАК сложилось на сегодняшний день, т.к. это ежедневная работа) — ушло одиночество. Теперь у меня есть вы, сестрёночки! Семейная жизнь с прекрасным любящим чутким человеком (не пьёт чуть больше года, но я до сих пор не знаю, какой у него путь😆).  Детки меняются на глазах (раньше были задержки речевого и психического развития, их путь мне тоже неизвестен). А главное, я перестала бояться её, эту жизнь, ведь это ещё не конец…

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.