Ребёнок меня раздражает: что делать?

🤦 «Дочка (4 года) всё время пристаёт с вопросами, ноет. Я устаю на работе, хочу отдохнуть, а она ноет, всё время что-то ей надо. Меня это просто выбешивает. Кто как справляется с этими состояниями? Вообще с раздражением?»

☘️ У меня потихоньку нарабатывается такой опыт, делюсь. В моменте времени, когда кто-то (ребёнок или взрослый) поступает не так, как мне представляется, как бы мне хотелось, и у меня  прёт раздражение и внутренний монолог (особенно матерный🤭), я пытаюсь переключить внимание из вне во внутрь. Это происходит так.

Я вижу, что ребёнок ноет или спрашивает — меня это бесит — значит, я должна внутрь себя посмотреть, что во мне ноет, что я должна понять о себе в контакте с этим человеком. Я начинаю себя спрашивать: что это за чувство, что задето, где ты сейчас (в прошлом, будущем?), почему не в настоящем? Стараюсь слегка отстраниться, посмотреть как бы со стороны: вот я еду, вот я думаю о работе, вот я устала, думаю об отдыхе. То есть меня нет здесь в сейчас. Я, получается, не могу сосредоточиться на сём моменте, когда что-то спрашивает ребёнок, я в это время планирую, как отдохну, как поем, или я «работаю» в голове. И раздражаюсь я потому, что не принимаю то, что есть, а планирую, как я хочу, как мне надо, чтоб было. И вот возвращение в здесь и сейчас помогает.

Когда быстренько проговорила про себя, что я раздражаюсь, потому что я не в божьем «здесь», а в своём, как я хочу, чтобы было. Вместо того чтобы задавить чувство, я его разбираю внутри себя, оттягиваю реакцию, потом обнаруживаю, что эмоция проходит и я пережила неприятные чувства, они прокипели и остывают. Чтобы быстрее избавиться, включаю звук: называю всё своими именами. Например, говорю: «Я устала, я думаю о работе, я тебе не ответила, извини, мне надо подумать…»

Сначала было тяжело, а сейчас на автомате уже включается этот режим сначала внутреннего разговора с собой, а потом медленного внешнего проговаривания. Уходят спонтанные реакции, меньше крика (внутреннего и внешнего), внешнее спокойствие появилось, а меня и меньше дёргать стали и дома, и на работе. Дети как-то перехватывают это состояние тоже. Меньше провокаций.

Иногда не получается — могу дать реакцию, как раньше. Но потом её анализирую, прорабатываю постфактум, стараюсь помолиться, спросить у Бога помощи, снова заземлиться, успокоиться, занять позицию зрелой личности, а не детской, раздражённой, инфантильной. Стараюсь не зацикливаться. Отметила про себя: эх, трудно… Или: я справлюсь… У меня выписаны в тетрадочку признаки зрелой личности, перечитываю, живу дальше… Как-то так 🤦‍♀️

☘️ Вот да… У меня тоже  чаще всего к этому всё и сводится: я загналась, мне нужен отдых… Сначала вернуться в момент, ответить ребёнку, поблагодарить мысленно: спасибо, посланец Божий, вернул меня к себе🙏🤭 Потом позаботиться о себе. Есть целый список того, что меня восстанавливает ☺️

☘️ Классный заход, спасибо! Получается, что  ребёнок, который дёргает,  назойливо вопросы задаёт, «давай поиграем» и тд, то есть тем или иным способом  требует к себе внимания, — посланец Божий!  Который возвращает меня в четвёртое измерение бытия, в здесь-и-сейчас. А ведь только тут и возможен мой контакт с Богом, не в прошлом и не в будущем. Получается, что любой человек, который мне встретился (или конкретное событие) возвращают меня из иллюзии в реальность. А значит, ДАНЫ мне.  Чтобы я была полезна. То есть чтобы была смысловой единицей мироздания (любить = отдавать), а не чёрной дырой (брать, брать, брать)🤓

☘️ Да… Так и есть… И любой человек дан мне как зеркало: взгляни и увидишь🤭 Моё прошлое состояние — бежать от этих зеркал, злиться, плеваться в них, не принимать, пытаться переделать, разбить, удалить, разломать, растащить. Это мой прошлый инфантилизм, детская защита от реальности, кажущейся мне грозной и страшной, моё нежелание взрослеть, быть вечным ребёнком, которому все должны. Моё нынешнее состояние — попытаться всмотреться, осторожно приблизиться к своему внутреннему конфликту, который поднимается при соприкосновении с другим — с ребёнком ли, с взрослым, вызывающим раздражение. А о чем оно, моё раздражение? Это мои железобетонные установки, которыми я отгораживаюсь от всех? Страдаю в капкане этих установок, но подвинуть ни-ни, божесохрани… Или это моё неумение быть в моменте? Или эта моя страсть — быть богом везде — всё контролить, за всех решать, всем приказывать, какими им быть и что им делать (при этом не проживать свою жизнь, не заниматься собой даж элементарно, не быть собой, не быть, а понтоваться, казаться кем-то, чем не являешься ни разу)…

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.