Не могу не контролировать

🤦‍♀️ «Мой зависимый любимый человек говорит, что я его достала своим контролем. А я не могу жить нормально, заниматься своими делами, если он не берёт трубку. Разные мысли, одна другой хуже — и день коту под хвост. Если кто может, обратную связь🙏»

☘️ Если человек говорит, что достала своим контролем, он не врёт. Достала. Стоит поверить — и контроль убрать. Он и меня достал, этот контроль. Он и мне жить мешает, этот гадский контроль — не могу свои дела делать даже, все мысли о зависимом. И так день за днём: и свою жизнь не живу, и ему нормально жить не даю. Любовь насквозь больная.🤦‍♀️ И ладно б это касалось только меня (это ж вроде б наш выбор), но это рикошетом отстреливает во всё живое вокруг.

Страдает моя мать, видя, что я не живу свою жизнь, которую она мне дала. Страдают мои подруги, потому что общаться со мной невозможно — я только о нём, своём зависимом, могу говорить, больше меня ничегошеньки не интересует. Страдает даже моя собака… Я вся в мыслях о зависимом и забываю её покормить или отвести на прогулку. И здоровая часть меня понимает, что это ненормально, а больная продолжает болеть — гробить свою жизнь… Имя этому — СОЗА, а не любовь. Болезнь такая же опасная, как алкоголизм и наркомания. И либо я осознаю, что больна, и начинаю выздоравливать, либо я продолжаю упиваться бессмысленными страданиями, вместо того чтобы жить. Вот и весь выбор. Болеть привычно, выздоравливать — нет… Всё как у алкоголиков🤷‍♀️ Многие выздоравливают? С радостью бегут лечиться? Нет! Пить привычнее… Вот и у созиков такое же. Один день — коту под хвост, другой — туда же. И так всю жизнь… Можно было жить и радоваться. А я жила и страдала🤷‍♀️  Такой выбор сделала. И так до 47 лет. Сейчас мне 53. Нормально живу только 5 лет своей жизни. Радуюсь, что хоть 5 удалось отвоевать. Как заново родилась.

☘️ Вспомнила, как я в прошлой допрограммной жизни названивала мужу, чтобы получить определённость — пьёт или не пьёт? Одержимость контролем🤦‍♀️ Ну и получала: за что боролись, на то и напоролись — паника, когда он не отвечал. У 90 случаях из 100 оказывалась другая причина, не связанная с употреблением, — отключил звук, забыл телефон в офисе, не мог говорить, телефон разрядился и тд. Но мою башку было не вылечить: в следующий раз я всё равно впадала в подозрения, страх, тремор, давление и проклятый контроль — начинала звонить каждые 5 мин🙈
Господи, спасибо за 12шагов, за сообщество, за новую жизнь! Не звоню, не вмешиваюсь в жизнь другого человека. Если мне нужна помощь или что по хозяйству, то пишу в вотсапе, чтобы позвонил, когда сможет.
А чаще всего излагаю просьбу в вотсапе (если действительно что-то нужно решать). Отзывается, когда ему удобно. И отлично общаемся в чате: никаких тревожных ноток в голосе, прислушивания, контролирующих вопросов и тд. Только по делу. Плюс смайлики с улыбками и благодарностями🤓

☘️ Я перестала звонить мужу за определённостью. Стала благодарить: слава Богу, что его сейчас нет дома))
Помощь себе в паническом состоянии — вода, свежий воздух, питание, приговор впередиидущему (я себя всегда обману). Банально написать кому-нибудь: его, мол, нет дома, он пьёт, я волнуюсь. Снимет одержимость получить определённость.
Не думать вообще, не крутить в голове. Все мысли — на бумагу. Письма Богу со всей возможной честностью.
Все претензии — к Нему и к доверенным.

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.