Разве можно просто промолчать и не попытаться донести до мужа информацию?

🤦‍♀️ «Я убрала руки от мужа, отказалась давать ему деньги на билет, и что? В итоге он всё равно уезжает воевать через частное охранное агентство («дружки» помогли с билетом). Но как я могу отправить человека на верную смерть? Разве можно просто промолчать и отпустить его «получать свой опыт», реально смотря на жизнь, на алкоголика и понимая, что он может там погибнуть? Может быть, всё-таки стоит попробовать донести до него информацию? Если у кого откликнулось, напишите, пожалуйста.»

☘️ Я долгие годы пробовал «донести информацию» и не донёс, сам чуть не помер. Позже увидел, что и я тоже был глух, когда мне говорили, что это невозможно, что это не работает, а я продолжал пытаться контролировать зависимого человека. Это не работает! Сил и терпения тебе🙏🏻

☘️ Когда я не была в программе, у меня тоже  были такие же мысли и понятия. Нам программа даёт первый шаг — принять бессилие, второй — признать, что есть Высшая Сила, которая сильнее, чем я, третий шаг — полностью перепоручить эту ситуацию Богу. У каждого из нас есть своя Высшая Сила, и она ведёт. Ты в этой ситуации бессильна. Не нужно накручивать себе то, чего нет. Живи здесь и сейчас. Выбрось из головы весь мусор и дыши глубоко: вдыхаю Бога, выдыхаю Любовь. Дыши, пока чувства не успокоятся, передай мужа в руки Бога и молись за него, любимого. Желай ему вернуться живым и здоровым, не нужно его оплакивать. Поддержка тебе, дорогая 🙏🏻.

☘️ Я безрезультатно «доносила информацию» до своего мужа, до тех пор пока не осознала, что это МОЯ информация. Это моё тревожное тоннельное мышление рисует мне страшные картинки, и боюсь я на самом деле за себя, а не за него. Я боюсь остаться одна, я боюсь инвалидизации мужа, потому что его смерть или болезни будут накладывать дополнительную ответственность на меня. Осознав это, стала работать со своими страхами. О, чудо! страхи поуменьшились, ушла потребность зудеть мужу про его проблемы, замолчала и занялась своими проблемами. А муж наконец-то в тишине услышал СВОИ страхи и пошёл лечиться. Свершилось то, о чём я мечтала, но не могла исполнить. Исполнилось само🤷‍♀️ Мне всего-то надо было не мешать. Пока я ему «доносила», он это отрицал, делал всё вопреки здравому смыслу, мне назло. А замолчала — понял сам🤗

☘️ На войну муж, конечно, не ходил, но много раз принимал решения, с которыми я не согласна была от слова «совсем». Что я могла? С пеной у рта доказывать, что он поступает неправильно?.. Это бесполезно. Благословляла его, говоря, что я не согласна с его решением, но если он так решил, то я люблю его и благословляю. И происходит чудо — муж через какое-то время, порой очень короткое, менял решение. Или оказывалось, что то, что он решил, и было лучшим решением. Доверься Богу.

☘️ У меня в первых шагах было задание — написать список того, что я пыталась сделать, чтобы помочь мужу-алкоголику. Получился  внушительный список, ничто из которого НЕ сработало. И только когда я признала бессилие, полностью убрала себя из ситуации, вплоть до того, что стала  с ребёнком уезжать во время его запоев, (хорошо, что было куда), перепоручила Богу, он совершенно неожиданно для меня стал двигаться в сторону выздоровления. И телефоны находил сам, причём знал, что у меня много контактов из этой сферы. Так что мы бессильны, но не беспомощны. И лучшая моя помощь была — начать выздоравливать самой, восставливать из руин свою жизнь. И отдать ответственность за спасение мужа (неважно, от чего — от алкоголя или от пули) Тому, кому она принадлежит на самом деле — Богу. Я не управляю ни жизнью, ни смертью. Моя поддержка 🙏

☘️ В 4м шаге, при инвентаризации страхов, увидела этот свой страх: «если не я, не мои действия, то… случится непоправимое», — и поняла, и что это не моя ответственность. Я не отвечаю за жизнь других людей и их здоровье — это сфера Бога. Пришло осознание, что это из «истории МОЕЙ болезни» — спасать и ставить себя на место Бога. Результат — ноль.  А усилий — масса. Не сразу, постепенно, но начала мыслить и поступать по-новому, с позиции «я не Бог». И перестала мучить вина и страхи, что «я должна», «если не я, то кто» и тд. В 4м шаге прямо озарение пришло, когда сдавала спонсору за отца, которого тоже пыталась спасать и не смогла, что я не Бог и мне больше не нужно никого спасать. Прямо фразу эту услышала в голове: «Юля, тебе больше не нужно никого спасать», — и  пошли слёзы… Но сразу стало легко. Как освобождение от груза не своей вины.

☘️ Я теперь перечитываю и переслушиваю сама себя — это инструмент программы, чтобы увидеть своё безумное мышление. Не «я отправляю» (муж не бандероль и не школьник, которого я отправляю в пионерский лагерь) — а он «отправляет-СЯ» сам. Не «я отпускаю» (подростка в ночной клуб?) — а муж, взрослый человек, едет САМ, потому что САМ так решил…
Мне тоже вот казалось, что муж чего-то недопонимает своим умишком, мне же виднее, и сейчас я ему всё объясню, разложу по полочкам, предупрежу… И так из раза в раз. Как будто я этого не делала прежде🙈🤓 Пришла в программу и услышала: совершать одни и те же действия и каждый раз ждать другого результата (что он наконец поймёт! одумается! осознает! перевоспитается!) — это психиатрия. Моё безумное мышление🙈 В программе многое станет с головы на ноги. А пока… Ну есть тяга провести поучительную беседу с мужем — проведи, ничего страшного. Ну получишь по лбу. В лучшем случае убедишься ещё раз, что это не работает. Как говорила мне мой спонсор: не нахлебалась ещё боли? ну иди нахлебайся, это будет твой опыт, расскажешь потом на группе🤝

Переход к рубрике: Копилка живого опыта   Анонимные истории  Делимся здравомыслием

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.