?♀️ «Не могу ничего с собой поделать: когда зависимый отключает телефон, у меня сносит крышу. Тут и ревность, и контроль: где он, что делает, с кем он. Могу из другого города приехать, а потом чувствовать себя как дура, осуждать себя или быть жертвой. Что делать, как помочь себе, если уже поехала и пошла контролировать?»
☘️ Если уже поехала, никак? А вот пока не разогналась, я прошу Бога, чтобы избавил меня от одержимости, научил поступать по-новому и дал мужества на это и сил ? Обращаюсь за помощью к впередиидущим, чтобы пережить этот момент. Это все программные инструменты…
☘️ Когда тянет на контроль или в треугольник Карптмана попадаю, это значит, что мне нужно усилить выздоровление. Что-то где-то я не добираю, значит. Или на группу не хожу, или дневник не веду…
☘️ Мой опыт такой: когда осознаю, что я ничего не могу с собой поделать, чувствую себя, «как дура», осуждаю себя за свой же компульсивный, контролирующий поступок, я теперь знаю, что в этот момент я делаю первый шаг — признаю свою болезнь созависимость. Это уже само по себе радостное событие, можно даже сказать, моя первая победа, ибо раньше я свою созу и не видела, и не признавала, врала себе, как дышала. Теперь уже признаю, что что-то не то в моей жизни творится, раз я что-то такое неприятное внутри себя чувствую — и я ищу путь к выздоровлению. С первого шага двигаюсь во второй, третий, четвёртый, пятый… Словом, применяю всё, что уже знаю о том, как помочь себе, когда чувствую себя жертвой(дурой) или контролёром. Мой 2-3 шаг — связь с высшей силой. Задаю известные вопросы: какой хочет видеть меня Бог? Бог хочет, чтобы я была ревнивой, жила со «снесённой крышей»? Бог хочет, чтобы я руководила другим человеком: навязывала, с кем ему быть, что ему делать? Бог хочет, чтобы я была бессильной, ведомой страхами, бегающей за другим больным, будучи в своей болезни? Бог гонит меня в другой город, где я чувствую себя, как дура? Нет, конечно. Это всё моё своеволие, моя соза, будь она не ладна… Далее мне нужно в 4 шаг: увидеть свои дефекты, свои дефициты. Почему я «как дура»? Что со мной не так? Мой главный дефект в том, что меня как будто бы нет без моего зависимого. Чтобы чувствовать любовь, я должна иметь от него подтверждение, что я любима. Чтобы я была счастливой, мне нужно видеть его, быть рядом с ним. Никаким другим способом я не умею добыть себе любовь и счастье ☺✨Только он способен дать это мне. Вот мой крючок, моя бутылка… Я как младенец: гибну, сохну без этого?? Я как алкоголик: радость ощущает, когда выпьет… Мой дефект понятен мне: у меня нет меня. Мой пятый шаг: признаться другому человеку в этом открытии. При обнаружении тяги (контролить, например) позвонить спонсору, доверенному, рассказать о тяге. Когда я проговариваю свою проблему, я уже терапевтируюсь. Ну и получаю опыт общения ещё с кем-то, а не только с зависимым. Таким образом, я уже разрываю прочную связку с ним — уже занимаюсь собой для себя, появляюсь у себя, становлюсь более свободной. Исповедь перед другим человеком избавляет меня в моменте тяги, приносит успокоение в самом остром моменте. Иду в шестой шаг, рапортую Богу: вот, нашла свой дефект, цепляюсь за него, ничего не могу поделать сама, отдаю Тебе, Господи (7 шаг), дай силы, покажи, где я еще могу быть полезной. 8 шаг: составляю список людей, 9 — шагаю к ним, подальше от зависимого…? Делаю им добрые дела, забывая о себе и предмете своей страсти. В 10 шаге проверяю, нравственно ли поступила, вопрошаю Бога: так лучше, Господи? В 11 признаю: лучше!!! И делаю 12 — проговариваю радость нахождения себя кому-то другому…? А если свободных ушей нет, пишу в свой Дневник чувств радостную запись, что вот уже сегодня я не дура, сегодня я не жертва, я трезвею, я сама могу освобождаться от ревности, от созависимости, я собой руковожу, а не моя болезнь. Я есть! Аминь. Это мой опыт. Действуя так каждый раз, я смогла вылезти из своего безумия, изменить отношения с мужем. Он даже пить бросил с перепугу…?
☘️ У меня была такая ситуация. И это меня убивало. Пока полностью не капитулировала и не приняла бессилие. Я задавала себе вопрос: зачем я позвоню? Ответ честный: услышать, может, уже трезвый, если да, то вызвать у него чувство вины. Если нет, то пострадать, пожалеть себя, повинить его. Плюс контроль. Находила обходные пути: позвонить тому, кто знает о нём, где он и что с ним, интересуясь как бы между прочим. Но ни один звонок не приносил облегчения, а только стресс. Значит, я совершаю старые действия в надежде на Новый результат = болезнь. Когда очень хотела позвонить, набирала спонсора, впередиидущих, занималась домом и детьми. Мысли свои занимала другим, возвращала себя в здесь и сейчас. И главное, усердно молилась. Очень помогала молитва, что это путь моего алкоголика к Богу. К его высшей силе. Что я ничем не могу помочь своему алкоголику, а Бог может. Что у моего алкоголика своя высшая сила и я не должна там мешаться, я сейчас должна заниматься своим выздоровлением. Эта ситуация послана мне, для того чтобы я налаживала близкий контакт с Богом и чаще молилась. Доверяла Богу. Если я останусь одна (страх одиночества), значит, воля на то Бога. А Бог даёт мне всё самое лучшее для меня. Мои страхи — это мой разговор с больной головой. И я их отдаю Богу. Я научилась отпускать своего алкоголика с Богом. И не брать телефон в руки, чтобы позвонить ему. Мне это не полезно.
☘️ Перестать контролировать другого, близкого человека мне помогли такие действия. Понимание о своей больной голове — контроль это моё заболевание, тревожиться для меня — это моё болезненное безумное мышление, я больная и не надо себя съедать за это.
Потом, когда ловлю себя на моменте тревоги и контроля — сразу!!!! — молитва о бессилии и звонок спонсору. Молитву повторяю несколько раз до прояснения а голове. Со своей тревогой я НИЧЕГО не изменю, и только доверие Богу спасёт МОЮ головушку от погружения в болезнь. Потом ищу свой страх и работаю уже с ним.
Обнимаю, всё получится, программа работает!!!
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием