Я живу по нашей Программе почти пять лет, и все мои близкие волшебным образом выздоравливают. Когда я впервые пришла на собрание Ал-Анона, мне сразу стало легче: наконец-то! я там, где нужно! я дома!
1.
Мои родители не были пьющими людьми (я никогда не видела их пьяными), но они — дети алкоголиков. Моя бабушка со стороны мамы — буйная алкоголичка — избивала свою маленькую дочь, и та в 14 лет убежала из дома, спасаясь от издевательств и пьяных разборок. У папы отец — агрессивный алкоголик, постоянно уходящий в запои. Эта бабушка и этот дедушка умерли, когда я была ребенком, мы не были даже знакомы.
У меня третий брак, и все мои мужья – алкоголики. Каждый раз, выходя замуж, я не подозревала об этом.
С первым мужем мы поженились в двадцать лет, и он совсем не выпивал. Но через несколько лет начал злоупотреблять, добавив к алкоголю и запрещенные химические вещества. Я убежала из первого брака, хотя мы прожили семь лет, у нас родилась дочь. Зарекалась: кто угодно, только не алкоголик.
Во второй раз мне казалось, что я продуманно отнеслась к выбору партнера. Это был абсолютно не пьющий мужчина. Мне бы тогда задуматься, почему он не притрагивается даже к пиву? Но я радовалась, что наконец встретила трезвенника. Через год обнаружилось, что он — закодированный алкоголик, вдобавок, агрессивный: еле ноги унесла. В этом браке я прожила три года, тоже родила дочь, и зарекалась: никогда больше замуж не пойду.
«Если б только я знала, что так замужем плохо, расплела бы я русу косоньку, да сидела бы дома…», — вспоминала эту песню и заливалась слезами.
Но Бог послал мне еще одного мужчину, в которого я влюбилась, и вышла за него замуж. А через несколько лет нашей совместной жизни и он начала запойно пить.
Я впала в ужасное состояние, начиная подозревать: что-то не в порядке со мной… Может, окропиться святой водой? Может, на мне проклятие? Думала, что все мои проблемы связаны с пьющими мужьями. Но в Программе узнала, что их алкоголизм не имеет ко мне никакого отношения.
2.
Детство полно тяжелых воспоминаний: в нем было много физического насилия. Родители ненавидели друг друга и развелись, когда мне исполнился один год. Жила с мамой, и у меня было стойкое убеждение, что я – причина всех ее бед и несчастий. Она обвиняла меня, что по молодости лет сошлась с моим отцом, что я внешне похожа на него, и часто повторяла, как она ненавидит нас обоих. Стоило мне что-то сделать не так или задать не тот вопрос, как тут же получала – и ногами, и железными прутьями,- всем, что было под рукой мамы. Порой попадала в больницу, но, слава Богу — осталась жива и не покалечена.
В доме никогда не было еды: мама не считала нужным кормить меня. Она не специально морила меня голодом, видимо, думала, что покупать продукты и готовить еду, совсем не обязательно. Обо мне круглосуточно заботилось государство: в яслях, в детском саду, в «продленке» школы. Завтрак, обед, ужин были в обязательном порядке, как и чистая постель. Можно сказать, государство меня вырастило, и я благодарно за это.
Мы жили в большой коммунальной квартире, что существенно облегчало жизнь. Много жильцов, большая кухня, в которой постоянно что-то готовилось. По вечерам в выходные дни, когда я была дома, соседки кормили и меня.
Кроме психологического и физического насилия в детстве, в юности был печальный и тяжелый опыт длительного сексуального принуждения.
Когда первый раз вышла замуж, с психикой уже было не все в порядке: почти постоянно я находилась в состоянии острого невроза. Ни я, ни муж не осознавали, насколько тяжела моя болезнь, и к чему она может привести.
3.
Каковы симптомы болезни?
Одиночество — сколько себя помню, с раннего детства. В яслях, в детском саду: почти всех деток родители по вечерам забирали домой, а меня нет. Вечер, темнота, горит фонарь за окном и я — совсем одна в маленькой кроватке огромной спальни… Дом, где мы жили, находился совсем рядом с яслями и детским садом, всего в двадцати-тридцати метрах, но меня в течение пяти дней никто даже не навещал. Совсем малышка, я понимала, что это неправильно, и очень страдала.
Чувство покинутости пронесла через всю жизнь. И даже став взрослым человеком, имея мужей, детей, подруг, коллег, соседей, постоянно ощущала, как одиночество железными клещами держит меня за горло и не отпускает. Совершенно не могла находиться одна! Если случались такие ситуации, обязательно приглашал к себе ночевать подругу или сама шла в гости ночевать. Мне необходима была компания, чтобы пойти в кино, театр, на прогулку.
Всегда была очень тревожной. Даже если все хорошо, обязательно находила повод для беспокойства. Постоянно меня терзало множество страхов! Не помню даже мгновенья в состоянии душевного покоя. Чувство умиротворения заходило в меня по капле уже в Программе. Была очень удивлена: ничего себе! можно и так жить!
Постоянно была всем недовольна, несмотря на материальный достаток, хороших добрых людей вокруг, удачно сложившихся дел… Сосредоточивалась на какой-нибудь мелкой неприятности и переживала ее как Вселенскую катастрофу. В бочке меда всегда находила ложку дегтя. Концентрировалась на проблеме, изводила своими чувствами мужа и детей. Но и к себе самой относилась также! Университет окончила с красным дипломом, на работе все хорошо складывалось, зарабатывала неплохо, но стоило мне где-то что-то не успеть, появлялось самоедство. Какая я неудачница!
И еще гневливость. Мама была такой: она не могла спокойно разговаривать ни с кем. Либо на повышенных тонах, либо – громкий, оглушительный крик. Говорила себе, что никогда не буду такой злой, никогда не буду кричать. И сегодня для меня самое страшное оскорбление, когда говорят, что я веду себя как мама. Не позволяла себе повышать голос ни в семье, ни на работе. Но гнев все равно проявлялся! Я постоянно всех оценивала, критиковала и очень громко молчала — демонстративно. Говорила своим детям: «Я никогда не била вас и не орала». А девочки отвечали: «Лучше бы ты кричала… Потому что, когда ты замолкала, было страшно проходить мимо». Они рассказывали, что в такие моменты все пространство заполнялось моим гневом, и они прекрасно понимали, что я чувствовала и думала о них.
А я считала себя добрейший души человеком. Детей не била, не орала, бездомных кошечек подбирала. Но жила в гневе на всех, в том числе, и на себя.
4.
Однажды сильно заболела. Даже не знаю чем – болело все тело. Порой, во время сна зубы сжимались с такой силой, что наутро было трудно разомкнуть челюсти. Стала ходить по врачам, сдавала анализы… Но доктора говорили, что я здорова, меня в космос можно запускать. Но почему мне так плохо? Один врач ответил на мой вопрос: «Видимо, у вас есть свободное время и деньги, чтобы ходить по больницам».
Когда жизнь стала совсем невыносимой, обратилась к подруге, и она посоветовала посетить психотерапевта. Лучший в городе специалист заметила у меня известные проблемы человека из алкогольной семьи. Я не поверила: «Доктор, я и ни разу в жизни не видела своих родителей пьяными, вы ошибаетесь». Но лечиться согласилась.
Понадобилось более восьми лет психотерапии, чтобы понять: я больна алкоголизмом, смертельной болезнью, которая поражает всю семью. Коварное заболевание — оно прыгнуло через поколение, поразив и моих родителей, и меня, и мужа, и дочерей.
Не могу сказать, что сеансы у психотерапевта в течение многих лет (один раз в две недели!) ничего мне не принесли. Я перестала болеть физически, но напряжение в семье продолжало нарастать, как и чувство одиночества, да и муж с каждым годом пил все больше.
Выполняя задания психотерапевта, начала в семье «крестовый поход» по установлению своих границ. Муж должен делать и вести себя так, как я на придумывала своими больными мозгами. А если мои фантазии не были воплощены (еще и сам не догадался!), то это воспринималось мною как нарушение границ. Как будто в голове щелкал некий тумблер. Доказывала это мужу с пеной у рта: он виноват! Кричала и плакала, с трудом останавливаясь — всё сделано не по-моему! Билась в истерике, не помня и не слыша, что сама же говорю. Потом всегда одно и тоже — резкий упадок сил и огромное чувство вины. Порой в такие моменты, чувствовала, как из меня, как будто, вылетает душа. Я даже видела себя со стороны, как будто бы наблюдала сверху.
Бедный мой муж! Если сначала он просто выпивал, то после того, как я стала устанавливать свои границы, ушел в запой на шесть лет. Он мне говорил: «Ира, когда ты пошла в психотерапию, ты сошла с ума. С каждым посещением ты все больше теряешь рассудок». Сейчас-то я понимаю, почему эпизодическое употребление моего мужа перешло в беспробудное пьянство. Бедолага уже не мог даже войти в дом, предварительно «не приняв наркоз». Находиться тогда рядом со мной и смотреть на меня трезвыми глазами, было выше его сил.
Психоз развивался: не могла спать нормально в течение нескольких месяцев, не помнила, когда ела в последний раз и ела ли вообще — похудела на 15 килограммов. Ужасное состояние: либо терплю, сжав зубы, превозмогая боль и страх, либо плачу и кричу. Припадки были нечастыми, но продолжались в течение нескольких лет. И в то же время была уверена, что выздоравливаю! Потому что работаю с очень известным специалистом, выполняю домашние задания и все делаю «правильно».
Измучилась вконец еще и от страха: не знала, когда в очередной раз впаду в ярость. Это происходило внезапно и без видимых причин, и главное, я ничего не могла поделать. Мне прописали сильное успокоительное средство… Начала ездить в специализированные санатории… Продолжала работать с психотерапевтом… Но внезапные приступы ярости и гнева не прекращались.
Психотерапевт направила меня в сообщество для жертв насилия, в котором я выздоравливала четыре года. Что мне это дало? Я осознала, что такое насилие. Думала раньше, что насилие, когда тебя ударили. Оказалось, что и оценка, и непрошеный совет, и критика, и сплетня, любое оказание морального давления — тоже насилие. И я стала стремиться вести себя по-другому. Усилия не прошли даром: моим детям стало намного легче находиться рядом со мной, отношения в семье улучшились, а коллеги сказали, что я стала тихо разговаривать.
5.
Всегда считала себя верующим человеком, но ничего в конфессии не понимала. Однажды подумала: может, я одержимая, бесноватая какая, может, стоит поехать в монастырь, провести обряд экзорцизма… Но дальше мысли дело не дошло. Бог привел меня в Ал-Анон, и у меня очень быстро волшебным образом прекратились приступы бешенства.
В каком состоянии находилась в это время моя семья?
Мужа я не видела трезвым уже в течение шести лет. Отношения были напряженными, близкими к взаимной ненависти.
Старшая дочь пребывала в клинической депрессии, наблюдалась у психиатра, принимала антидепрессанты. Она очень сильно пострадала от моей «любви», которая выражалась в постоянном причинении добра, контроле и давлении — затюкала её своей «любовью» так, что она уже вставать с постели не могла.
Сложные отношения были и с младшей дочкой. Я считала, что Бог не дал мне ни любви, ни нежности к ней. Ненавидела себя за это, грызла и съедала за нехватку материнской любви, утопала в чувстве вины.
Мама реагировала болезненно, когда я запретила ей без предупреждения приходить в гости. Мы жили в соседних домах, и она частенько, когда видела свет в окнах, наведывалась к нам, что мне не нравилось категорически.
Прекратилось общение со многими подругами. Я не могла уже сплетничать с ними, терпеть их разговоры о других. С одними перестала встречаться, с другими начала выстраивать жесткие границы.
По сути после психотерапии и занятий в сообществе жертв насилия ситуация улучшилась только на работе и я меньше стала прессовать дочерей. Но чувство сиротства усугублялось и нарастало с каждым месяцем и годом. Меня разрывало от мысли, что вроде делаю все правильно (получаю помощь, состою в сообществе, слушаю лекции, читаю умные книги), но почему я такая несчастная?!..
Я ожидала от всех людей, от себя и даже от Бога, что все события должны складываться так, как я хочу. В Четвертом Шаге увидела, как много у меня неоправданных ожиданий, которые приводили к обидам, гневу и страху. Если я фантазирую, ожидаю и не получаю ожидаемое, то становлюсь недовольной и даже агрессивной. Господи, помоги мне ничего не ждать от людей, от себя, от жизни, от Тебя!
6.
Однажды анонимная сестра в сообществе жертв насилия сказала, что наблюдает за мной больше года. И хотя у нас не принято давать советы, она не может не дать его: по-моему, ты не то лечишь, Ира! Тебе нужно в Ал-Анон!
И я пришла на собрание этого сообщества. Тогда не знала и не понимала, что с этого момента началось мое духовное и физическое выздоровление. Проявление Божьей милости выразилось в простой мысли: наконец-то! я там, где нужно! я дома! Мне с первого посещения стало легче.
…Нас собралось человек двадцать. Женщины с сияющими глазами улыбались, хорошо выглядели. Новенькой я тогда была одна и рыдала все полтора часа. Они рассказывали для меня свои истории, и я понимала, что у них были те же самые проблемы, которые измучили меня. А у многих – еще хуже. Но они такие спокойные и умиротворенные. Я тоже так хочу! Если им удалось, — значит, и у меня тоже получится! Меня эти мысли вдохновили на изучение программы «Двенадцать шагов».
Три раза в неделю я стала ходить на собрания группы. Мой мозг моментально впитал один из наших девизов — живи и дай жить другим. Отстань от мужа, отстань от детей, займись своей собственной жизнью! Так он звучал для меня.
Я узнала, что алкоголизм – болезнь, что мой муж в этом не виноват, и от меня его выздоровление не зависит. Мне сначала думалось, что этот недуг сродни умственной отсталости. Как по-другому объяснить, что умный человек с двумя высшими образованиями доводит себя алкоголем почти до смерти?..
Первый год я только ходила на собрания, но даже от этого состояние моего здоровья в целом улучшалось.
В чем это выражалось? Прекратились припадки ярости. Вернулся сон. Начала нормально есть. Стали налаживаться отношения с мужем и дочерьми. Постепенно стали уходить обида, злоба, агрессия, я перестала предъявлять претензии всем на свете.
Через год почувствовала непреодолимое желание и готовность изучить программу «Двенадцать шагов» со спонсором. Присмотрела одну женщину на группе, чье выздоровление меня очень сильно вдохновило. Обратилась к ней, и она стала моим первым наставником. Результат был замечательным: я приняла свое состояние как духовное заболевание, обратилась к Богу за помощью и начала выздоравливать.
Через год, когда начался карантин по ковиду, случайно попала на собрание другой группы Ал-Анона в онлайн-формате. Заметила, что они как-то особенно изучают Программу и захотела еще раз пройти по Шагам со спонсором из этой группы. Только стоило об этом подумать, как Бог послал мне моего горячо любимого наставника. По-моему, в этот раз в своем выздоровлении я стала продвигаться как на ракете. В мою жизнь пришло чувство признательности Богу. По совету наставницы каждый день писала благодарности Ему, сначала заставляя себя, это было моей дисциплиной. Через месяц такой практики поняла, что чувствую себя очень хорошо. Мое катастрофическое мышление, обыкновение думать только о плохом вытеснялось благодарностями, привычкой во всем видеть хорошее. Наверное, полгода говорила спасибо Господу письменно, теперь проговариваю в молитве.
Но когда я замечаю, что опять начинаю «падать в болезнь», что теперь бывает редко, снова начинаю писать письма Богу — обычно перед сном. Это дает мне возможность быстро восстановить контакт с Богом и «вынырнуть» из этого состояния. Когда я благодарю Его, то вспоминаю все хорошее, что произошло со мной за день, а Господь показывает и то, что забылось в суете. От этих действий получаю успокоение и хороший сон.
В сообществе жертв насилия меня научили обороняться. В Ал-Аноне меня научили, как получать защиту и помощь Бога.
Для меня стало открытием, что моя точка зрения всего лишь маленькая точечка в необъятном пространстве Божественной истины, где существуют миллиарды точек зрения относительно одного и того же вопроса.. Но почему-то считала, что моя – единственно правильная… Поэтому ожидала от всех людей, от своих родных и близких, что они, конечно, примут мое мнение. Да еще с восторгом и благодарностью! Какое счастье понимать, что каждый имеет право на свою позицию! И у каждого она может быть правильной! И еще я поняла, что мое личное мнение может быть ошибочным, что оно может измениться в любой момент.
7.
При изучении Шагов пришла к выводу, что наша Программа — это все про меня: благодаря ей, знаю теперь, как не сойти с ума, как не уничтожить отношения с окружающими. Осваивание Традиций привело к пониманию, что любой человек имеет право на свое мнение. Я училась (и продолжаю это делать) принимать людей такими, какие, какие они есть, привносить любовь в их жизнь, выстраивать здоровые отношения.
Постижение Традиций предоставило мне огромное количество новых действий, духовных инструментов, пользование которыми привело к улучшению качества жизни. Главное, что я вынесла: для радостной и счастливой жизни необходимо единство в семье. Сейчас, прежде чем что-то предложить или сказать мужу, маме, дочке, задаю себе вопрос: это нас объединит или нет? Даже простая мысль помогает сохранить душевный покой.
Я живу по нашей Программе почти пять лет, и все мои близкие чудесным образом выздоравливают. У меня две дочери, которые родились в двух браках.
Старшая дочка всегда жила со мной, ей много досталось от моей «любви». Но как только я начала выздоравливать, ей тоже стало легче. Вот уже несколько лет она не принимает лекарств от депрессии, ее жизнь понемногу восстанавливается. Она живет своей полноценной жизнью молодой девушки: работает, встречается с подругами, ходит на свидания. У нас очень хорошие душевные отношения.
Что касается младшей дочери, то когда я развелась с ее отцом, буйным алкоголиком, она жила и воспитывалась с родителями мужа. В это время мы почти не общались, стали жить вместе, когда она уже окончила школу. Она считала, что я бросила её, и это заставляло меня испытывать огромное чувство вины. После прохождения мной Программы мне удалось наладить с дочкой искренние, доброжелательные отношения. Она тоже получила специальность, живет отдельно. Но часто и с удовольствием приезжает к нам в гости.
Двадцать лет живу в третьем браке, и совместных детей у нас нет. Муж через полгода моего пребывания в Программе протрезвел. Это стало неожиданностью для меня. Когда он признал себя алкоголиком, я рассказала ему о сообществе Анонимные Алкоголики. Он без всяких издевок и насмешек выслушал меня, но в сообщество не пошел. Три года не пил, но потом случился серьезный срыв. Через четыре недели он вернулся к трезвости и удивительным образом сохраняет ее до сих пор. Я не присматриваюсь, не принюхиваюсь, не прислушиваюсь, а живу своей полноценной жизнью, прося лишь об одном: «Господи, покажи, какой я должна быть женой». Жизнь моего мужа в руках его Высшей Силы, у него свой путь к Богу.
Раньше я воспринимала, свою жизнь, как страдания. Вспоминала бабушку, которая любила повторять: «ОтдОхнем, когда сдохнем». Сейчас знаю, что моя жизнь – радость, счастье и свобода. Я каждое утро подхожу к окну и говорю себе: «Ира, твой самый лучший день – сегодня. Спасибо, Господи, за дар еще одного дня этой замечательной, восхитительной жизни и за возможность прожить его достойно и с любовью».
После прохождения мною Шагов в семье прекратились войны. Поняла, что их всегда затевала я. Сейчас моя семья – это тихая гавань. Перестала контролировать, оценивать, сплетничать, раздавать всем непрошеные советы, стараюсь говорить о людях и людям хорошее. Раньше не умела обсуждать затруднительные положения. Поговорить про погоду, про природу – пожалуйста! Но проблемы замалчивала месяцами и годами. В итоге они взрывалась, как тротиловая шашка. Сейчас в семье нет ситуаций, которые мы не могли бы обсудить спокойно, доброжелательно, с уважением.
Июль 2022 г.