КОГДА Я СДАЛАСЬ…
Мой путь сражений был долгий и разный. Сначала я, как и все, думала, что могу уговорить мужа или угодить. Но алкоголизм развивался и агрессивность тоже. Потом начались скандалы: что бы я ни сделала – всё не так. Кричал, требовал прямо противоположных вещей. А однажды я с ужасом обнаружила, что вздохнула с облегчением, когда он стал кричать не на меня, а на сына двенадцатилетнего. Ужас и стыд меня охватили: что я делаю?! Я стрелки перевожу на ребёнка
Я стала уходить, иначе невозможно быть нормальной рядом с неадекватным и агрессивным человеком. Муж запойный, поэтому были и периоды трезвости. А когда он запивал, я уходила или в гостиницу, или к подруге, снимала квартиру. В случае, если не успевала смыться, а он начинал буянить, то вызывала полицию. Иначе можно погибнуть. Моя безопасность и безопасность детей – моя ответственность, а не пьяного и неадекватного человека. Да, возвращаться домой было страшно. Руки дрожали, когда квартиру открывала: а вдруг умер в запое? Но безопасность и жизнь собственная и детей дороже… Всё это очень неприглядно, но лучше видеть реальность и защитить себя. В настоящий момент в моей семье все живы, я в Ал-Аноне. Муж в АА, трезвый шестой год. Если честно, для меня это не так уж и важно теперь. В том плане, что я не алкоголик и совершенно не знаю, что внутренне происходит у него. А вот что важно для меня. Я совершенно потеряла всякую надежду, что муж может выздороветь. Правильно это или нет, я не знаю. Но это правда про меня, я совершенно бессильна. Я лежу в чужой квартире в чужой кровати и не могу встать, чтобы поехать на праздник Крещения. Это я очень люблю, я в это верю – но я не могу встать. Это был период уже после отчаяния, период опустошения. Всё. Точка. И как ни странно, именно с этой точки, как я потом поняла, я внутренне настроилась на выздоровление. Для меня «с Богом» – значит не только молиться. С Богом – значит становиться трезвомыслящей. Выздоравливающей. Разделились с мужем финансово, это долгий процесс, но результат превзошёл все ожидания. Я перестала считать деньги мужа. Оказывается, это его деньги, и он вправе ими распоряжаться. Не устаю благодарить за это научение спонсора и впередиидущих. Это путь независимости. Также начался процесс эмоциональной независимости. Нам в отпуск ехать утром, а муж ночью напивается и теряет ключ от квартиры. Утром, с Богом (а значит благоразумно) мы с сыном ценные вещи (телевизор, ноутбук… по-моему и всё) вынесли в подвал и, оставив мужа в запое в открытой квартире, уехали в отпуск. Да, непросто. Да, страшно. Но иначе – это жизнь в его запое навсегда. К чему я веду? Отчаяние – это часть процесса моего выздоровления.
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием