Высшая Сила знает меня лучше, чем кто-либо. Так скажите, пожалуйста, зачем своевольничать? К этому выводу я пришла опытным путем после долгих лет безумия, страха и ожиданий.
1.
Июнь, вечер, 2019 год. Я стою с мамой на платформе наземного вестибюля станции метро. Грохот приближающихся поездов нарастает. На одном из вагонов успеваю заметить табличку «Москва – Ленинград». Что-то происходит в голове. Что-то похожее на взрыв. Петроград, крейсер «Аврора», матросы, солдаты, стрельба, толпа – революция. И я кричу под грохот то ли поездов, то ли орудий «Авроры»: «Я не хочу эту семью! Я ненавижу свою семью! Я не хочу так жить! Не могу! И не буду!».
Бунт привел к отчаянью, за которым последовало смирение внутри меня. А это – прямой путь к Богу, которому я сдалась на милость, в состоянии полной безысходности и безумного страха. Как долго я шла к Богу! По сути – все свои пятьдесят лет.
Некоторые даты — как вехи пути — похоже, никогда не изгладятся из памяти.
В конце июня 2015 года мне делали операцию, и обнаружили рак. Неделю я плакала в одиночестве и хотела умереть. Позже рыдали вместе с сыном. Что со мной? За что мне это? Как жить дальше? Скоро умирать?
Я не видела другого пути, кроме как на кладбище.
Через неделю, когда принимала душ, вдруг услышала тихий голос: зачем тебе смерть, девочка? Я тогда не понимала, кто со мной разговаривает. Но поворот мыслей в другое русло произошел мгновенно. Было ощущение, что в то время, когда я терла мочалкой тело, кто-то неведомый отмывал все плохое, что было в моей прошлой жизни. Я решила, что не буду умирать, поживу еще.
А дальше — череда операций, химиотерапий, депрессий, и даже попытка суицида… Много чего было…
В конце ноября 2018 года, вернувшись из больницы с очередной процедуры, я увидела своего младшего сына, лежащего в разгромленной квартире в невменяемом состоянии. Выяснилось, что он – наркоман. В семье знали об этой беде, но скрывали от меня, не хотели расстраивать. Но почему я не замечала? Прошло немного времени, и я узнала, что второй сын тоже зависим. И муж – пьяница.
К январю 2019 года сомнений не оставалось: моя семья разбита и развалена, впрочем, как и я сама. Было ощущение, что дом сгорел дотла, остался лишь котлован. Ужас вернулся и привел с собой непреодолимое желание куда-то бежать, что-то делать…
Плохое физическое состояние, невыносимые душевные страдания практически разрушили меня. Врачи не знали, что со мной делать и предложили койку в хосписе.
Мне 48 лет, и я — на пороге смерти. Девять операций. Двенадцать сеансов химиотерапии. Покупаю себе красное платье в гроб.
А что еще оставалось?..
2.
Я узнала о сообществе Ал-Анон и о программе «Двенадцать шагов» в реабилитационном центре, где находился один из сыновей. На первое собрание группы Ал-Анона надела черное платье и черный парик, что в то время соответствовало краскам моего мира, в котором я тогда пребывала в одиночестве и безнадежности. Пришла и испытала шок! Меня встретили как долгожданного родственника цветущие, смеющиеся женщины, у которых, как я поняла, все было замечательно. Тогда зачем они здесь? Не ошиблась ли я адресом? Они пили чай, о чем-то щебетали. Предложили и мне чайку попить. Чайку?! Какого чайку?! Я пришла за большой «таблеткой», которая вылечит сына! И всех остальных моих домочадцев! «Не волнуйся, — сказала женщина в голубой блузке. — Выпей чаю. Поверь, все будет хорошо. Здесь тебе помогут. И ты будешь счастлива, независимо от состояния твоих близких».
Я готова была вцепиться ей в горло…
Очень быстро удалось получить исчерпывающей информации о сообществе Ал-Анон, о программе «Двенадцать шагов», о различных семинарах и собраниях групп. И начался мой марафон! На одном из собраний узнала о своем духовном заболевании — надо лечиться. Конечно! Если речь идет о спасении моей семьи! Я всегда и все делала по максимуму: даже если система была пятибалльной, мне нужна была десяточка. В то время ни одной мысли не возникло, что в помощи нуждаюсь я сама.
С июня по декабрь 2019 года мне, инвалиду первой группы, пришлось жить по чрезвычайно жесткому расписанию. Необходимо было оплачивать реабилитацию сына — я вынуждена была пойти работать. В семь утра переступала порог дома, после рабочего дня садилась на электричку, отправлялась в Москву и принимала участие во всех собраниях групп, которые проходили в это время. Для меня не было закрытых дверей, окон и не отвеченных телефонных звонков.
Я слушала и не слышала, не понимала значения многих слов. И даже смысл слов «эгоизм», «гордыня», «жалость к себе» не доходили до сознания.
Не сразу нашелся для меня наставник. Однажды с этой просьбой я обратилась сразу ко всем собравшимся на группе. И тогда у меня появился замечательный спонсор.
3.
На тот момент состояние моего здоровья было не очень хорошее. Боялась, что не дождусь сына из реабилитационного центра.
Мозг, измученный долгим и тяжелым лечением, практически не воспринимал информацию. Мы встречались с наставницей один раз в неделю. Как тяжело давались мне беседы о Программе! Позже осознала, почему: в то время в моей жизни не было Бога. Мама и папа в свое время состояли в коммунистической партии, имели возможность приобретать красивые вещи, добротную мебель, регулярно ездить к морю. Все было в нашей семье — кроме Бога.
Спонсор говорила: представь, как будто Он есть. Как я могу Его представить?..
Я и покрестилась в 25 лет. И только потому, что крестили сына, и необходимо было получить молитву матери. Крестик, висевший на шее, совершенно ничего не значил для меня и ничего не изменил в жизни. Пару раз зашла в церковь за святой водой, красила яйца на Пасху, однажды куличик мама принесла, когда пришла в гости. Сплошные традиции и ритуалы: Бога в моей собственной семье тоже не было.
Как же я могу в Него поверить?
Как Его представить?
Я понимаю, что такое воздух, вода, электрический ток…
Но что такое Бог? Он где? Наверху точно нет, там Гагарин летал.
Спонсор повторяла: как будто Он есть. Наблюдай за собой, замечай чудеса, которые происходят в твоей жизни. Если нет чудес, значит, что-то делаешь не так.
Я пыталась наблюдать за собой, продолжала посещать собрания разных групп и многочисленные семинары, а ночью слушала и конспектировала спикерские. И так — полгода, шесть дней в неделю. Кажется, спала и ела стоя – не до того было. Не знаю, как выжила…
В это время ревнивый муж, обеспокоенный моими частыми отлучками, решил за мной следить, и поставил соответствующее приложение на телефон. Он хотел знать, где носит его жену с раннего утра и до позднего вечера, подозревал, что встречаюсь с другими мужчинами, пытался даже найти следы любовных утех на моем теле. Допрашивал, почему я хожу по одним и тем же адресам, в одни и те же дни недели, в одно и то же время. Кто там меня всегда ожидает?.. Я могла бы ответить, что бегаю на встречи с Богом, но опасалась, что муж не поймет.
Был скандал, когда сказала, что снимаю телефонную слежку. А он запретил ходить на собрания групп. Тогда прямо и смело заявила, что сейчас содружество Ал-Анон – единственное место, где я пытаюсь разобраться со своей жизнью. Потому что по-старому жить не могу, а по-новому — не знаю и не умею. Я готова была с ним развестись, если снова встречусь с непониманием. Но спонсор посоветовала не делать резких движений до Девятого шага. Что делать? Просто жить. И наблюдать. И я ей поверила.
4.
Во время изучения Программы в моем мирке начались изменения.
Муж всю жизнь называл меня «девушка-беда». Я дрейфовала по жизни, собирая несчастья и проблемы. Однажды мама подарила мне магнит на холодильник с надписью «С тобой не соскучишься, не расслабишься, не выспишься». Мои родные всячески пытались показать, как им трудно со мной. Удивительно: не слышала, не замечала, не понимала.
Шаг за шагом двигаясь по Программе, я начала видеть это. И ужаснулась!
Вспомнила, как на тридцатипятилетние муж подарил мне поездку в Париж. Шел сильный дождь, я сидела в кафе, наблюдая за пожилыми мужчиной и женщиной. По сути, бабушкой и дедушкой, думаю, им было под восемьдесят лет. Они держались за руки, пили кофе, ели маленькие шоколадки, фотографировали друг друга. Я смотрела на них и спорила сама с собой: ну, не бывает так! Но я же вижу! Тогда почему у меня не так? Потому что так не бывает, а если есть, то исключительно в кино и книгах… Но я же вижу наяву…
Картина этой другой – счастливой — жизни потрясла меня, но бессмысленный бесконечный спор с самой собой не привел ни к здравым мыслям, ни тем более, к новым действиям.
Я всегда знала, кому и что надлежит делать, как жить, вплоть до того, кому и что есть. Не любила готовить. Все на скорую руку – невкусно. А зачем стараться? Открывают мои мужчины свои «хлеборезки» и все быстро сжирают, не замечая вкуса, а мне снова стоять у плиты. Ни разу не подумала, что мои завтраки, обеды и ужины могут быть малосъедобными.
Однажды сын вернулся с катка – румяный, довольный.
— Мы так здорово покатались! – радуется он.
— Как бы я тоже хотела на каток! – восклицаю искренне.
— Тебе твои тетки важнее… читаешь им что-то… а мне нужна просто мама…
Как я удивилась! Мне 50 лет. И я не умею быть «просто мамой»! Впрочем, как и женой, и дочерью. На очередном собрании группы упала одной женщине на плечо: «Скажи, как быть мамой?». Почувствовала ее замечательные духи. Вдыхаю их аромат, а она мне шепчет на ухо: «Просто люби, просто заботься…». И эти слова — прямиком в сердце.
Мне казалось, что сын ушел в употребление, потому что по-другому невозможно было показать, как неправильно я живу. Что он положил на алтарь семьи свою болезнь, страдания и собственную жизнь…. Не достучаться до меня по-другому: орала, требовала, не уважала, не ценила.
Постигая Программу, я начала видеть себя в истинном свете. Мне казалось, что я была матерью и женой, а на самом деле — «мамкой» для своих сыновей и мужа: всезнающая, ничего не ценящая, никого не уважающая, авторитарная, господствующая…
Мне посчастливилось пережить яркое духовное озарение. Я встретилась с Богом, который, оказывается, любил меня всю жизнь. Только я Его не замечала и не открывала волшебную дверь.
…Стояла осень 2019 года. Шаги пройдены, многое понято и пережито. Я после очередной химиотерапии: короткие реснички, ежик на голове. В парке под дождем собираю листочки – желтые, оранжевые, красные… И вдруг от этой неземной красоты захватывает дух! Радость пронизывает меня с головы до пят, разливаясь по всему телу, заполняя каждую клеточку. Так хочется поделиться этим счастьем со всем миром! Но как? Придумала! Собираю букеты из осенних листьев и раздаю их прохожим: «Посмотрите, какая замечательная осень!». И они принимают от меня мою радость и счастье, улыбаются, как будто бы разделяют со мной восторг и ликование.
До этого момента любила только лето, когда тепло и солнце, не замечая красоты осени, зимы, весны. Уезжала из страны в погоне за солнечным теплом и светом. Удивлялась стихам Пушкина, Тютчева, Лермонтова об этой чудесной поре. Позже поняла: жизнь не замирает в холода. Она прекрасна всегда, вот только заметить ее красоту и почувствовать ее теплоту можно лишь находясь в состоянии душевного покоя.
… В прошлом году в Москве не было зимы, холодов и снега, и муж сказал: «Бог так любит тебя, что даже погоду приспособил под твое желание».
Думала, что делать новые действия легко. Оказалось — нужна тренировка. Новые действия ведут к пересмотру привычек, которые, возможно, смогут изменить внутренние настройки — характер. Я хочу быть счастливой, радостной и свободной! Иду к этому маленькими шагами – нелегко менять старые правила, разбивать стереотипы и отказываться от предубеждений. С Богом мне ничего не страшно!
Все, что человеку нужно — не сложно. А то, что сложно — не нужно.
5.
Давно замечаю: я спокойная — все спокойные, даже погода — тихая, солнечная. Стоит мне «выпить эмоциональную рюмку» — обидеться, разозлиться, начать беспокоиться… И всё: тише мыши, кот на крыше — всем капец… Сейчас понимаю, что в нашей семье главным «алкоголиком» была я – всегда под градусом гнева, недовольства, обиды.
Лишь к пятидесяти годам очнулась, как от летаргического сна. Получив знания и опыт от спонсора, впереди идущих сестер из группы, начав жить по новым правилам, совершая новые действия, увидела, как жизнь изменила привычный вектор на противоположный. Только надо переложить все знания на практический уровень и на уровень сердца и души. Легко сказать! Опыт обязательно приходит после новых действий. Порой он бывает нелегким – через ошибки, боль и унижение. Но это – мой опыт, и он бесценен.
Удивилась, когда узнала, что ум и разум — два простых однокоренных слова – имеют совершенно разные значение. Ум – это объем знаний в голове, самый совершенный компьютер. Разум наделяет меня мыслительной силой души.
До Программы я постоянно пережевывала одни и те же навязчивые мысли, непрерывно возникающие в голове. Беспрестанно задавала ненужные вопросы, искала и находила глупые ответы, не осознавая этого. Бесконечные диалоги в голове – с мужем, сыновьями, мамой, подругами, коллегами… Броуновское движение. Сплошной гул. Казалось, что в голове прочно обосновались некие жители, которым постоянно что-то нужно от меня, и они куда-то торопятся, спешат, бегут как на пожар.
Однажды обнаружила, что мои головожители замолчали. Я испугалась перемене, думала, что Бог покинул меня. Обратилась к подругам по Ал-Анону, к спонсору. Оказалось, наоборот. Бог вошел в мое сердце, и я ощутила счастье, покой и радость.
А что для этого сделала? Усердно и бесстрашно шагала по нашей Программе. Училась смиренно принимала все, что посылалось мне Высшей Силой. Безотказно и старательно работала с подопечными. Когда ко мне обратились анонимные сестры с просьбой провести их по Программе, я заболела ковидом. «Господи, помоги!», — обратилась к Богу. И получила от Него помощь. Болезнь протекала в легкой форме. Я изолировалась от семьи, рассказывая о нашей Программе с восьми утра и до восьми вечера.
С этого момента выздоровление началось с новой силой. Не только от ковида — от своего духовного заболевания. Я поняла: быть здоровой, значит, быть в Программе, работать с другими людьми, ходить на собрания, делиться опытом с новичками – каждый день.
Бог восстановил мое здоровье.
Когда я начала работать со своим характером, бестолковым и несусветным, заметила, что изменилось мышление. Пришло понимание, что рак – реакция моего тела на безумную работу больной головы. И стоит лишь повернуться в сторону любви, счастья, покоя – как все это будет дано. Болезнь помогла понять, что нет ничего невозможного. Более шести лет живу с онкологическим диагнозом. Перенесла девять операций. Уверена, что выздоровление началось после того, как я пришла в Программу. Называю это десятой операцией.
Моя жизнь изменилась. Мне не надо больше корить себя за ошибки прошлого. Нет необходимости переживать за будущее. Я научилась жить в четвертом измерении — здесь и сейчас, воспринимая каждую минуту, как самую восхитительную в жизни.
Содружество Ал-Анон дает мне чувство сопричастности и уверенность, что я не одинока и в любой момент могу получить помощь. Кстати, когда пришла в сообщество, думала, что я спасатель. На самом деле, спасали меня.
Мои подопечные привносят в мою жизнь радость новых открытий, которые я замечаю снова и снова. Встречи с ними наполняют мою душу любовью и добротой, что непременно положительно влияет на здоровье.
Сейчас в моей жизни есть Бог, Он для меня — все. Бог продолжает окружать меня замечательными людьми. Спасибо, что вы есть!
В моем сердце поселилась благодарность.
Чему меня научили подопечные? В моем характере появились мягкость и терпимость, вежливость и тактичность, умение слушать, не перебивать, не настаивать, не давить, не лезть со своим мнением, быть благодарной… Стараюсь применять эти качества в общении со своими родными и близкими людьми. Знаю, они всегда нуждались в моей доброте и любви, но я не могла им дать эти прекрасные чувства. Потому что этого в моем сердце не было.
6.
С мужем мы прожили 30 лет, и лишь последние два года – в осознанном состоянии любви и счастья. У нас сейчас снова конфетно-букетный период, неподдельный интерес друг к другу, и это очередное чудо, произошедшее в моей жизни. Мы спокойно разговариваем на самые разные темы, обсуждаем все, что интересует. Сейчас в нашей семейной жизни очень много юмора. Можем посмеяться и смеемся над собой.
В конце февраля 2020 года пекла пирожки, когда муж подошел и сказал, что у него есть для меня хорошие слова. Ну, думаю, сейчас скажет, что я любимая, красивая, умная, может.
— Ты стабильная, — говорит он. – Мыслящая и думающая.
Что ты сказал? Стабильная?! Мыслящая?! Думающая?! Это — комплимент?!
Несколько секунд пребываю в ужасе! Потом осознала: да, он любит меня именно такой – предсказуемой, размышляющей, спокойной. Для меня в его словах, мало напоминающих комплимент, слышится и трепетность, и нежность, и безграничная любовь.
Услышать их от человека, который в течение 28 лет страдал от моего эгоизмом и корысти, дорогого стоит. Сейчас для меня мой муж – мужчина, глава семьи. Если он король, он все сделает для своей королевы. А что может сделать королева для своего короля? Находить время, чтобы побыть вместе. Не сравнивать отношения. Не быть злопамятной. Не упрекать партнёра в старых обидах. Учиться прощать. Признаваться в любви. Относиться так, как я хочу, чтобы он относился ко мне. И в ответ ничего не ждать.
Сейчас я знаю, что такое быть счастливой: принимать любого человека таким, какой он есть. Никогда не думала, что можно так здорово и радостно жить. Я ощутила счастье, когда ради сохранения добрых и открытых отношений, начала наступать на горло своего эгоизма.
И это было для меня новым действием, которое привело к духовному пробуждению. Случилось чудо! Улучшилось мое физическое и моральное состояние. И даже материальное положение укрепилось. Это не слова — это мой опыт. Всего один год работы по Программе без выходных и без праздников! Разве это тяжелая ноша для обретения счастья и покоя? Когда Бог вошел в мое сердце, наша Программа оказалась посильной для меня.
Сегодня я проживаю каждый свой день счастливо, радостно и свободно. Может, это мой последний день. Знаю, что рак — хроническое смертельное заболевание. Что мои родные зависимы – и это тоже смертельно. Наши жизни могут перевернуться в один момент. Поэтому мой выбор – прожить сегодняшний день в счастье. Слишком долго я была той мухой, которая видела и подбирала только экскременты. Была и комаром, пьющим чужую кровь. А сейчас я – маленькая пчелка, которая летит за медом и раздает все, что найдет.
…А красное платье, купленное мною для собственных похорон, я недавно выбросила.
Мир остается прежним, меняюсь только я, причем, каждый день, маленькими шажками. Да, не святая и дорога не ровная, и «окно к Богу» порой закрывается, но виден свет и я на него иду. Программа работает, когда работаю я: вижу дефекты своего характера, прошу Бога, чтобы избавил от них, не забываю помогать другим бескорыстно и с любовью, не осуждаю, не обсуждаю, не спорю, ухожу от своеволия, от своей правоты и упрямства, от критики и оскорбления.
Сентябрь 2021 г.