Подсмотрела, что пишет сын

🤦‍♀️ «Подсмотрела, что пишет сын в тетради. Он читает Синельникова и делает записи (игроман, 29 лет, работает). По теме сострадание написал: у нас с братом нет энергии, потому что мы сострадаем своей маме. Мои чувства: вина, стыд, разочарование в жизни. Какой же я урон нанесла мальчикам своим поведением! Я бедная ВДАшка, а они-то тоже натерпелись в детстве. Мать не должна показывать слабость своим детям🤦‍♀️ Ушла в болезнь мигом, в привычное поведение. Ревела. Винила мужа-алкоголика за их детство, хотя это было моё решение — оставаться с ним жить. Просила прощения у Бога. Там не было Бога, когда я полезла в тетрадь. Я даже не помолилась: стоп, не спеши, подумай! Где это было в моей голове?🤦‍♀️ Что теперь? Сделать девятый шаг сыну, что прочитала записи?»

☘️ Обычно гордыня мешает подойти и сказать: прости, сынок, была неправа, что я могу для тебя сделать? У меня  диагноз — яжемать! И мне все должны. Эгоцентризм в чистом виде. А подойти извиниться — для меня это новое трудное действие. И оно необходимо для моего выздоровления, так как психика выздоравливает через тело. Новые действия  (много!) приводят к новому  мышлению, к новому результату.

☘️ Без осуждения и претензии. Кто меня учил лазить по чужим телефонам, карманам, записям, входить в чужую жизнь без спроса, подслушивать, вынюхивать, выведывать? Сама наносила себе вред и ущерб. Это элементарные границы. Я бы сразу пошла делать десятку и разбираться в себе. Признать, что была неправа, и сделать  доброе дело сыну или кому Бог покажет. Возвращаться в «здесь и сейчас». Контроль — только себя. Ты не можешь ему помочь/спасти. Не раздражаться (по возможности). Контроль только себя и выздоровление только себе.  Никогда не говори никому по поводу его болезни (неважно, какой). Молиться, возмещать ущерб сыну и делать новые действия с Богом — тогда я получаю другой результат. Будут новые действия — будет и новый результат. Поддержка тебе!

☘️ Когда я уже «накосячила», а оно меня преследует и мешает жить. Мой опыт.
1  Шаг
А) Отследила, честно признаю свою проблему, признаю нечестность:
_Мотив_
_Чем руководствовалась_
_Результат_
Мотив — корысть (хочу спокойствия), контроль (я должна  знать, чем живёт сын), эго — хочу рулить, менять сына,  не давать делать ошибки , я — Бог.
Руководствовалась старыми эго-принципами.
Результат — получила в лоб, жертва.
Б) Смиряю свою гордыню и признаю бессилие: признаю поражение, признаю, что опять проиграла (разрушение себя и других).
Открытость (делюсь опытом).
Прошу и принимаю помощь через людей…
Делаю свой 1 шаг снова и снова. Признаю свою болезнь, своё бессилие решить проблемы моей болезни своими силами, признаю свою одержимость, когда спасаю, контролю и тд…
Признаю, что ни хрена не управляю своей жизнью, прямо по сферам.
Признаю, что нуждаюсь в ВС.
Проговариваю принципы второго и третьего шага — от чего отказываюсь.
Молитва 3 шага — прошу руководства.
У меня принципы рушатся, когда не работает главный  принцип/база 1 шага —  честность перед собой.

☘️ Если сын не знает, что мама подсматривала, то в таком случае напрямую не возмещают ущерб, так как это может нанести обоим ещё больший ущерб… Можно письмо написать и уничтожить потом…

☘️ Да, я ещё больше ущерба нанесу, если скажу ему, что смотрела его записи. Меня ещё очень тревожит чувство вины от написанного им (что у них с братом нет энергии, потому что они мне сострадают всегда). Но это моя голова🤦‍♀️

☘️ Так. Мне больно. Но. Какой Бог меня хочет видеть? Честной! Золотой ключик к моей свободной спокойной жизни — честность!!! Это первый принцип и один из самых основных. Моя рюмка — другой человек, а утреннее похмелье — мысли в голове. Девиз: живи и жить давай другим! Я хочу, чтобы по моим вещам лазили и рылись???!!! Где Бог и его 14 законов жизни? Они во всех религиях одинаковы. Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.

☘️ Увидела: чувство вины не даёт мне покоя, не даёт быть эмоционально трезвой. По себе знаю… Это чувство абсолютно бесполезно. А САМОБИЧЕВАНИЕ — плевок в Бога. Да, так сложилось, что я родилась в семье, больной алкоголизмом, вырастила сына в среде, где многое причиняло боль, дети (у меня трое) получили не самую лучшую жизнь и не самую лучшую маму… Но а с чего могло быть по-другому? В роддоме мне не выдали диплом «здоровый родитель»😀 Ну да, косячу дальше, уже будучи в программе… А как без косяков расти?..
Недавно провалилось осознание: пока я не стану Совершенством, я буду  (и должна!) косячить. А ведь я никогда не стану этим Совершенством, я могу только стремиться к совершенству, потому что я теперь не Бог🤷🏼‍♀️
Сейчас у меня (и у моих близких, кстати) есть выбор: плясать сегодня под дудку болезни или попытаться, попросив мужества и сил у Бога, поступить по духовным принципам. А прошлые ошибки, которые делала, когда растила сына, и вчерашнего дня — уже НЕТ…
Мои сегодняшние ошибки -это бесценный опыт, которым я могу делиться и быть полезной таким же, как я, мамочкам, жёнам…
Накосячила, увидела, осознала и — «Боже, помоги так больше не поступать, если это возможно, сделай эту ситуацию во благо, покажи, пожалуйста, как я могу это исправить🙏».
Появилась лёгкость и простота, а с ними и моим близким легче со мной жить и общаться. Просто ежедневно, на дисциплине, прошу Бога дать сил исполнить волю Его, стараюсь останавливаться перед тем как что-нибудь сделать или сказать. Инструментов много…
А сидеть на чувстве вины — вот ВОРОНКА болезни, куда затягивает меня и всех вокруг.

☘️ Не всегда признание во благо. Проработать с наставником, проговорить с доверенным. Сделать 9 шаг нужно, если сын знает об этом, но не стоит «спасать свою шкуру за счёт других».
Я как-то сделала брату 9 шаг, а он даже не подозревал о моих мыслях и обидах и расстроился, что стал этому причиной! Я ж такая решила очистить свою совесть за счёт брата, призналась в том, о чём он даже не подозревал. В результате нанесла непоправимый ущерб.

☘️ Мой муж когда-то прочитал мой личный дневник. У меня теперь к нему недоверие всю жизнь. Меня это очень задело: как он мог! это же настолько личное! влез ко мне в душу, в голову!!… Лучше бы он мне об этом не говорил. Сейчас я понимаю, что он зависимый и духовно больной, но осадок и недоверие остались на всю жизнь.

☘️ Программа действий. Очень хорошо посмотреть честно на себя.  Когда я, возмещая ущерб, наступаю на горло гордыне, на страхе иду к тому, кого обидела (прямо или косвенно), когда это с уровня мозга/мысли переходит в разряд сердца/опыта и действий — то я действительно перестаю в дальнейшем делать старые действия. А пока это просто «бла-бла-бла», ничего не изменится…
Можно не оглашать причину ошибки, но пойти и сознаться: «Я не слишком хорошая-добрая-любящая мать, я косячу и наношу тебе ущерб, как я могу это исправить, я хочу тебя любить и принимать таким, какой ты есть…» (с мурашками и слезами).

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.