Где я повела себя как больной человек?

🤦‍♀️ «Муж со вчерашнего дня в употреблении, я стараюсь не реагировать. Сегодня должен был помочь поехать с ребёнком в поликлинику. Спросила — ответил нет. Я вспылила: получается, что ребёнок только мой?! Ответ: да, и давай разведёмся. Знаю, что эти слова были сказаны, чтобы со спокойной совестью употреблять дальше, что я такая сволочь и вот поэтому он пьёт. Всё же поехал. Я ему сказала: почему он принимает решение за всех нас? На что он ответил: ты же решаешь за меня, не спрашиваешь никогда, а утверждаешь. В общем, понеслось, поехало. Помогите разобраться: где я допустила ошибки, где повела себя как больной человек?»

☘️ Муж когда пил, тоже регулярно манипулировал разводом, и, конечно, я была плохой женой. Сейчас трезвый 3 месяца, даже не заикается. Много изменилось, и на фоне этого ясно видно, что тогда в нём говорила болезнь. Но меня тоже цепляло  сильно, никак не могла разгадать, где манипуляция.

Обижалась и злилась, потому что были мои ОЖИДАНИЯ. Что он будет вести себя иначе — так, как я считаю правильным и нужным. И конечно, забота о ребёнке — наша совместная ответственность. Но — человек духовно болен? Да. А он вообще мог нести  отцовские обязанности? Ну нет… Или не в той мере, как я хотела. А я требовала. Какой выход?  Когда совсем активная стадия была у мужа — забирала ребёнка и уезжала, налаживала нашу  жизнь, как могла. И было 👍 Не ждала ничего от больного человека, а надеялась на Бога. Потом он, пожив один, сам уехал в ребцентр, пробыл недолго, но сегодня трезвый 👋.  Конечно, были и у меня сложности — тёмные времена, эмоциональные срывы… Но главное, держаться за Бога и программу. Помогало всё: и звонок спонсору, впередиидущим, и 4й шаг, и работа по шагам… И, конечно, молитвы. И программные, и конфессиональные.

☘️ У меня случались такие же ситуации. Когда эмоции отходят, видны те камушки, об которые спотыкаюсь. Ну и видны другим людям со стороны. Правда, я других людей слышу, только когда кипеж пройдёт. Два камушка- спотыкача вижу в этой ситуации, как и в моих таких же:
1. » Муж в употреблении, я стараюсь не реагировать», 2. «Спросила — ответил нет — я вспылила — получается, ребёнок только мой».
Начну с п. 2, он проще. Выражая просьбу о помощи, я должна быть готовой к отказу. Человек имеет право отказать, и моё дело — принять спокойно его отказ, имеет право на своё нересурсное состояние и отдых, моим хотелкам может не следовать. У меня в этом месте всегда затык: как это — имеет право? Ребёнок общий — ответственность общая. Я буду всеми правдами и неправдами восстанавливать «справедливость» и навязывать мужу ту ответственность, которую он не хочет брать (и особенно тогда, когда он в немощи от употребления🤭 — это моя святая месть). Если я меняю своё убеждение на противоположное — он не должен мне помогать — мне легче. Нет его ответственности — нет моего насилия, нет насилия с моей стороны — не придёт мой жертвяк, не раскачается мой  маятник — из агрессора в жертву. Мой план — выздоравливать самой, сохранять душевное спокойствие, не зависеть от действий другого человека, особенно зависимого близкого. Я чётко должна следовать своему плану: узнавать свои кривые убеждения и избавляться от них. Новое убеждение: мой муж мне ничего не должен. Он имеет право отказать мне. Теперь по 1 пункту — «я стараюсь не реагировать». Когда я стараюсь не реагировать, я точно знаю, что потом реакция-разрядка произойдёт сама собой. Это как в случае с туалетом🤭: если при первых позывах на дефекацию я не подставлю под зад горшок, то очень скоро обосрусь в штаны. Образ не мой, прошу прощения за натурализм. Он мне очень помогает, этот образ🤦‍♀️ Знаю теперь, что  мне нельзя «стараться не реагировать», мне, наоборот, нужно реагировать. Мне нужно каждый день выгружать свои чувства (конечно, не на голову мужа, как я это раньше делала), а в специально отведённом для этого месте (тут у каждого случая своё — либо молитва, либо звонок, либо дневник чувств, либо на  ближайшую  группу в зуме, либо в чат поддержки — лишь бы освободиться от напряжения и вернуться в своё ровное состояние). Ну и вопли мужа о разводе не расценивать как манипуляцию, чтоб пить, а смотреть на неё как на его почти здоровую реакцию на моё насилие: он не хотел ехать, это я ему навязала. А как ещё по-другому будет реагировать человек, когда его что-то заставляют делать? Так и будет — захочет отделиться. Он об этом честно заявляет. Почему это манипуляция? Это его решение🤦‍♀️ Другой разговор — сможет ли он привести в действие это решение. Это уже другая история🤷‍♀️
Общий вывод:
1. Не «стараться не реагировать» — а , наоборот, реагировать. Не копить, не  морозить чувства, а проживать их здоровым способом. Высвобождать, выгружать их порционно.
2. Быть готовой к отказу, если прошу, быстро видеть свои кривые установки » он мне должен», «ребёнок общий» и др. и быстро устранять их. Сохранять спокойствие при любых раскладах, везде видеть пользу для себя: помог — спасибо, не помог — тоже спасибо, через это увидела свою болезнь — быть всегда правой, руководить действиями другого человека, искать удобства для себя, не считаясь с немощью другого. Так мне легче стало.☺️

