1.
В Ал-Анон меня привел алкоголизм мужа. Мы познакомились совсем
молодыми, жили беспечно и беззаботно, не было в жизни никаких
сложных обстоятельств, которые вынуждали бы обратиться за какой-
то помощью, в том числе и духовной. Плыли по течению, нисколько не
сомневаясь, что все делаем правильно: работаем, зарабатываем,
тратим деньги на себя.
Мой будущий муж был спортсменом и вел здоровый образ жизни. Не
смотря на это, он много выпивал. Я замечала, но не сильно
тревожилась: нередко молодые люди из нашего окружения пили крепкие напитки, и это считалось нормальным. Я ничего не знала об
алкоголизме и алкоголиках. В моем представлении алкоголик —
человек, лежащий под лавочкой в невменяемом состоянии. Отмечала,
что мой будущий муж пьет порой слишком много, но это никак не
мешало нашему общению, его работе, дружбе с коллегами. Часто мне
казалось, что я усугубляю, преувеличиваю, надумываю проблему.
Иногда, руководствуясь добрыми намерениями, советовала ему
остановиться.
Когда мы поженились, я быстро забеременела. Все было для хорошей,
спокойной, мирной жизни: любовь, свое жилье, хорошая работа у мужа, которая позволяла полностью обеспечивать нашу семью. Но алкоголизм начал развиваться. Я не понимала, с чем это связано. Вела домашнее хозяйство, старалась поддерживать душевную атмосферу в доме, готовилась к появлению малыша. Но поведение мужа все больше
вызывало недоумение и сильно расстраивало. Успокаивала себя:
родится ребенок, муж перестанет пить, и все будет хорошо.
Но я ошибалась. Материнство стало первым серьезным уроком,
который я получила от Высшей Силы. Рождение дочери не было воспринято мною, как служение Богу. Важнее было наблюдать за мужем, который стал употреблять алкоголь еще больше. Начались поздние возвращения с работы, корпоративные вечеринки, откуда он не мог самостоятельно добраться домой.
Но я старалась держать марку, демонстрируя родственникам и
друзьям, что у нас образцово-показательная семья. Думала: если я
живу с ним, у нас есть взаимопонимание, значит, я могу повлиять на ход его мыслей и его поступки. И я это делала. Однажды под Новый год
предупредила мужа, что к нам приедет фотограф сделать семейные
фотографии: возле елки, возле камина, на улице… И вот на часах
двенадцать ночи, а мужа нет дома. Я злюсь, рву и мечу: ведь
договорились! Он является в разорванной грязной одежде после
вечеринки, и ему очень плохо. Фотосессия сорвалась… Все не по моему
плану, поэтому злюсь, обижаюсь, жалею себя и постоянно чего-то боюсь…
Вот так и жила: как только случалось событие, которое выходило за
рамки моего представления о норме, земля уходила из-под ног.
Казалось, все беды оттого, что я плохо контролирую нашу семейную жизнь.
Была убеждена, что поступаю правильно, а вот окружающие, в первую
очередь муж, постоянно делают что-то не то.
В Программе поняла, что фокус моего зрения сосредоточен на
несовершенстве мира и людей. В моей жизни не было
благодарности, радости и счастья.
2.
И вот мы уже живем на ножах: крики, скандалы, обвинения… Мои
представления о нормальной семье рушатся. Муж не меняется! Я не
справляюсь! Еще больше стараюсь донести до него свои идеи об образе
жизни, который нужно вести: в первую очередь ему необходимо срочно
отказаться от алкоголя! А он поступает наоборот. Я так вовлечена в решение
проблемы, что совершенно не замечаю, что муж страдает и тоже не
понимает, что происходит. Оправдывается, дает обещания, а я его
осуждаю: не верю! ты врешь! И вдруг замечаю в его глазах огромную
пустоту и потерянность.
Поражаюсь, как долго я могла жить в таком состоянии… Здоровье и
молодость, которые были дарованы на материнство, уходили на злобу,
постоянную борьбу за некую правду, за мифическую норму…
Муж потерял работу. В отчаянии к проблемам подключаю его родителей.
Я ругала их сына, жаловалась на усталость и невыносимость жизни,
просила о помощи, совершенно не думая об их чувствах. Мне — больно,
тяжело, обидно и страшно. Подумать о других? И в мыслях не было.
Однажды позвонила свекрови: жалуюсь, рыдаю и прошу забрать его. А
она отвечает: «Мы не будем этого делать…».
Наконец, вместе с его родителями было принято решение поместить
мужа в ребцентр. Я настояла на этом. Думала, что он там будет
недолго, быстро исправится и вернется таким, как я хочу. Он должен
мне помогать – я жду второго ребенка! Когда он уехал, даже обрадовалась:
вот теперь никто не будет отравлять мне жизнь. Месяц-полтора так и было.
С глаз долой – из сердца вон.
А потом снова вернулись злоба, одиночество, неудовлетворенность.
Потому что в мои планы не входило целых семь месяцев пребывания
мужа в ребцентре – слишком долго! И я начала обвинять его родителей.
Говорила: «Ребенок родится без него, вы оставляете детей без отца».
Забыла, что это по моему настоянию мужа определили в больницу...
Мне было очень страшно от своих реакций и поведения. Муж рядом –
мне плохо, нет его, а мне все также невмоготу. Два раза навещала его,
беседовала с психологом, но после встреч состояние безнадежности не
покидало. Думала: разбитую чашку не склеить, как я могла выбрать
этого человека, как он мог обратить внимание на меня, мы такие
разные…
Его родители предлагали помощь, делились идеями относительно
нашей дальнейшей жизни, но моя жесточайшая обида не позволяла
слышать их предложения. Мне казалось, они желают мне зла, хотят
выселить из дома, не считаются со мной. Я жила этими мыслями, и
теперь врагами в этом мире, стали не алкоголизм и мой алкоголик, а
его семья и близкие люди. Моя мама пыталась помочь, поддержать. Но
видя мое состояние глубокой депрессии, все чаще сама поддавалась
недовольству и страху. Подруга уговаривала: «Тебе надо выспаться, и все
будет в порядке». Соглашалась с ней, принимала ее помощь. Но
проходило немного времени, и я снова чувствовала жуткую злобу,
неудовлетворенность и страх. И так – до конца беременности.
Мир несправедлив – это была моя позиция. Все летело под откос, и я
не понимала, за что мне выпала такая доля. И это при том, что у меня
есть деньги, прекрасный дом, здоровый спокойный ребенок, вторая
беременность протекает хорошо.
Позже пришло осознание, что эти семь месяцев, пока муж был в
больнице, даны были мне для знакомства с собой.
Я прошлась по всем граблям – и много раз! — прежде чем прийти в
Ал-Анон. Было очень больно — невыносимо. Теперь точно знаю:
машина своеволия не может остановиться сама.
3.
Наконец-то муж возвращается домой! А я чувствую себя страдалицей и
жертвой. Обнадеживала мысль, что теперь он изменился, все понял, и
будет вести себя по-другому. Почему я так думала? Он жил в жестких
условиях, получал новую для себя информацию. А он говорит с порога:
«Вот мои границы, ты за них не заходи, а то я могу сорваться». Ничего
не понимаю: какие границы? Думала, он на коленях приползет, будет
ноги мне целовать. А он просит не трогать его и не лезть к нему. Для
меня это был ушат ледяной воды: мало было – получи еще! Увидев
гордыню, эгоизм другого человека, я споткнулась, упала, и
самостоятельно встать уже не смогла.
Стали закрадываться мысли: со мной что-то не так, возможно, я делаю что-то не то. Но
мимолетное прозрение столкнулось с железобетонными убеждениями, что со мной все
прекрасно, виновен муж, причина в нем. Полтора года он был трезвым, а потом сорвался.
Все это время мы пытались поддерживать иллюзию, что у нас все хорошо. Но жили
беспокойно и нервно. Я была вспыльчива, муж пытался что-то сделать для меня, но все его
попытки упирались в мою неудовлетворенность. Меня можно было чем-то задобрить
ненадолго, но потом я обязательно взрывалась. Обоим было от этого тягостно, и мы
отдалялись друг от другого.
Сыну было девять месяцев, когда узнала, что у нас будет третий
ребенок. Я рассказала мужу об этом со слезами и истерикой. Я все силы
трачу на то, чтобы устроить жизнь, как хочу! А на меня без остановки
сыплются дети! Я не согласна! Кричу и вдруг чувствую, что уперлась в
некую стену, и на мгновение поток безумия остановился. Муж поднял
на меня глаза – они излучали спокойствие и радость. Он сказал, что все
прекрасно, хорошо, что нас будет больше. Много позже, когда мы оба
были в Программе, он признался, что его в тот момент тоже тряхнуло
от новых – здравых — мыслей. Он должен стать ответственным за семью,
но как? Работы не было, и алкоголизм вернулся. Но в тот момент он не
подал вида и поддержал меня.
Мое дно оказалось глубоким. Муж срывался все чаще. Я думала, что
схожу с ума. Друзья отдалялись, родители помогали, но держали
дистанцию: им трудно было со мной — любой разговор заканчивался
моей истерикой и слезами. И не было этим страданиям конца и края.
Я изнемогала, но как признать свой проигрыш? Просто невозможно! Мой небольшой жизненный опыт предписывал всегда бороться, идти до конца, работать, не сдаваться и побеждать. Я всегда добивалась, чего хотела, мои усилия всегда вознаграждались. Панический страх охватил меня, не давая сделать ни шагу…
И я согласилась: больше не могу.
Не помню, называла ли я тогда свое состояние бессилием. Но это было именно оно. Как выяснилось позже, я получила большой подарок от Бога – он вошел в мою жизнь и начал работать.
5.
Муж в это время стал членом некоего 12— шагового сообщества,
пытался выздоравливать. Видела, как он пишет что-то в тетради, уезжает
на какие-то собрания. Но меня абсолютно не интересовала его жизнь. Я
ничего не знала ни о сообществе Анонимные Алкоголики, ни об Ал-
Аноне.
… Наш двор — всего четыре дома. В одном из них жил мужчина, с
которым мы здоровались при встречах. Однажды, находясь в состоянии
жалости к себе и безысходности, я почему-то позвонила этому соседу.
Рыдаю, жалуюсь, как мне плохо. Он слушает, поддерживает,
рассказывает о каком-то семинаре. И дает номер телефона женщины, с
которой там познакомился. Сказал, что она, возможно, сможет мне помочь.
Я и не подозревала, что сосед – выздоравливающий анонимный алкоголик.
Утром мне снова показалось, что смогу самостоятельно справиться с
трудностями своей жизни, и, засучив рукава, снова пошла на борьбу с
этим миром. Но днем опять накрыла огромная обида и жалость к себе.
Набирала номер той незнакомой женщины и горько плакала. Мне
ответил радостный и приятный голос, и я подумала, что ошиблась
номером. Потому что сосед предупредил, она — жена алкоголика, и я
ожидала рассказа о тяжелой судьбе и испытаниях. Но она молчала,
говорила, в основном, я, пытаясь донести масштаб моей личной
трагедии, моей жизни, моей семьи. Она сказала: «Приезжай на
собрание группы! У нас весело, тепло, мы будем рады».
Так я оказалась среди прекрасных женщин на собрании большой
группы. Приехала со страхом. Женщины разного возраста
высказывались по очереди, рассказывая свои истории, которые — о,
чудо! — были обо мне. Всё собрание я проплакала, и это были первые
слезы освобождения от собственных предрассудков и убеждений. Я была
уверена в своей невероятной исключительности. Оказалось, что у меня
все не так и плохо, я не одна, мой случай – не редкость. И вдруг, возможно,
впервые ощутила поток любви и света. Ко мне подошла девушка, спросила,
выбрала ли я спонсора. Не поняла вопроса, но ведомая новой Силой,
говорю: «А можно ты будешь спонсором?». Она согласилась, и мы
обнялись.
Все это было как в тумане. Другая «я» говорила, улыбалась,
обнималась. Это был не расчет, а зов моей души — первое новое
действие начавшейся другой жизни. Но в тот момент я этого не
осознавала.
Тогда мне мало было известно о сообществе Ал-Анон, о Программе
выздоровления, о Двенадцати шагах. Не было ни сил, ни желания понимать, анализировать, изучать подробности. И вдруг я почувствовала, как во мне появилась некая Сила: это она направила меня в группу, ведет в новый мир, совсем непохожий на тот, в котором я пребывала так долго – жестокий, несправедливый, недружественный.
Мозг и логика не могли объяснить, как такое может быть.
Разобраться, проанализировать и потом принимать решения – вот
мои привычные действия. А здесь Высшая Сила взяла меня за
руку и повела. Было очень приятно и легко.
6.
С самого начала я относилась к спонсору с большим уважением и
трепетом, смотрела на нее как на святую. Старалась делать, что она
говорит, правда, не всегда получалось. Порой было стыдно обращаться,
боялась услышать замечания в свой адрес. Сама разберусь… Мы это
уже проходили… Ей не до меня… Оказалось, я не умею обращаться за
помощью. Но подъем духа, который ощущался после ее ответов,
подстегивал продолжать общение.
Потом пришла мысль, что я уже достаточно долго нахожусь в
сообществе, сама спонсирую, поэтому обращаться за помощью к
спонсору нет никакого смысла. Поделилась своими мыслями, сказала,
что не хочу нести ей всякую ерунду. Спонсор ответила мне достаточно
жестко: не обращаясь ко мне, ты лишаешь меня, твоего спонсора,
шансов служить тебе, значит, и возможности выздоравливать. Сейчас
стараюсь не пропускать ни малейшего своего «заноса» — сразу к
спонсору.
Наконец-то пришло осознание, что не я управляю своим
выздоровлением. Я перестала бороться, и просто соблюдала дисциплину
Десятого Шага, одно из действий которого предполагает обращение к
спонсору.
Я срывалась в основном на детей. Давала обещания и клятвы не
кричать на них, любить, проявлять доброту и милосердие. Не помогало.
В какой-то момент, сказала Богу: «Хорошо, пусть будет так, значит,
детям моим зачем-то нужная такая мать». И все чудесным образом
начало выправляться. Когда я приняла себя такой, какая есть, злоба,
страх и обида притормозили. Мне удавалось не нырять в это жуткое
болото! Радостно сказала Богу «спасибо» и поделилась новостью со
спонсором.
Мои страхи были очень сильными. Они стояли за каждой обидой и
злобой и выбрасывали меня из Программы. Помню, что я уже сама была
спонсором, когда меня накрыл страх, после того, когда муж, находясь в
командировке, не отвечал на мои звонки. Казалось, что я забыла все
программные действия и вернулась к своей прежней жизни. Но
вспомнив о Боге, обратилась к Нему, и получила готовность принять
ситуацию такой, как она есть. Интересно, что страх ушел до того момента,
когда муж позвонил… Десятый Шаг – самая короткая дорога к Богу.
И сейчас, если приходят тяжелые мысли, для меня закон – обратиться к
Богу, к спонсору, чтобы вернуться в «здесь и сейчас», осознать, что
чаще всего, что говорят или делают другие люди, не имеет ко мне
никакого отношения. Мое дело — нести весть о Боге, выздоровлении,
Программе, о сообществе. И не контролировать процесс, не оценивать,
не сравнивать. Хотя это бывает нелегко.
Как-то подопечная обратилась с непростым вопросом, а я ответила не
обдуманно и не бережно, без любви. И человек перестал обращаться.
Моя голова немедленно сообщила: она обиделась и больше не позвонит.
И с этим страхом я пошла к спонсору. Увидела, что бросилась отвечать,
не позвав Бога, не попросив его управления, интуитивные мысли и
верные слова. Это нормально – совершать ошибки, которые очень важны для
приобретения духовного опыта.
Подопечные – наши самые лучшие тренеры. Мне очень помогает
работа с другими людьми: они вытаскивают меня из ужасных
состояний, когда остальные средства не работают. Несмотря на то, что
делюсь своим опытом, посещаю собрания, я все еще тяжело и больно
падаю. Работа с другими помогает справиться с состоянием безнадежности
и страха. Работа со спонсором дает способность увидеть ситуацию в
истинном свете, то, что я зачастую не вижу в силу своего духовного
недуга.
Когда мы со спонсором начали читать книгу, я думала, что она о моем муже. Обрадовалась, что получив знания об алкоголизме и алкоголиках, смогу управлять им. Спонсор только улыбалась, слушая мои восторженные слова. Оказалось, все в этой книге обо мне.
7.
Когда жизнь стала невыносимой, я стучалась во все двери, искала
помощь в религии, у психотерапевтов. Я очень хотела стать смиренной
женщиной, стоящей в храме с высоко поднятой головой. Но на самом
деле была злая как собака, ожидая конца службы, потому что у меня
затекли и болели ноги.
На приеме у врача бесконечно жаловалась и очень жалела себя. Упрекала
детей, мужа, родителей – я всем что-то должна…После сеанса
становилось легче, но ненадолго. Эффект как от обезболивающей
таблетки: их со временем необходимо все больше. Главное, ничего не
сдвигалось с места, никаких перемен – все плохо или очень плохо. Или
невыносимо.
И только в Программе, попытавшись начать жить по законам
духовного мира, я получила облегчению и надежду. Я могу делать все,
что угодно, если это не вредит другим людям. Когда с самого утра в
Одиннадцатом Шаге заручаюсь поддержкой Высшей Силы, успеваю
многое сделать, везде успеть и не устать. Когда не коплю злобу, обиду
и страх, применяя инструменты Десятого Шага. Когда исполняю
дисциплину Двенадцатого Шага и служу всем людям, которых Бог
ставит передо мной каждый день – здесь и сейчас.
Ал-Анон для меня – это база, дисциплина, образ жизни. Если я
перестаю жить по Программе, происходит откат: ведь корень
заболевания кроется в нездоровом мышлении.
А как мне узнать, какова воля Бога для меня? Бог это то, что перед
моим носом — в моменте. Это осознание пришло не сразу. Постоянно
убегала от того, чем не хотелось заниматься, придумывая огромное
количество аргументов. Пока не увидела, не осознала, что это –
безумие, когда я закрываюсь от настоящего момента жизни.
Дети – мое поле для духовной работы. Как было: вечер, дети играют,
общаются друг с другом, о чем-то спрашивают меня, просят о чем-то…
А меня скручивает в бараний рог, борюсь с непреодолимым желанием
убежать от них, физически не могу с ними находиться. Что с этим
делать? Жалуюсь Богу: «Зачем ты поставил меня на это место?
Многодетная мать — не моя роль…».
Но когда стала учиться принимать себя, своих детей, нашу семью,
такими, как есть, случилось чудо. Как будто бы увидела всех нас Его
глазами. Это — фантастика! Я почувствовала к дочке и сыновьям
огромную любовь, единение с ними, прилив сил и желание служить им.
Программа обещала, что со временем внутри меня откроется новый
источник физических и духовных сил. И теперь я чувствую это даже
вечером, когда очень устаю. Я готова с ними играть, разговаривать,
шутить. Откуда?! Этого же нет во мне! Я перестала отворачиваться от
тех, кого Бог ставит передо мной. Бежать не надо, просто будь здесь,
просто служи.
Передо мной дети? Иди к ним, будь любящей и заботливой матерью.
Муж? Господи, помоги мне быть доброй и любящей женой.
Подопечная? Стань мудрым и спокойным спонсором, попросив Бога
даровать интуитивные мысли и верные слова.
Бог всегда рядом, передо мной, мои ощущения реальны. Когда я зову Его, держусь за Него, во всем доверяя и полностью
полагаясь, все в моей жизни, как и в моей душе, наполнено покоем и любовью.
8.
Как человек рациональный, с железной логикой, я всегда должна
была анализировать и понимать, что происходит. А дальше необходимо
самой грести и разбираться. Для этого есть закон – выше, быстрее,
сильнее. Выше всех, быстрее всех, сильнее всех. Тогда становишься
победителем. Но ведь в моей жизни было много, когда и выше, и
быстрее, и сильнее. Но радости и счастья от этих побед не
прибавилось. Наоборот – становилось все меньше.
Я знала, что наверху кто-то есть, и Он нас всех создал. В Ал-Аноне
согласилась, что только Высшая Сила может помочь. Здесь впервые
задумалась – какой Он, Бог. Наказующий — всегда мне приходится
отвечать за проступки. Дальше этой характеристики дело не пошло, не
знала, какой портрет написать и наделила Его человеческими
качествами. Любящий, заботящийся — суперчеловек. И все равно не
было доверия Высшей Силе, по-прежнему боялась наказания, не
верила, что получу помощь.
Сработали и помогли простые действия, которым я научилась в Программе. Почти
каждое утро приходила мысль о бессмысленности жизни. Мне казалось, что я не на
своем месте и готовить детям завтрак должен кто-то другой – это не
моя роль. Вдруг я начала обращаться к Богу и звать его с собой на кухню: «Идем
варить кашу». И мир вокруг меня менялся – плохие мысли улетучивались. Садилась за
руль, звала Бога в машину, в полном убеждении, что Он будет беречь меня.
Я стала чувствовать присутствие Высшей Силы. Мне было хорошо, и
все в моей жизни тоже было хорошо. Сначала это были мгновения, из
которых я быстро вылетала, вновь погружаясь в тревоги и сомнения,
страхи и раздражительность. Но прекрасные моменты стали
моей воли, это был естественный процесс. Когда я нахожусь в контакте
с Высшей Силой осознанно, все искусственные границы, все мои установки
и убеждения, просто исчезают. И я чувствую себя, как капелька в
огромной полноводной реке, которая была оторвана от потока, но наконец-то
соединилась с ним. Все о чем я страдаю, за что держусь, чему я придаю
невероятную значимость, не более чем иллюзия.
… Мы с мужем оказались в Программе почти одновременно. Он несет служение на
своей группе, так же, как и я — на своей. Обретя Бога, держась за руки, мы идем по нашему
пути, у которого нет конечной точки – это увлекательное путешествие на всю жизнь.
Конечно, время от времени возникают ситуации, требующие внимания и больших усилий.
Порой приходит тревожная мысль, что любовь и благополучие не навсегда и скоро
закончатся. Но мы теперь знаем, что такое семейное счастье и как его хранить. Оно
пришло, когда началось семейное выздоровление, когда постепенно начала меняться
основа жизни. Бог встал на первое место во всех наших делах. Семейное счастье – это
устойчивый и длительный душевный покой, глубинная связь со всеми членами семьи,
отсутствие страха и тревоги. Мы как единая экосистема — все друг на друга влияем и
помогаем.
Нет проблем, бед и печалей, значит, нечего решать и не с чем бороться.
Есть уроки Бога, которые необходимо выучить, чтобы следовать
по пути к Нему. Космическое переживание!
Апрель, 2024 г.