?♀️ «Завелась от смс мужа, что он снова не пообедал, типа много работы. Но успел заехать в банк и сделать чужие дела, которые не срочные. Чувствую раздражение, гнев, страх за его здоровье. Непринятие, что он не может или не хочет о себе заботиться. Обида, что я с утра жарила котлеты, всё упаковала. Прослеживаю, что обидно, что мой труд не оценён. Думаю о том, что жду его спасибо и признания. Прошу обратную связь?»
? Один в один — я?♀️ Тоже жарила котлеты и считала, что муж должен мне кланяться за мои подвиги. А он приходил с работы сытый! Или вообще ночью — мол, дела. А я прям ненавидела эти его «дела» — мир должен был вокруг МЕНЯ вращаться. Это Я решаю, что кому когда делать и что там срочное или не срочное)))
Что я увидела, читая тебя. Контроль. Отслеживать, пообедал взрослый человек или нет. Что он в течение дня делает, что у него там срочно или нет… Обесценивание ЕГО личной жизни и пространства. Руки прочь от МОЕГО мужа!))? Это не забота о здоровье мужа — это ревность к его жизни, его выбору, его приоритетам — что важно и что не очень. Мои котлеты должны быть важнее!)) Гнев и раздражение, что «не по-моему»: я же лучше знаю, что этому бестолковому недорослю полезнее и лучше. Яжемать!)))
Я больше не жарю котлеты. Только если попросит. Ничто не зависит от котлет — ни здоровье, ни продолжительность жизни, ни брак, ни нежность, ни… Ничто. Котлеты нужны МНЕ. Во-первых, я их сама люблю, и ем. Во-вторых, показать, какая я «хорошая жена». Моя болезнь (чёрная дыра) требует постоянного одобрения. И если его нет, то и меня как бы нет.
А с другой стороны, не терплю, когда другой человек отклоняется от моего сценария. Комплекс неполноценности в одном флаконе с манией величия — вот клиника моей духовной болезни. Непринятие реальности, протест. Реальность такова, что мужу было не до котлет, у него свои дела и своя жизнь. А я на неё свою лапу наложила. Не даю свободу якобы любимому человеку, вцепилась в него, он под колпаком у меня.
Наблюдаю за собой, а от остальных убираю руки. Пусть будут сами собой, такие, какие есть. Не учу. Не лечу. Люблю. А не умею. Это моё заболевание, не умею я любить — жду взамен, чтобы оценили, похвалили, чтоб «по-моему», чтоб строем, чтоб соответствовали и тд. Я наблюдаю за ним. У меня одержимость контролем, не могу отпустить — к ноге!… Чур меня, чур! 1-2-3 шаг. Духовное лечится только духовным. Кто тут Бог? Кто решает, чем болеть человеку, сколько прожить, когда умереть? С кем дружить, кого любить, что важно и что нет?… Кто Бог — и кто я? А я опять актёр, который претендует на роль режиссёра. А спектакль всё равно не удаётся…
Господи, помоги попадать в свой размер и отпустить всех жить данную им Тобой жизнь, каждому — свою!
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием