Стыдно, что давно в программе, а плохо выздоравливаю

🤦 «Вчера была договорённость с дочерью, что приду к ней. Сейчас в её видео по вотсапу поняла, что она пьяная. Я испугалась своей боли и наврала ей, что не могу прийти, потому что якобы абонемент в бассейн пропадает. Страх, злость, саможалость. Понимаю, что надо звонить спонсору, но она злится на мою злость, и её механические ответы я знаю наперёд: работай по программе, делай 12 шаг. А как его делать? Я не в ресурсе, мне самой нужна поддержка… Стыдно, что наврала. Что 8 лет в программе и нет принятия себя и дочери. Что всё ещё есть ожидание чуда и огромное желание быть «хорошей мамой». Что до меня, как до жирафа, не доходит ничего🤦…»

☘️ По поводу спонсора — додумывание за другого. Я не могу знать наверняка, что и как будет, но уже себя настраиваю на негатив и жалею, потому что моя болезнь ищет виноватого. С другой стороны, если мне не нравится с кем-то  общаться, даже со спонсором, я могу найти ещё кого-то, попросив у Бога подсказать. Я так делаю, пытаюсь понять, кто бы мне мог помочь в ситуации, и часто приходит на ум какое-то имя.


Вообще я поняла, что моя болезнь — это поторчать на эмоциях, на саможалости, вместо того чтобы найти выход из ситуации.
Про дочь отзывается, что я в предубеждении, что должна обязательно оправдываться, объяснять свои поступки, даже если сама их не понимаю. При этом я сама якобы должна понимать все свои поступки, поступать правильно, быть самой лучшей мамой и тд. На самом деле я имею право передумать, отменить решение без объяснения причин, делать ошибки, не понимать своих мотивов и тд. И как раз на этом я учусь и расту. И на это нужно время и доброе к себе отношение.

☘️ Со спонсором тоже было… Теперь, если не хочу звонить спонсору, то звоню доверенным. Спонсор не Бог, тоже не может быть всегда в ресурсе.

☘️ До программы я постоянно всем  объясняла свои решения, потому что не доверяла своим чувствам, своим решениям, как будто ждала от других подтверждения, можно так или нет. Сейчас я разрешаю себе делать так, как сама решила, учусь доверять себе.

☘️ Я остаюсь хроником, сколько бы лет в программе ни была. Солёный огурец не станет свежим, и новая нога не отрастёт. Какие чувства испытывала, такие и испытываю, никуда не делись, это происходит на автомате. Но со временем стало получаться не тонуть и не захлёбываться. И не бичевать себя за срывы. Срыв — это часть выздоровления. А ошибка — приглашение выучить новый урок. Спасибо, Господи, что показываешь мне меня, помоги в следующий раз поступить по-другому🙏 И пошла дальше жить свою жизнь. Не залипая.

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.