Несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые берутся из несчастливых детей

💞💞💞💞💞
Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом — таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация — это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим: какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Куклу.
— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги — из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.
А теперь вопрос: много ли у вас осталось, после того как повыкидывали “неподходящее”?

Один из самых частых запросов к психологу: научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть — всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые даётся право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется — разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования — беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепотрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять — значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства — неприкасаемы.

— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
— Угу.
— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так — ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

— Какой подарок хочешь на день рожденья?
— Гироскутер и новый телефон.
— Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

— А чего это ты с Машей не играешь?
— Мне с ней скучно.
— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться — вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности: “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
— Непонимание, хорошо тебе или плохо — особенно в области отношений;
— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);
— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили — ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);…

Переход к рубрикам:
Копилка живого опыта
Анонимные истории
Делимся здравомыслием
Родительская страничка
Делимся молитвами

Злюсь на детей

🤦‍♂️ «Злюсь на детей: каникулы, один целый день болтается на улице, другой сидит за компом. Вчера ночью одного еле заставила идти домой, другого с трудом оторвала от компьютера. Сегодня оба спят. Мне это страшно бьёт по нервам. Очень злюсь. Прошу поддержки🙏»

🍃 Я была бы счастлива, если бы социальный гнёт не давил на моих детей и они были бы свободны. Свободны играть и выбирать, чем хотят заняться в течение дня. Я думаю о том, чтобы реализовать для своих детей домашнее обучение онлайн. Дети такие живые и прекрасные! Такие полные! Они заслуживают моего доверия и свободы.
Я чувствую давление воспитателей и учителей, которые говорят, что дети ленивы и глупы. Я вижу детей очень устремлёнными и активными. Они обучаются там, где взрослые не видят. Читать далее Злюсь на детей

Давать ли зависимому деньги?

🤔❓ Давать ли зависимому деньги?

☘️ Отличить помощь от пособничества мне помогла одна лекция, в ней говорилось о корысти. Помощь — она всегда бескорыстна, а когда в помощи есть моя выгода — это пособничество. Причём корысть не всегда материальная/денежная. То есть мне выгодно помочь: например, я получу контроль над другим человеком, успокоюсь и не буду бояться, то есть покупаю свое спокойствие.
Или например, не буду чувствовать вину, что обо мне скажут или подумают: как же, «не помогла сыну», денег для него пожалела.
Мы в этот момент не о детях думаем, а о себе, как нам после отказа жить с этим. Читать далее Давать ли зависимому деньги?

Боюсь потерять подругу

🤦‍♂️ «Боюсь потерять подругу. Она сильная, я слабая. Слушаюсь её. Она сияет, а я падаю в депрессию. Делаю вид, что мне не мешает, что она мной не интересуется. Чувствую свою ущербность… Она дарит мне старые журналы, я их читаю. Мне тоже надо что-то дарить? Мне кажется это угодничеством. Прошу помощи»

🍃 Отзывается всё. Когда дарят, чувствую себя обязанной что-то вручить. Когда сама отдаю, не жду и даже как бы тягочусь ответным подарком. До программы была слушателем, угодничала, расплата плохим настроением, подавленным гневом….Немножко стала подарки принимать, типа: в салоне конфетки конфузилась брать, а теперь с радостью выбираю. Читать далее Боюсь потерять подругу

Эго — это не я

🟠  ЭГО (лат.) — «я»-сознание в человеке или чувство «аз (я) есмь». Но… кто есмь? Эго — это ощущение в себе жизни или своей самости? Самости, конечно! Ощущение жизни в себе — это есть ощущение Бога в себе. Эго же чувствует не жизнь, а самость, и оно всегда не удовлетворено, даже если достигает намеченных целей, чтобы самоутвердиться.

Эго отождествляется с надуманными личностями внутри человека.
Эго – это наша мнимая сущность, не существующая в реальности, это наша ложная самоидентификация.
Вот мы говорим: “Я” и дальше уже у нас набор представлений о том, кто этот Я такой. Читать далее Эго — это не я

Как не потерять дочь?

🤦‍♀️ «Старшая дочь 15 лет отдаляется всё дальше😭 Поговорить не удаётся. В храм не ходит, не причащается. Возможно, причина в проблеме семьи: четверо детей плюс муж пьёт запоями, причём дома. У меня не получается с ним разъехаться, он просто не уходит. Я вымоталась из всех сил, моральных и физических😭 На старшую дочь не вешаю заботы о младших, но на новость о моей новой беременности она сказала: учти, я за малышом смотреть не буду… В итоге я родила, не доносив 2 месяца, сейчас в больнице. От дочери холод и осуждение. Разговаривает сквозь зубы, на звонки не отвечает. Посоветуйте, что делать, как не потерять ребёнка???😱»

✴️ Ал-анон мне очень помог в отношениях с мужем и детьми. Заставить меняться другого невозможно, но можно меняться самой, и тогда меняется всё вокруг.
Мой муж продолжает ещё пить, но отношения в семье стали настолько лучше! Я и мечтать не смела. Мы стали одной командой. Чего не было никогда раньше, даже в самые лучшие времена до программы…
Читать далее Как не потерять дочь?

Поругались с мужем

🤦‍♀️ «Сильно поругались с мужем. Не впервые меня тиранит, что я не соблюдаю порядок: обувь не туда поставила, подушку положила неровно и тд. Гиперконтроль для меня хуже алкоголизма бывшего мужа. Уже проходила, перемирия с этим не будет. Второй развод?🤔 Это же катастрофа! Сейчас я в ступоре. Единственное решение, которое я приняла, — это не общаться с ним. Мне небезопасно😰»

🍃 Поддержка🤝 Да, я сама для себя небезопасна, и в таком состоянии лучше всего замереть🤝 Во многом узнаю себя в прошлой жизни до программы)))
Муж зависимый — отсюда раздражительность и цеплянья ко мне. А я, естессно, подцеплялась🙈🤣 Удивительно, как только перестала (2 года в программе) — так и он перестал цепляться, оставаясь по-прежнему пьющим))

Читать далее Поругались с мужем

Сменщица собирается на больничный

🤦‍♀️ «Сменщица написала, что у неё заболел ребёнок, 10 лет, и она собирается на больничный. У меня злость, негодование: я что, одна должна работать? Я же не успею теперь свои дела сделать, мои планы рухнут! Она могла бы не брать больничный: ребёнок уже большой, сам может справиться. Прошу обратную связь🙏»

🍃 Не нам, чужим людям судить о больном ребёнке. Дети разные, болезни разные. И если человеку дают больничный, он имеет полное право им воспользоваться, а не думать о работе. В конце концов, семья и дети — самое дорогое в жизни. Я сейчас казню себя за то, что когда у моих детей в детском саду были утренники, у меня в это время в школе тоже были праздники и я бежала на работу. Думаю, что школьники меня давно забыли, а вот выступлений своих собственных детей я не видела.Теперь вот ругаю себя. А ведь мои дети в это время были здоровы, что же говорить о больном ребёнке. Не думаю, что ваша напарница хочет вам навредить, у неё есть своя жизнь и свои проблемы, какими бы незначительными они вам ни казались. Читать далее Сменщица собирается на больничный

Не хочу дальше вести подспонсорную

🤦‍♀️ «У меня появилось чувство, что я не хочу дальше вести занятия с подспонсорной и наношу себе ущерб, заставляя себя. Причина: не все задания делает, переносит занятия без особой причины, часто перебивает меня. На нашей группе она попросила помощь, что не чувствует присутствие Бога. И одна анонимная упрекнула меня в этом, как наставника. Обиды нет ни на кого, но какой смысл заниматься дальше, вытягивать? И как донести с любовью свои чувства подспонсорной? И ещё, у кого было такое, что занятия сами прекращались и по какой причине?»

🌱 У меня был опыт, что я вот так же тянула подспонсорную, напоминала о занятии, о выполнении заданий, но потом поняла, что трачу свою энергию, а человек не готов. И в этом нет моей вины, насильно ничего не будет. Можно осла привести к водопою, но напиться заставить его невозможно. А страх, что люди скажут, что я плохой спонсор, — это я проработала, поняла, что на всё Воля Бога и у этого человека свой путь, а у меня свой, с другими. Читать далее Не хочу дальше вести подспонсорную