Сын признался, что ворует

❓ «Что делать, если заметил, что ребёнок ворует деньги с  семьи? Сам признался.»

☘️ Искать причину такого поступка и устранять её. Сам признался — большой молодец. Значит, ещё доверяет семье. Хуже, когда отрицает… Надо понять, на что ворует. Какие потребности у него? Какая нужда привела к этому? Ну, и объяснять, что это не норм…

☘️ Рецепта нет, многое зависит от нюансов взаимоотношений, устоев в семье, есть ли общий язык, можно ли обо всём говорить, не страшась гнева родителей, как родители взаимодействуют друг с другом и тд.  Я много в своё время накосячила с детьми, считая обоснованным свой «праведный гнев» и будучи абсолютно уверенной в том, что «я ж права, так же ж нельзя»🙈 Теперь осознаю и принимаю, что бы ни случилось, что это не случайность, не на пустом месте, что она для чего-то мне дана, это сигнал МНЕ, чтобы я что-то изменила В СЕБЕ. А ребёнок — он считывает контекст. И задаю себе вопрос: как я лично поучаствовала в создании этой ситуации? Может быть, тем, что не слышала сына, отмахивалась от его нужд, считая их глупостями и капризами? Может быть, не стоило держать деньги в доступном месте, потому что это соблазн для ребёнка, провокация? Ведь он ещё не взрослый, а мы ждём взрослого поведения… И когда я задаю себе эти вопросы, а ещё спрашиваю себя, не поступала ли я когда-нибудь так же (у меня всегда ответ ДА: я брала деньги у мужа без спроса и  даже совсем недавно прикарманила долг, считая, что его необязательно отдавать🙈)… И когда «праведный гнев» поутихнет, можно просто поговорить. Помолившись: Господи, какой мамой Ты хочешь меня видеть, согласно Твоей воле? 🙏 Мама не следователь и не судья, мама прежде всего, любит и принимает, пытается понять. И она всегда на стороне ребёнка. Можно сказать: Я огорчилась, Я расстроилась. Но… ТЫ хороший. Ну, ошибся, с кем не бывает. Не клеймить словом «воровство».

☘️ Боже, я прощаю ребёнку враньё. Боже, прости и Ты ему.
Боже, прости, что осуждаю сына. Боже, я испытываю …(злость, страх, стыд…). Помоги мне простить ребёнка, ведь в том, что он делает, есть и моя часть, ребёнок ещё только учится жить.
Какой мне надлежит быть, как поступить по воле Твоей? Я на всё готова, Боже. Да будет воля Твоя, а не моя🙏
Придёт интуитивная мысль или действие. Если нет, то сделать что-то хорошее для ребёнка (у меня обычно это то, что не хочется делать: уделить ему внимание, послушать, поиграть).

☘️ Я вообще не специалист  и не могу давать советы, но дочке давала всё время на карманные расходы, чтобы не тырила.🤷‍♀️

☘️ Когда-то прочитала у Симона Львовича Соловейчика и запомнила навсегда: чтобы ребёнок знал, что такое стыд, его нельзя стыдить. Взывая к  совести (как тебе не стыдно брать чужое, врать и тд), мы лишаем его возможности услышать, почувствовать самому голос своей совести.
«…Каждый раз, когда ребёнок набедокурит, просто огорчимся, вместо того чтобы наказывать и стыдить. Совесть пробуждается от любви, при виде причинённых страданий… Сила стыда зависит не от того, насколько часто мы стыдим, а от того, насколько мы близки и дороги ребёнку…
… Можно тысячу раз повторять мальчишке: «Тебе должно быть стыдно!» — но ему не стыдно, и он ничего не может с собой поделать, даже если чувствует себя виноватым в том, что ему не стыдно.
Стыд — чувство более тонкое. Пожалуй, правильнее, если мама и отец говорят сыну: мне перед тобой стыдно, я тебя обманул, нет, не говори, не уговаривай меня, я обещал погулять с тобой, а не могу, очень стыдно…»
И с тех пор я никогда и ни в чём не уличала своих сыновей, а теперь и своих внуков. И никогда не подвергала допросам с пристрастием. Молчала, даже когда точно знала, что врут…
Я сама вынуждала детей (да и мужа) врать, когда заставляла их что-то делать против их воли, когда допытывалась «правды»…
А когда уличала, то лишала их возможности устыдиться САМИМ.

☘️ У меня был опыт, что дочь 15 лет украла у мужа 10 тысяч (она ему не родная). Купила шмотки какие-то, кроксы…. Психолог объяснила, что тем самым она его «наказывала» бессознательно за игнорирование. Они реально жили, как соседи!

☘️ Дети часто нарушают границы в ответ на то, что нарушаются их границы.
Главное — в общении с ним показать, что не ОН плохой, а его поступок.
Если сам признался, поблагодарить за честность.
Объясните, почему вы злитесь на него. (Это ответ психолога.)

☘️ На днях наткнулась на статью. Там говорилось, что, если  ребёнок ворует, он таким образом проявляет потребность в любви, заботе и внимании. Да, странный способ. Но это попытка обратить внимание и получить любовь. У меня был тоже опыт. Одна из дочерей брала деньги без спроса из кошелька. Ни в какую не сознавалась. Для меня  выросшей на советском воспитании было шоком узнать это. В голове мысли. Как? Моя дочь? Ворует? Не быть этому. Вышиблю признания, додавлю. Вдох — выдох. Идёшь разговаривать.  Говоришь, что при любой его потребности он может подойти и спросить. Обнимаешь, целуешь. Говоришь ему: я не откажу тебе, ты будешь услышан, принят. Даже если нет сейчас возможности удовлетворить потребность, то в любом случае она решаема. Давай не будем молчать, а говорить, если что. Сейчас я точно осознаю, что этот поступок был для меня, как для родителя, в то время сделан, чтобы я посмотрела под другим углом на ситуацию. Конечно, мне неприятно было это видеть. Но, с другой стороны, я понимала, что ребёнок на данном этапе не понимает, что такое личные границы, ей было 7-8 лет. Что у неё было понимание, что все деньги общие и она имеет право взять их без спроса — семья же, почему нет! Нужно разговаривать. Ну и доверие. Доверять и верить своему ребёнку. Особенно, когда внутри страх. Учиться отпускать гордыню. Ребёнок такой же человек, как и я, со своими желаниями, мыслями, правами. И он не моя собственность. Я только проводник. И мне важно научить детей тому, чтобы они спокойно вышли из дома и пошли по своему пути. Взяв ответственность за свою жизнь. Им жить после нас здесь.

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.