?♀️ «На работе раздражают сотрудники. Пить с ними чай — сплошное насилие для меня. Не могу слушать их болтовню. Внутри дискомфорт. Если не иду пить чай, начинают говорить: ты что, самая занятая, а мы лентяи? И тд. Устала от них. У кого какой опыт преодолеть раздражение?»
☘️ Один из моих дефектов — угодничество. А ещё я боюсь быть плохой. Моя задача — не вовлекаться в ситуации, которые ведут меня к эмоциональному срыву. Тут главный принцип — честность: почему, если мне не нравится, я всё равно иду и не могу сказать «нет»? Я боюсь, что обо мне скажут и подумают (страх оценки)? я угодничаю?
Мой эгоизм — болезнь мотивов. Если есть корысть, прошу Бога избавить и честно говорю, что не хочу. Если не вижу, то прошу Бога показать, где нечестность. Я не хотела общаться с коллегами из-за сплетен, которыми они делились. Увидела, попросила Бога избавить, и мне принесли плотные, большие наушники (просила давно, принесли после осознания ситуации). Я раньше очень любила сплетничать и даже поднимала наушник, теперь — нет. Да, я и по делу не слышу иногда, мне говорят: ты в окно выходила?) Пусть говорят! Страха оценки я не чувствую с ними уже, слава Богу! А в моменте, если эмоция накрывает, зову Бога, прошу закрыть мне рот или выхожу из комнаты. Если я не отвечу как-то саркастично, не закричу, то я не разгонюсь на своих эмоциях, и мне не будет плохо (не будет эмоционального запоя и эмоционального же похмелья). Так вот: зову Бога, вижу дефекты и мотивы, действую по-новому?
☘️ Я говорю «нет». Только прошу Бога дать мне правильные слова, чтоб сделать это с любовью.?
☘️ Может быть, вам работа не по душе?! Поэтому и сотрудники раздражают? У меня так было. Не стала себя насиловать уговорами — просто поменяла работу.
☘️ Я писала каждый раз 10 шаг, и со временем отпустило. Когда первый раз в шагах была, раздражали сплетни вокруг: я же не такая, я теперь так не могу, молчу. Общаться с теми, с кем общалась, уже не могла, уходила по возможности, молилась. А сейчас, благодаря Богу, пришло принятие и любовь к людям. Это их разговоры, не мои, ко мне не относятся. Стараюсь быть там, где мне хорошо, делать, как мне больше нравится. Замечаю красивое и хорошее сейчас в данный момент вокруг себя. Акцент на себя!!! Не лезу, куда не просят. Если просят, помогаю.
☘️ У меня так бывает, когда пропускаю 10 шаг. Прошу Бога показать мне, что когда-то и я так же поступала. Все люди — мои учителя. Менять никого не нужно. Лишь работа с собой. И благодарность людям, что показали мне меня! ?
☘️ Меня тоже спасли 10 шаги — ушли страхи, и перестали раздражать люди и «неправильныные» ситуации. Наоборот, мир стал дружелюбным и красочным! Десятый, одиннадцатый, двенадцатый шаги каждый день — и всё у меня изменилось.
☘️ В программе я увидела, что моё раздражение не зависит от объекта, от внешнего — это свойство субъекта, то есть меня. Эта зараза живёт ВНУТРИ меня. Просто изливается на того, кто под руку попался. Сотрудник, муж, пассажир в трамвае, кошка, банка консервная не открывается… Ну ваще никто из тех, кто попадался мне на глаза, не соответствовал моим представлениям о том, какими они все должны быть и как «по-нормальному» себя вести?? Нормы сидели крепко в моей голове. В программе я узнала, что это «предубеждения» и я их раб. И как только «не так» — я дёргаюсь, как гальваническая лягушка под током… Итого.
У нас программа осознанности и действий. Осознаю в себе гальваническую лягушку))) То, что я осознаю в себе эту заразу (я хроник, у меня алкогольное мышление, все должны оправдывать мои ожидания, кормить моё эго и тд) — это уже по милости Божьей? Ведь сколько людей не осознают, так и живут не в реальном мире, а в иллюзии, что они правы и что им все должны. Это мой старый мир. Я больше не хочу быть лягушкой?? Я на свободу хочу, я уже почувствовала в шагах её вкус! В новой моей жизни (10-11 шаги) я вижу-осознаю-действую. В 10 Шаге — 5 действий. Я их ДЕЛАЮ. Моя ответственность не вариться, не катать мысли, а делать эти конкретные 5 действий. А раздражение — ну не уходит. Пошла я пить чай с коллегами/не пошла — не уходит. Боже, будь со мной в ЭТОМ. И пошла дальше жить свою жизнь, делать свои повседневные дела… И через полчаса обнаруживаю, что раздражения нет? Не бороться, а делать действия и отдавать результат Богу. И не ждать от Него результат — что вот сейчас мне полегчает. Потому что Бога меньше всего заботит мой комфорт?. Я так думаю? Наверное, Он ждёт от меня, чтобы я выбрала Любовь, а не осуждение, причём ДОБРОВОЛЬНО?
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием