Я не могу забеременеть и злюсь на тех, кто желает мне побольше детишек

🤦‍♀️ «У меня нет детей, и мне часто люди желают счастливого материнства или говорят, что я буду хорошей мамой, но вместо благодарности я испытываю злость и неприятные чувства. Я не могу забеременеть, и такие невинные пожелания вызывают у меня страх, от которого я отхожу несколько дней. Более того, в мыслях возникают сюжеты, как я этих людей посылаю на три буквы или пишу что-то гадкое. Мне бы очень хотелось избавиться от этих чувств.»

☘️ Я тоже созависимая и от первого супруга-алкоголика есть сын 8 лет, сейчас 2 года в браке с новым мужчиной, и детей Бог не даёт,  хотя абсолютно здоровы оба и у него тоже есть дочь от первой жены. Живём с детками вчетвером. Мой спонсор привёл мне один очень значимый пример про материнство. Вот он.


Одна девушка вымаливала ребёночка у Боженьки, очень долго просила и, так как Бог её очень любит, послал ей малыша и очень трудные роды, в которых она лишилась женских органов и родить более не сможет. И тут, уже имея малыша, она разводится с мужем и встречает нового человека, от которого очень бы хотела родить ещё детей, но… Этот пример очень показателен для меня. Когда я теперь прошу ребёночка в нашу семью, я молю Бога послать мне его, если я готова к нему, и если не сейчас, то тогда, когда придёт это время.

☘️ А мне, когда я ходила беременная вторым сыном, почти каждый считал своим долгом сказать, что лучше бы дочку вторую мне  родить. Сын второй — это ни в какие ворота, по их мнению. Особенно отличались те, у которых дочки. Они же молодцы! Как меня колбасило, не передать словами! Сейчас я бы по-другому относилась к этому. А написать «на три буквы» на бумаге, порвать и выбросить в мусорку — это хорошая идея!)

☘️ Могу дать обратную связь со стороны таких людей, которые «желают». У моей сестры нет детей и семьи, ей 46 лет. Всю жизнь я была рядом с ней и давала подобного рода советы. Загнав наши отношения в очень плачевное русло. Я никогда не понимала, почему она агрессивная ко мне.  Сейчас я в программе и иду по шагам. Я переосмыслила своё поведение,  проанализировала свои поступки: ведь я искренне думала, что я делаю, как лучше! Сейчас понимаю,  что моя болезнь — это безумное мышление, в корне которого эгоизм. А я искренне думала, что я как лучше делаю и говорю🤦‍♀️ Моя искажённая картина мира, нарисованная эгоизмом, распространяется на всех близких: я искажённо вижу людей, их судьбы, не признаю их индивидуальный путь. Но я не специально это делала, я была больна. Так же, как и все люди, которые ей советовали это. Поэтому сейчас я признаю,  что я не могу давать совет, кому жениться и кому рожать. Так же я болезненно воспринимала советы других людей мне. Сейчас я понимаю, что люди тоже многие в болезни. Поэтому реагирую спокойно, помня, что это не человек говорит, а его болезнь говорит, его искажённое представление. Если я переключаю своё мышление с эгоцентризма (что всё крутится вокруг меня, что люди говорят мне, события направлены на меня и тд) — на богоцентризм (в центре Бог, и всё, что происходит, направлено не на меня), то мне легче отличать болезнь от человека. И эмоционально не вовлекаться в их советы. Вспоминаю, как пел Цой: «Мама, мы все тяжело больны», — и возвращаю себя в здоровое мышление.

☘️ У меня сыну 33 года, он не женат и детей нет. А мне — 55 лет, и конечно же хочется внуков, уже пора (мои ожидания и убеждения). Так вот, когда меня спрашивали, почему я ещё не бабушка, у меня был разрыв мозга. Куда лезут люди? Мне же больно😏. Когда у моих знакомых или родных появлялись внуки — зависть так меня захлестывала, что было трудно дышать и я старалась избегать поздравлений в их адрес. Что я поняла с программой… Это мои чувства, мне надо учиться изменять свой внутренний мир. Но как??? И вдруг волшебные слова для меня: «как будто». «Как будто» я рада за них, «как будто» я рада, что я ещё не бабушка. И каждый раз я писала слова-поздравления, сначала через силу, потом уже вошло в привычку и — о, благодарю, Господи! — я делаю это с радостью. На слова про бабушку — я благодарю людей и Бога за его заботу обо мне. Всему своё время! Значит, я ещё молода и у меня, главное, есть время на себя. Начала заниматься благотворительностью, освоила вышивку и многое из того, что раньше считала невозможным для себя. Например, слушать молодёжную музыку. И как только возникает мысль про бабушку — сразу к Богу (забери у меня неоправданные ожидания и ложные убеждения, что в 55 лет обязательно надо быть бабушкой). Поверь, стало намного легче жить. Поняла, что любовь у всех разная и люди не желают мне зла, это я только так воспринимала их слова. Также в разговоре с двоюродной сестрой обозначила, что мне больно отвечать на её вопрос о внуках. И теперь в наших разговорах — тишь да благодать🙏. Я не могу изменить других — я могу изменить себя!!! Чего и всем желаю🙏

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.