🤦♀️ «Муж три недели не был в употреблении, занимался спортом, искал работу, но нигде его не берут — не пропускает служба безопасности. Поехал сегодня на очередное собеседование, ему отказали, и он сказал, что пойдёт на войну, и в итоге написал, что напился. Как мне реагировать? Понимаю, что срыв был возможен, но так хорошо и мирно было: муж не пил, занимался домом, чинил, помогал с детьми, гулял с собакой, дети были спокойные и радостные… И так не хочется возвращаться в кошмар. И ещё у меня вина, что я дала мужу деньги не на метро, а, получается, на употребление🤦♀️»
☘️ Нужно задать себе вопрос: имеет ли ко мне отношение, что муж не может найти работу, его нигде не берут, что он принял решение напиться? Нет, не имеет. Это действия, результаты, последствия и решения ДРУГОГО ВЗРОСЛОГО человека. Когда у меня муж начинал нервничать и жаловаться, что ничего не получается, я всегда кидалась, как мне казалось, помогать (суетилась, предлагала варианты, злилась, что он их не принимал, испытывала чувство вины, что не могу изменить ситуацию). В результате — я в состоянии😫🤯😭, а муж решил проблему.
Как-то одна моя доверенная поделилась со мной: оказывается, муж (будучи взрослым, самостоятельным человеком) очень хорошо решает свои проблемы САМ, а моя роль как жены — это ВЕРИТЬ, что он может😃. И я стала наблюдать и вспоминать, и оказалось, что муж всегда решал свои проблемы. И я перестала суетится. Просто выслушиваю, иногда соглашусь: ну да, не получилось🤷♀️ И всё — бах, он всё разрулил!
Ну а в отношении запоя, я и здесь не являюсь ни причиной его болезни, ни силой, которая освободит его от неё. Чтобы я ни сделала (дала денег, не дала и тд), я никак не влияю на результат (запьёт или не запьёт). Я живу с алкоголиком, у меня есть сила сейчас повлиять на то, начнёт муж употреблять или нет? НЕТ у меня этой силы. Так зачем моя голова пытается решать задачу, которую я никогда не решу (запьёт или нет… запьёт, потому что я дала деньги… мне не хочется этого кошмара… и тд) Я долго была сосредоточена на решении не своей задачи. Что Я могу сейчас сделать? Мне был дан опыт — замереть, просто замереть и всё, не предпринимать ничего (если нет опасности для жизни; если есть — убегаю, вызываю полицию и тд). Боже, дай сил прожить эту ситуацию. Заниматься программой, шагами и тд, и обязательно придёт здравомыслие, а с ним и ответственность (мету свою сторону улицы). А за ней придёт видение реальности такой, какая она есть (а не то, что я надумала). А за этим придёт готовность делать адекватные действия 🤗❤️
☘️ Думаю, это просто манипуляция, оправдание своей слабости перед алкоголем — классика жанра. Себя не вини, ты не была причиной его пьянства. Постараться надо, чтобы учиться передавать ему ответственность за себя и свою жизнь. Знаю, это очень трудно. Я всегда себе говорю: «А моя жизнь кому важна? У меня тоже одна жизнь!», — и стараюсь отвлечься, находить дела. Сейчас нашла для себя хобби — занимаюсь астропсихологией! И дачей!))
☘️ Где-то слышала, что, когда алкоголик не пьёт, он отдыхает между запоями и набирается сил на новый. И ещё мне очень знаком этот аттракцион великой щедрости, как его называют некоторые члены Аланона, когда алкоголик заглаживает вину. Это очень печально, но это факт.
☘️ У меня опыт был такой, и я тоже называла всё это ужасом — пьянство своего мужа. Я несколько лет собиралась уйти от него, ну а вторым вариантом было «чтоб он бросил пить». Но!!! Я поняла со временем, что я бессильна перед его жизнью, это не в моей вообще компетенции, совсем! В каком виде он приходит или приползает и так далее. Но и уйти я была бессильна. Я поняла, что мой выход — просто жить, самой, вот так. Раз нет сил у самой «на уйти» и я не могу повлиять на него. Всё. Значит, Богу угодно, что вот мой муж пока алкоголик, и никак по-другому. Я захотела быть счастливой, я так устала от этого всего тогда. Я решила: буду любить его как есть, ведь и уйти не могу — значит, Богу угодно, чтобы так было. Он вообще перестал в состоянии опьянения контроль над собой держать, и такие вещи происходили — мама не горюй🤦♀️ Я спокойно с ним говорила об этом, что вот так ты себя вчера повел, помнишь? Говорила, конечно, о своих чувствах, так как жили в маленьком городке, я работала в госучреждении, стыд был. Потом и стыд прошёл. Это он, да. Такой. А это я. Стало легче жить, мир внутри наступил со временем, хотя моя болезнь не делась никуда и много сюрпризов мне принесла. Короче, есть, чем заняться. Собой, выздоровлением, созданием атмосферы любви вокруг.
Переход к рубрике: Копилка живого опыта Анонимные истории Делимся здравомыслием