?♀️ «Поделитесь, пожалуйста, опытом, как выгнать сына 18ти лет из дома. После года в РЦ, куда я его определила силой, опять начал употреблять. Вижу, что всё возвращается, и понимаю, что так жить больше не смогу. Сказала ему, чтобы шёл употреблять в другое место. Но он не хочет и постоянно возвращается домой. Я вижу, что он не трезвый, когда он уже в квартире, и не понимаю, как себя вести. По-доброму сам он не уходит, а силу я применить не могу (я просто с ним не справлюсь). Да и прописан он тут. Поделитесь, пжл, опытом, как вы смогли сделать этот важный шаг и закрыть дверь (и технически, и психологически). Аудио в личку ? » (утренний запрос в чате «Горячие звонки»)
К вечеру в чате появился следующий текст от автора.?
? Сердечно благодарю всех, кто отозвался!? Спасибо огромное!!! Это очень мощная поддержка для меня!❤️ Слушая ваш опыт, я выписывала себе то, что считала для себя важным. Мне хочется поделиться этим списком: вдруг кому-то тоже поможет?
? Мои выводы:
1. Прописать эту ситуацию по 4му шагу. Прописать, что я делаю на эгоизме, и стараться делать новые, противоположные действия (прям прописать их для наглядности).
2. С каждым днём я меняюсь, появляется новый опыт, новая сила, новые осознания и выводы. Больше внутренней поддержки, любви и принятия. Но это не сразу, а происходит постепенно.
3. Стараться делать «как будто» я люблю и принимаю сына со всеми его срывами и чертами характера, «как будто» смиряюсь с его болезнью.
4. Главное лекарство — это любовь. Учиться любить.
5. Чем меньше я его дёргаю, тем больше он меняется. Не задавать вопросы-раздражители: «Как дела? Почему ты это не сделал/не делаешь?» и тд.
6. Обращаться за помощью ко всем (специалистам, консультантам, анонимным, родственникам, полиции…)
7. Ждать своей готовности. Просто ждать, когда я точно не открою ему дверь. Просто вышел — и всё (сменить замок, личинку замка, забрать ключи).
8. Если нет готовности — не издеваться над собой. Не корить себя. Любить себя, принимать, заботиться о себе: выздоравливать самой, ходить на группы, молиться, жить своей жизнью.
9. Принимать бессилие перед его болезнью, капитулировать, не пытаться его заставлять, мотивировать, манипулировать (я как раз хотела его выгнать в надежде на то, что это его образумит и он пойдёт выздоравливать).
10. Возможно, смогу выставить за дверь, если точно пойму, что больше так не могу. Если смогу выгнать и больше не пускать обратно. Если нет — то ещё не время, значит.
11. Договорённости с зависимым: не причинять мне ущерб (тишина, чистота в квартире, самообеспечение).
12. На крайний случай — могу сама уйти жить в другое место. Молиться, обращаться за помощью. Она придёт, и всё сложится, даже если мало денег.
13. Если он не агрессивный, то, возможно, это моя больная голова не может с ним ужиться. А если проявляет агрессию — незамедлительно вызывать полицию.
14. Выгонять или не выгонять — я не могу принимать решения, когда я сама в безумии. Решения принимаются с Богом — в спокойном состоянии, в здравомыслии.
15. Я сама больная, и сыну со мной тоже непросто. Самой выздоравливать усиленно. Самой вести подспонсорных, отдавать шаги, только после этого встаёт голова на место (когда сама начинаю отдавать).
16. Действительно отдать сына Богу, и не мешать Ему потом работать, не лезть в Его планы (даже если сын сядет в тюрьму и тп), не спасать ни от чего.
17. Молитва матери за сына: «Боже, пошли моему сыну большого красного жирного петуха, который бы клюнул его в жопу и помог быстрее оказаться на дне».
18. Принимать решения после контакта с Богом. Если мне спокойно, значит я с Богом. Если мне плохо — значит, я иду не туда. Если я с Богом, то куда бы я ни пошла, везде будет хорошо и правильно. Одни двери закроются, но другие откроются.
19. Каждый раз, когда у меня есть страх не справиться — значит, у меня нет первого шага, я не приняла бессилие перед ситуацией. Принимать бессилие, просить вмешательства ВС и просто делать, быть, говорить с сыном по-человечески, не думая о результате.
20. Специалистов послушать: Екатерина Савина, Валентина Новикова, Татьяна Осина (развивающий диалог, договор с зависимым).
21. Давать понять сыну, что он сильный, умный, что он сможет справиться с ситуацией, заработать денег, преодолеть трудности…. Верить в него.
22. Опасаться не его срыва и употребления, а своей опеки, контроля, поведения жертвы, перестать провоцировать его своим мучительным состоянием.
23. Прописать идеальные отношения со своим сыном — мою сторону. Стараться быть такой матерью. Поступать согласно новым духовным принципам.
24. Трудности — они временные. И это пройдёт!
25. Зависимые очень чувствуют нашу корысть, зачем мы это всё делаем. Перестать ХОТЕТЬ и ЖДАТЬ от них что-то.
26. Прочитать главу из синей книги «Обращение к жёнам», подчеркнуть в ней, что НЕ НАДО делать с зависимым, и пытаться это делать.
27. У него есть право не выздоравливать. У него есть право умереть.
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием
Моему сыну 47 лет. Более 20 лет я боролась с его алкоголизмом. За это время он женился, родил 2-х внуков, а я все боролась. Помогала своим внукам быть счастливыми, ограждала их в ех от проблем, безденежья… Результат- большой ноль! Я ничего не добилась. Устраивала сына на работу. Он ее терял. Отправляла насильно сына в реабцентр — пробыл 9 месяцев в реабцентре и не выздоровел. Обозлился на меня . сказал, что я украла у него 9 месяцев. Пыталась дать внукам то, что они не получают от родителей: хорошую еду, одеждуигрушки, путешествия, заботу,любовь, репетиторов, хороший колледж. Результат — тот же. Ничего ! Внук 2 раза. Легко поступал на бюджет в университет и столько же бросал. Готовился стать военным врачом. Внучка еле перешла в 10 класс. Теперь понимаю причину. Я пыталась играть в мать для внуков, забирая ответственность у сына и невестки. Я пыталась противопоставлять себя родителям, не понимая, что родители всегда будут ближе. В результате мной начали пользоваться и те и другие. Благодарностей я ждала и не дождалась. Спастбо сообществу и группам…сейчас убираю руки. Они все живут отдельно. Не звоню , не лезу, не спрашиваю. Каждый день поздравляю с добрым утром и пишу, что очень всех люблю иногда. Пишу, что верю в них. С невесткой трудно. Она как волчица защищает свое жилище. Стараюсь не лезть. Говорю им что если нужна помощь — обращайтесь. Пока границы работают. Никто не обращается. Денег не просит. Конечно приходится себя постоянно сдерживать. Душа болит. Но я научилась отслеживать, что мне самой нужно меняться. Я сама больная и когда рука тянется к телефону, стараюсь удержаться. Правда . это трудно. Но нужно. Главное самой не останавливаться и мести свою сторону улицы. Учиться делать свою жизнь насыщенной, не завистмо от того, как живут мои дети.
Нина, спасибо большое, что откликнулась и поделилась опытом!!! Очень ценно. Добавлю в основной текст, если не возражаешь. Обнимаю, Маша