Как любить употребляющего?

🙏 «Поделитесь, пожалуйста, как любить зависимого употребляющего сына! Как вы проявляете любовь сейчас? Раньше же тоже любили! В чём разница?»

❤️ Очень непросто. Прошла все круги по спасению своих сыновей от алкоголя. Ничего не помогло: ни кодирование, ни бабка, ни акафисты. Зайдя в программу, начала понимать, что выздоравливать, в первую очередь, надо мне. Принять, что мои сыновья больны, и идти по шагам. По капельке учусь их любить, принимать такими, какие есть с их болезнью. Не всегда получается, но есть инструменты: вовремя остановиться, попросить помощи у Бога и двигаться дальше. Верю, что всё будет хорошо, и всем желаю Божьей помощи, терпения и смирения.

❤️ В то время, как поняла, что сын употребляет наркотики, мне реально помогло хождение на группы (традиционные), это помогало хоть как-то держаться на плаву и не впадать в отчаяние. Потом попала на группу в Москве, где услышала реальные истории от людей с общей бедой и как люди ищут выходы из ситуации. Потом началась работа по шагам. И благодаря ей только пришло принятие сына в его болезни, отделение его от болезни и любовь к нему. 🥰🙏🤗

❤️ Мой сын прошёл ребцентр, шаги, но не все.  Программу не принял до конца. В том понимании, как я хотела бы, он не выздоравливает, но я вижу, какой процесс у него идёт (видимо, у каждого свой путь). Но наши отношения изменились. Появились любовь и принятие. Три часа можем по телефону говорить. И я вижу, что эти отношения поменялись по той причине, что изменилась я.
☘️❤️ Человек накосячил, а я — не «я же говорила!», а понимающе выслушиваю молчу, поддерживаю.
❤️ Совершаю бескорыстные действия по отношению  членам своей семь, а раньше всегда считала: я сделала то-то, а теперь вы мне должны это и это.
❤️ Хочу заботы или обнимашек — не жертвлю, а делаю сама, забочусь, обнимаю.
❤️ И вообще, избавляюсь от жертвятины: то, что я делаю, — это мой выбор, никто меня не заставляет так поступать.

❤️ Любить сейчас, в программе, — это значит быть более терпимой. Сыновья продолжают употреблять, но я уже больше не контролирую их, как раньше: не отслеживаю, куда пошли, с кем, не задаю вопросы. Не вступаю в разговор, если они в употреблении. Не говорю больше о том, что надо лечиться. Стараюсь больше теперь наблюдать за собой. Прошу Бога, чтобы избавил от страха, тревоги. Свожу до минимума наше общение и помощь, если не просят, не всегда  удаётся справиться с раздражением, но для этого и есть шаги, чтобы им следовать. Как говорится, оступился — вставай и иди дальше. Только, думаю, с опытом придёт и понимание проблемы, и видение каких-то изменений.

❤️ Учусь любить мужа — тема вроде бы трудная. Кажется, что в двух словах не расскажешь… Если коротко, то всё просто: поступать ПО-ДРУГОМУ, не так, как поступала раньше. Другие поступки приносят другое мышление. Новое мышление даёт новый характер и другое качество жизни… Это коротко. А если длинно (а путь этот длинный — длиною всю оставшуюся жизнь), то про это длинно — вся программная литература, все спикерские, семинары алкоголиков и созиков, служение, лекции психологов, весь этот чат и много таких же, ему подобных☺️… Изменения приходят не сразу, постепенно. Но точно приходят. Но только при одном условии — делать  другие действия😁 Тогда всё по-другому и складывается.🥳

❤️ Придя в программу, я поняла, что любви у меня не было — ни к себе, ни к другим людям. И здесь я бессильна. Только Бог может наполнить моё сердце любовью, а мне надо только попросить его об этом. И так каждый день. И оно приходит. Любовь — это про отдавать, не требуя ничего взамен. Это принять своего ближнего и других людей такими, какие они есть. Дать им право поступать по их разумению, не поучать, не направлять, не контролировать. Мой опыт показал, что это бесполезно. Что касаемо зависимости, я поняла: она не мотивируется! Только по Божьей милости наши родственники выздоравливают. Я просто мама, могу только молиться за сына 🙏. Мне важно наблюдать за собой — какая я в отношениях. У злобной и пребывающей в недовольстве мамы какие могут быть близкие? Что несу в мир, то и получаю.

❤️ Мои конкретные примеры любви такие. Муж пил, и я, любя его, пыталась прекратить его пьянство. Пьянство же разрушает его здоровье, забирает из нашей семьи спокойствие, уносит деньги, мешает отношениям и тд.🤷‍♀️ И я боролась! Требовала кодировок, назначала лечение, заставляла обратить внимание на пьянство. При этом совершенно не замечала, что я больна сама. Муж, в свою очередь, указывал мне на мою болезнь: ты истеричка, ты больная, по тебе психушка плачет, с тобой жить — как не пить, трезвому невыносимо. 🤭 Ну, вот я стала лечиться. И в процессе увидела, что не было любовью то, что я считала любовью. Моё требование трезвости от мужа — это моё эгоистическое желание сделать свою жизнь удобной и комфортной. Сама я не умею сделать свою жизнь нормальной, это для меня должны делать другие. И в первую очередь — муж. Потому я требовала, требовала и требовала. Чем больше требовала — тем больше пил. Как только занялась требованиями к себе, поняла, что — упс! — ни фига не получается следовать этим требованиям, изменяться не так-то просто. Изменения приходят постепенно  — с любовью и принятием к себе и окружающим. И перестала требовать, стала учиться договариваться. Перестала ждать, стала брать ответственность на себя: не могу видеть пьяного — ухожу сама. Не могу разговаривать спокойно — беру паузу до восстановления спокойствия. Не могу разрулить сама — обращаюсь за помощью. Оказалось, что вместо крика и истерик, которые я устраивала мужу, вместо обвинений в его пьянстве, можно давать я-сообщения о своём состоянии, объяснять свои чувства себе и мужу, проговаривать их с вперёдиидущими, прописывать в дневнике чувств. Не копить раздражение и обиду, а замечать его, прорабатывать, говорить о нём сразу в том моменте, когда возникло. Настоящая любовь — не переделывать человека, а дать ему свободу, и себе дать свободу. Избавляться от рэкетных чувств и учиться принимать естественные чувства. Так же, как в магазине я выбираю свежие и качественные продукты, чтобы приготовить обед, и избегаю гнилых и просроченных — так же каждый день я могу выбирать не гнилые чувства обиды и злобищи, а выбирать принятие. (Не путать принятие с попустительством)… Видеть свой эгоизм и корысть по отношению к людям, видеть, как я стараюсь у них брать-брать-брать, и не очень-то хочу отдавать…🤦‍♀️

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.