☘️ То, как вёл себя мой муж (враньё, манипуляции, обвинения, провокации и тд), оказалось, что это НОРМА для алкоголика — так проявляется эта страшная болезнь. Только в программе, читая со спонсором БК АА, я узнала, что это не моральное уродство, а симптомы заболевания, норма. Ответы приходят по мере Шагов. Меняется отношение к мужу. Не нравится, что получаешь от него? Мне было сказано: что вложила, то и получаешь. Закон бумеранга🤷‍♀️ И я начала пытаться вкладывать любовь: не орать, не указывать, не требовать, уважать мнение, не перебивать, не комментировать, не саркастировать, относиться терпимо к его недостаткам (я сама их полна = 4 шаг), давать свободу, иначе не любовь это (Бог дал свободу выбора, а я кто такая, чтобы не давать?)… Благодарить! Это самое мощное действие любви… Без Бога все эти действия невозможны, потому что какое там давать, я БРАТЬ хочу, я же право имею!🙈😂 И да, начала с себя. Я в программе, а не муж — мне и карты в руки. Это, оказывается,МОЙ выбор: быть правой или счастливой🤓 МОЯ ответственность: осознаю, что живу с алкоголиком, не жду от него здорового поведения и решаю проблему учётом его болезни… Все ответы, Оль, придут, как пришли они ко мне, когда я, по промыслу Божию, оказалась в Аланоне, пошла в шаги и вот теперь отдаю… И я больше не жду счастья, сочувствия и понимания от других людей, они мне ничего не должны, а если и должны, то по любви, а не на аркане))) Любить себя я не могу никого заставить🤷‍♀️ Я бессильна перед поведением другого человека. Но для начала мне пришлось осознать, что муж — другой и не мой😂 И пришло уважение к нему, и появилась возможность простого и честного разговора, а не перелаивания друг с другом. Но это по мере работы по Программе, по мере осознаний, по мере разворота мозгов на 180 градусов и по мере НОВЫХ действий. Каких? Иди в программу — узнаешь 🤝🥰🙏

☘️ В моей молодости свекровь как-то дала мне совет: «Видишь, что он не хочет, — не трепи нервы, сделай сама!» Ухххх, как меня тогда это возмутило!
А с точки зрения программы, я поняла, что это проявление трезвомыслия. Чего я хочу? Может мне этот человек сейчас (в его состоянии) помочь или моя просьба вызовет шквал негодования в ответ? Что я чувствую при этом? Моя болезнь такова, что меня просто пёрло высказать своё недовольство, упрёки и проч., а удержаться я не могла! Я была больна, но я не знала ничего о программе, и я срывалась. Сейчас я понимаю, что поступая по-старому (упрекая), я не могу получить новый результат, так не бывает. Выходит, свекровь была права. У меня давно нет мужа. Есть зависимый взрослый сын. И отделиться от него мне, созависимой, было тоже непросто. Но программа дала мне инструменты. Прежде чем задать вопрос, я задумываюсь над своими потребностями и отвечаю честно на несколько вопросов: 1) насколько, честно, я не могу обойтись без его помощи? 2) могу я попробовать справиться сама? 3) к кому ещё я могу обратиться за этой же помощью?  4) что именно меня побуждает обращаться именно к нему (моя болезнь,  моё эго, нежелание нести материальные расходы и прочее)? 5) что для меня важнее: спокойствие и какие-то затраты или чтобы мое желание было непременно выполнено?
Когда я понимаю, что он может быть болен, усталый, находиться в прокрастинации, и просто имеет право не хотеть чего-то в данный момент, я начинаю искать выход, и он, как правило есть. И он не в моём давлении. Мне проще не трепать нервы и сделать самой. Это про моё принятие другого человека. И себя. И это работает.

☘️ В точности описала клиническую картину болезни под названием алкоголизм. «Поиграть на чувствах». Чтобы поиграть, нужен партнёр. Когда я пришла в Аланон, мне выдали набор новичка, и я там прочитала, что мы с мужем как ключик к замочку подходим друг другу и это называется «алкогольная семья»🙈 Я больше не играю в этот пинг-понг, положила свою ракетку. И как только я её положила — удивительное дело — игра прекратилась))) Я больше не смотрю в сторону болезни моего мужа. Господи, помоги мне наблюдать за СОБОЙ. Чтобы мне самой не становиться мегерой🙈 — ТУТ моя ответственность. А другой человек — у него свои взаимоотношения с Богом и своя перед Ним ответственность, я туда не суюсь и к совести ни к чьей не взываю, мне бы со своей разобраться🙈 4 шаг — ключевой в этом процессе👍

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.