?♀️ «Я в 4м шаге сейчас. Выздоравливаю, делаю программу, к Богу обращаюсь. Но есть вопрос, который продолжает беспокоить: мне нужен секс, а муж меня не хочет. Лезу на стену, злюсь на мужа. Молюсь, но мне очень тяжело. Прошу помощи? » (запрос из чата)
❇️ 4й класс 12-летки! Я сумасшедшая ещё была на 4м шаге)) Моя болезнь — болезнь взаимоотношений. Это иллюзия, что уже могу строить отношения и тд. Разговаривать с мужем не могла по-человечески — скатывалась всё равно в жертву, претензию, сарказмы. Какой уж тут секс)) Насильно же мил не будешь, хоть наизнанку вывернись. Идти дальше по шагам — сюда всю энергию и страсть)) Уйдёт нетерпение сердца, напряжение, придёт МИР, лёгкость, юмор — тогда и секс, причём «само собой», как написано в нашей книге.
Желание секса как такового — иллюзия. Это ещё и желание обладать. Желание, чтоб любили. Неосознаваемое желание заткнуть чёрную дыру свою. Желание нежности СЕБЕ. По себе знаю)) Это опять же корысть моя, болезнь моя. Чтоб было «по-моему» — так, как Я это себе представляю. Плюс предубеждения мои о норме. Ну типа чтоб хотя бы раз в неделю, а то же это «ненормально», если не так))) Не будет «так», это иллюзия. Пока я в болезни, мне всегда мало и не так. И хочется больше, лучше. И «по-другому», главное)))) И вечная неудовлетворённость. Мне ж подавай всё и сразу)) Та же картина моей болезни, просто ещё и в этой сфере. Которая не отдельно от взаимоотношений в целом. Не бывает отдельно.
Муж чувствовал всегда этот натянутый мной короткий поводок — «мало и не так». И требования нормы. Что он вечно не дотягивает. И что он «должен»… Какой уж тут секс из-под палки!? Я не могу никого ничего заставить, тем более — меня захотеть)) Я отпустила поводок, от слова совсем. И с головой в шаги и в спонсорство. В нашей книге написано: если проблемы с сексом, то тем более иди и будь полезен таким, как ты. (А ты пока что в 4 классе 12летки. Не торопись, не тяни морковку за хвостик: быстрей расти. Терпение к вещам, требующим время?)
Когда я отпустила поводок, пришла нежность. Не сразу. Сначала моя. Подходила и говорила: иди ко мне, хочу тебя обнять. Теперь и его. И доверие пришло. Он не верил сначала, что это не манипуляция моя очередная — был настороже (и правильно делал?). Ушло напряжение борьбы — пришла дружественность, потом нежность. Как я теперь это понимаю: убрала себя из этой ситуации, из этой сферы жизни — впустила Бога. И всё встало на свои места.
❇️ Всем привет! Мне в теме секса помогло принятие того факта, что да, так есть, — меня муж не хочет. Долго боролась, билась, просила Бога помочь принять, принимала бессилие очень долго и больно, что не могу смириться с этим, что меня не хотят. Много плакала и молилась. Было очень больно, унизительно, когда на это накалывалась. Потом Бог помиловал — помог принять это и смириться. Не сразу. Постепенно. Потом меня как-то отпустило. Подрасслабило. И сейчас меня это не так сильно парит — хочет он меня или нет. Теперь его желание или нежелание меня — не про меня, не про мою фигуру, не про меня, как про женщину. Это про него.
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием