?♀️ «Поделитесь, как вы себя простили за то, что гнобили своих детей в детстве.»
☘️ Я поняла, что не могла иначе поступать, так как имела пример моих родителей. И что толку сейчас сжирать себя? Сейчас я имею новые знания и поступаю по-новому. Тогда не знала, как. В 4 шаге я признала свои ошибки. Молю Бога избавить меня от них. Смысла нет себя виноватить, прошлого не изменить. Только здесь и сейчас я отвечаю за свои действия.
☘️ Тоже раньше пыжилась, чтоб простить — мужа, свекровь, себя. А в программе как-то само собой пришло, что прощение — это Дар Божий. Кто я такая, чтобы прощать или не прощать? ? С высоты чего?)) И по мере того как я умалялась по ходу шагов, эта тема вообще ушла. Моё дело — попросить Бога о прощении, искренне. А уж когда Он даст — это не моё дело ?♀️ Свекровь вот, как выяснилось (как только приехала), не простила (а издалека казалось, что простила, и даже 9 шаг собиралась сделать?). Значит, нет готовности. Живу дальше, образом жизни возмещаю ей ущерб — ухаживаю вот, сама в ковиде))
Что касается детей. В 4 шаге я, как попка-попугай, писала по каждой ситуации в 4й колонке: это нечестность — думать, что человек мог поступить иначе, не мог, как мог — так и поступил, мог бы лучше — поступил бы лучше, нечестно ждать от духовно больного человека здорового поведения. Ко мне это относится в той же мере: при том духовном содержании, какое у меня было, я не могла вести себя иначе?♀️ Из песни слова не выкинешь, у Бога ошибок не бывает, всё неслучайно и промыслительно, это был Путь, который привёл меня в эту точку пространства и времени, в которой я сейчас нахожусь — в программе, в прекрасном сообществе Аланон, в чудесной группе Красносельская. А выкинь слово из песни — ещё неизвестно, пришла бы я к вам, если бы не накосячила. Так и была бы в несознанке: ну я же права, как я могу молчать, когда кругом такие безобразия творятся??!!! И тд и тп. Чур меня, чур)))
Детям своим я сделала 9 Шаг и вышла на свободу. Теперь образом жизни возмещаю ущерб: стараюсь слушать без комментариев (хотя порой распирает:), не лезу с советами, не жалуюсь… стараюсь не напоминать о себе (не звонят — значит, у них всё хорошо?)… уважаю их мнение, спрашиваю совета… часто благодарю… если просят — помогаю с внуками (сама не напрашиваюсь) и делаю, что ОНИ просят, а не то, что Я считаю нужным?… хвалю, восхищаюсь… при встрече крепко обнимаю… Короче, делаю всё то, что не делала, когда была в несознанке. Спасибо за тему, очень отозвалась❤️
☘️ Через прощение своих родителей… Прорабатывала с психотерапевтом вопрос отношений с родителями. Он мне давал задание: увидеть, как плохое в моей жизни повлияло на хорошее?♀️ Я увидела: плохо то, что родители-алкоголики избивали нас, детей. Я, больной созик, невротик, брат, тоже созик, получил тяжелейшее заикание из-за испуга от пьяной драки в семье. Что может быть в этом хорошего? Потом увидела: спасаясь от тяжёлой алкогольной атмосферы в семье, я пристрастилась к чтению и общественной жизни в школе. Смывалась из дома от пьянок — в комсомольскую работу, возилась с подшефными октябрятами и пионерами, поступила в педагогический институт, стала учительницей. Была мотивация хорошо учиться, вырваться из своей среды. У брата такое же — несмотря на тяжелейшие логопедические нарушения, он получил два высших образования, руководит строительной компанией. Социально полезные люди выросли, всю жизнь посвятили людям, что само по себе неплохо…? Бог в одном отнимает, а в другом даёт. Надо развидеть просто. Развидев это, я простила родителей. Увидела, что то плохое, что мне казалось ужасным и отвратительным, было точкой моего роста. В жизни с мужем-алкоголиком такое же: в плохом было хорошее. С одной стороны, я привыкла проклинать ту тяжёлую жизнь, которую мы прожили, с другой — вижу, что, даже дойдя до ожесточения и озлобления, не всё человеческое растеряли, вырастили сына, помогаем парню растить внуков, научились относиться друг к другу по-другому, учимся любить… У меня было чувство вины перед сыном в одно время — и за то, что гнобила, и за то, что трепала, и за то, что рос в атмосфере скандалов и наших разборок. Вижу, что вырастила такого же тревожного невротика и махрового созика, какой и я сама и была, и являюсь. От осинки не родятся апельсинки?♀️ Ну что ж теперь… Прощаю себя за то, что так вышло… Кабы с этими мозгами да в прошлую жизнь?♀️ Впрочем, в хорошем много плохого? Мир дуален… Бог его знает: было б всё слишком хорошо — вдруг бы стало хуже? Никто ж не знает…?♀️ Потому не гноблю себя за то, что дитя гнобила… Толку от этого нет, прошлое не изменишь, а настоящее испортишь. Маму простила тоже. Надеюсь, и меня сын простит. ?
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием