🤦♀️ «Подскажите, ну что я делаю не так?😱 У меня 5 деток (15, 10, 7, 3, 0), живём в маленькой квартире, есть большая дача, где свежий воздух, фрукты и, конечно, заботы🙈 Но никто из детей ничего не хочет делать! Вчера уезжала на дачу — никто из старших детей не захотел поехать со мной. Сейчас вернулась — понимаю, что и не ждали меня. Сыну, 10 лет, интересен телефон, чтобы я открыла доступ. Дочь, 7 лет, целый день на улице и не подошла поздороваться. Старшая сильно не горит желанием со мной разговаривать, т.к. я попросила сделать дела. Я просидела на вишне целый день, чтобы детям сделать компоты на зиму (они их очень любят), теперь до полуночи буду их катать😱 Выходит, это надо мне?🤔 Как вести себя??? Умереть во всех заботах? Все мои просьбы из-под палки, мой труд не ценится совсем. Понимаю, что дача и её заботы нужны мне… Хотя ведь все же любят компоты!🤷♂️ Очень обидно. Ко всему есть мама, которая всё время жужжала мне на ухо, что я неправильно воспитываю детей😱😱 И её понять можно: с больной спиной собирать эту вишню для старших детей — тоже не дело😱😱😱 Помогите советом😊»
☘️ Мы делимся только опытом. Ну, ещё силой и надеждой. Поддержка вам. У меня то же самое, никому ничего не нужно. Принимаю. И стараюсь больше заботиться о себе. Главное, чтобы мама была счастлива, тогда и детям с ней хорошо. Утром пробежка, вечером группа. Обязательно!!! Без этого лично мне не выжить. Ну или выживу. Но выживать я больше не хочу. Хочу ЖИТЬ.
Поставить на первое место своё выздоровление, свои отношения с ВС, которые я строю, ходя на группы, медитируя по утрам на пробежке и работая с подспонсорными. Это мой секрет счастья. Детям — по максимуму любви и принятия. Далеко не всё идеально. Но я счастлива. А это главное. Детям нужна счастливая мама. И — да, у меня четверо и я вдова. Бабушек нет, Бог миловал😂
☘️ Если нужен совет, как ЗАСТАВИТЬ их чистить вишню, убираться, помогать, встречать маму, здороваться, быть нежными, ответственными и тд, то — НИКАК. Никак не заставить. А сделать наоборот — отстать)) Мести свою сторону улицы. Самой быть нежной, вежливой, доброй, благодарной, хвалить, здороваться первой, говорить спасибо, улыбаться и тд. Не помню, чья фраза: «Воспитывайте СЕБЯ — дети смотрят на вас». И ничего не ждать и не хотеть от других людей, тем более любви и благодарности. Вот тут моя свобода! Варить или не варить компот, умирать или не умирать над плитой — это МОЙ выбор. Есть ресурс — варю, просто потому что мне самой нравится щавелевый суп. И не обманываю себя, что это любовь, любовь ничего не ждёт от других. Это МНЕ жалко, что продукты пропадают, а у детей другие интересы и да, своя жизнь. Чем я могу быть им полезна? На стр. 19 книги: относиться терпимо к их недостаткам и уважать их мнение. Когда я стала стараться быть терпимой и уважительной — домашние постепенно стали меня слышать с моими просьбами. Училась просить, а не требовать.
А во-вторых, детям гораздо важнее компота весёлая мама. Им нужна МАМА, а не загнанная лошадь и не повариха. Поэтому: нет ресурса — не варю, никто не умрёт без компота😀 И без супа не умрёт — гречки наварю😀
☘️ Совет простой: вернуть власть в свои руки. Кто компот любит — тот в них участвует. Кто не участвует — тот не пьёт компот. Все правила уже закреплены в народной мудрости: любишь кататься — люби и саночки возить. ☺️ Нужно следить, чтобы эти правила исполнялись. Раньше дети трудились наравне со взрослыми, и теперь могут. Просто надо делегировать часть своей работы. Как в фирме. Начальник расписывает обязанности между всеми сотрудниками и следит за выполнением. Вы — начальник! Не дети.😉Заведите бортовой журнал и пишите, кто что сделал и что продинамил, и что за это причитается. Структурируйте. Бывает так, что 20% усилий рождает 80% результата. Такой вот совет родился… 🤦♀️
☘️ Я не хвалюсь, но я бабушка двух внуков — 22 внуку и 12 внучке. Я их очень люблю, но не до «поросячего визга». Они отвечают добром, хотя я требовательная «советская» бабушка. А вы, наверное, все понимаете, что это такое☺️
☘️ Хорошая бабушка — в той семье, где бабушку любят, уважают и почитают дети и внуки. Внуки не будут любить бабушку, если её не любят дети.
☘️ Вот я тоже «советская» мама и «советская» же бабушка. Я всегда на работе, поэтому мне некогда заниматься детьми 🤦♀️ Единственное хорошее, что я даю им, — не отсвечиваю и не указываю, как им жить. Потому что всегда меня черти носят мимо… 😂
☘️ Моя мать — алкоголичка. Бабушка брала на себя заботу о внуках. Мать я не любила из-за пьянства и жестокого обращения с детьми, простила только после её смерти и работы с психологом 🤦♀️ Не думаю, что это большое везение — отсутствие бабушек😀
В последнее время много размышляла над всеми своими «плохо» и «хорошо». И вот увидела интересную закономерность: в том плохом, что я считала плохим, есть много хорошего, а в том, что считала хорошим, достаточно много и плохого тоже. Вот всю жизнь горевала, что у меня «плохая» мать, а сейчас понимаю, что я много хорошего не видела просто. Было тоннельное мышление: пила водку и била меня — мерзкое чудовище, я такой не буду. Но то, что из-за пьянки матери я уходила с головой в книжки, чтобы хоть как-то спасти себя, а потом любовь к книгам дала профессию, я не учитывала. То, что мать не погнала после школы работать, а разрешила пойти в институт, я даже не отметила. Какая б она ни была, приучила к труду, к порядку — дальше по «советскому» списку. Даже то, что она лупасила меня за любые провинности, имело хорошую сторону: я помнила про побои и старалась не бить своего ребёнка (не могу похвастаться, что совсем не била, увы, редкие случаи были), много вкладывалась в него. Словом, «плохой» пример был уроком. Не бывает зла без добра и наоборот…
Вижу, что я похожа на мать, переняла от неё многое, хотя и стремилась не быть похожей. Но в том плохом, что от неё досталось, много и хорошего. Чем больше вспоминаю плохого, тем больше нахожу в нём хорошего, ибо все дефициты детства были стимулом к развитию, как ни странно. Просто раньше не осознавалось это…
☘️ Совет? Писать шаги. Тем самым менять своё мышление. Так я меняю своё отношение к ситуации, к людям, событиям. Менять убеждения и учиться видеть Бога в каждой ситуации.
☘️ Чем больше я пыталась изменить личность своего ребёнка, тем сильнее его личность, вынужденно отдаляясь от своих базовых настроек и уходя в слепленное тело, перестаёт принимать себя такой, какой её создала природа. Отказываясь от себя, человек начинает разрушать себя — например, пить, принимать вещества, пластические операции делать и тд… Уходит в параллельную личность от непереносимости себя самого. Жёсткие консервативные меры — это первое, что выдавливает личность из собственного тела и приводит к отторжению себя.
☘️ Если мать заботится о себе — это норма, и в норме мать не может разрушить воспитание детей ни при каких условиях. Только сама мать разрушает себя, когда энергию, которая ей дана для заботы о себе, она бросает на спасение людей/детей там, где никого не нужно спасать.
Баланс находится в нас самих. Никто не может нас спасти, и мы никого не можем спасти, пока тот другой сам не будет готов принять помощь.
Чем больше «воспитываешь», тем больше сопротивление со стороны того, кого пытаешься воспитать…
☘️ Воспитание, на мой взгляд, заключается в том, чтобы следить за безопасностью и поддержать ребёнка там, где поддержка действительно нужна. Если ребёнок просит. Если он зовёт меня.
Я читала Ю. Гиппенрейтер, она пишет про позицию наблюдателя. Мне это очень помогает.
Чаще всего, занимая позицию наблюдателя, я даю детям пространство для их развития. Я не бегу сразу помогать своим детям, когда у них что-то не получается. Я наблюдаю и радуюсь их успехам вместе с ними, потому что верю в их способности и возможности. Я часто удивлена, насколько они могут сами, и это говорит о том, что в условиях свободы они развиваются даже лучше, чем я могу представить.
Я стала замечать, как раньше я не верила в своих детей (это следствие того, что я не верила в саму себя). Я часто давала советы и говорила, как надо. Предлагала готовые решения. Сейчас я вижу, как я проявляла этим недоверие и вытесняла детей своим эгоизмом. Я демонстрировала, что я тут всех умнее и лучше всех могу. Сейчас я наблюдаю, как мои дети тоже могут быть правы. Я вижу, что я делаю ошибки. Я прощаю себя за эти ошибки и иду дальше. Потому что я люблю жизнь. Я верю в себя и в природную мудрость людей, которые обязательно найдут то, что ищут.
☘️ Где-то я читала, что якобы в слове «вос+питание» есть приставка «вос», как восхождение, воспарение… Вос — вверх… Буквально сверхпитание… Интересная точка зрения🤔 Значит, воспитание — это кормление духовной пищей. Хотя… Когда надо было кормить духовным, у меня самой этого не было, а когда появилось, ребёнок вырос вроде как🤭
☘️ Это разговор про самооценку.
Если у мамы хорошая самооценка, то проблем с воспитанием детей не будет.
Если у мамы низкая самооценка, она будет «пресмыкаться» перед детьми, угодничать и потеряет авторитет вообще (позиция униженного Ребёнка).
Если у мамы завышенная самооценка, она будет смотреть на детей сверху вниз, без интереса и отчуждённо (позиция наказующего Родителя).
А есть позиция Взрослого: в ней есть и любовь, и авторитет, и уважение, и здоровая самооценка.
Это триада по Эрику Берну.
И мама должна стремиться к позиции Взрослого, чтобы обрести себя и найти контакт и прочную, здоровую связь со своими детьми.
☘️ Если у родителей и у детей нет привязанности друг к другу, то в трудной ситуации они не смогут оказать поддержку друг другу. Это про равнодушие. У детей не может отсутствовать эмоциональная привязанность к родителям. Привязанность естественным образом существует, но родители эту привязанность могут разрушить или деформировать. Если всё нормально, привязанность к родителям с возрастом ослабевает сама. Дети отделяются, чтобы идти своим путем. Это норма.
☘️ Поправочка: так было раньше. Теперь не всегда так. Дети не спешат отделиться от родителей теперь — вот в чём проблема! 🤦♀️ В последнее время наблюдаю во многих знакомых семьях, в близком кругу, что дети не спешат покидать родительский дом. Фиг их сдвинешь с насиженного. Они живут с мамами и папами и до седых волос эксплуатируют родителей… У меня есть много знакомых, у которых дети после школы не идут ни учиться, ни работать, а укладываются дома с телефоном и с «депрессией» и прекрасненько паразитируют на родителях, которые вкалывают на склоне лет уже за себя и за того парня, боясь сепарации. Настолько много таких становится примеров, что как бы это уже не стало нормой… 🤦♀️
☘️ Возможно, тут речь уже не о детях, а о взрослых, которые росли в условиях, где взрослые брали много ответственности за детей, не давая детям научиться ответственности за самих себя. Родители, которых эксплуатируют, имеют в этом вторичную выгоду. Они допускают и создают сами такой уклад, и никто, кроме них самих, поменять эту ситуацию не сможет.
А вторичная выгода, как правило, не осознаётся или отрицается.
Если ребёнок привык получать деньги от родителей, он не задумывается, да и не должен. Ребёнок вырос, в какой-то момент в этом вопросе не произошло материального отделения. Образуется деструктивная связь, в которой уже взрослый человек не готов взять ответственность за своё материальное благополучие. А родитель, который даёт деньги взрослому ребёнку, держит его на ниточке манипуляции — собственной выгоды. К примеру, позиция, где родитель эмоционально сам зависит от ребёнка и подсознательно или сознательно хочет удержать ребенка в собственной семье.
Тут я вижу решение в отделении. Родитель, который хочет перемен в своей жизни и готов сам меняться, признаёт право своего взрослого ребёнка нести ответственность за себя самого. Ответственность за своё здоровье, за материальное благополучие и т.д.
Когда отделение происходит в детстве постепенно, это может быть радостным и безболезненным. Ребёнок постепенно переходит в свою взрослую часть, уважая себя и радуясь своим достижениям. Если вдруг так происходит, что в детстве поэтапного отделения от родителей не происходит, то при нарушении баланса отношений (1 — ребёнок и взрослый, затем 2 — взрослый и взрослый) перемены даются болезненным революционным образом, и нужно набраться много сил и терпения.
Копилка живого опыта
Анонимные истории
Делимся здравомыслием
Родительская страничка
Делимся молитвами