Мне очень нравится выздоравливать – это приносит радость. Я перестала обвинять людей, мир, Бога во всех своих бедах. И это – путь свободы.
Чем меньше зависишь от людей, тем больше — от Бога.
1.
Одиночество… Всю жизнь я ощущала себя одиноким человеком. С детства помню: где бы я ни была – в школе или дома – мне всегда было очень тревожно и беспокойно. Я росла в деревне с бабушкой и дедушкой. Лучше всего чувствовала себя только в одном месте – дома на печке. Забиралась туда с книжкой, с удовольствием отправляясь в мир грез. Думала, что чувство покинутости не отпускает меня оттого, что я – сирота.
Я досталась бабушке младенцем, мне было восемь месяцев, когда мама умерла. Моя любимая бабулечка сорок лет проработала фельдшером в селе: была и хирургом, и детским врачом, и терапевтом — настоящий профессионал. За помощью люди обращались к ней в любое время дня и ночи. Они любили ее: она помогала им, никогда никому не отказывала, даже, когда вышла на пенсию. Но многие и опасались ее — бабуля боролась за правду. Так и говорила: «Я сказала правду». Но никому не нравилась эта ее правдолюбие…
Я бабушку тоже боялась. Она была человеком настроения. Ее поведение менялось очень быстро, и мы с дедом зависели от этого. Если она была в хорошем настроении, то нам было легко и радостно. Если в плохом — значит, прячься по углам, потому что и ему, и мне достанется. Я все время наблюдала, в каком она расположении духа. Утром просыпаюсь и прислушиваюсь – не гремит ли посуда на кухне, там тихо разговаривают?.. Из школы прихожу, первым делом обращаю внимание, в каком состоянии моя бабуля. Я научилась жить в зависимости от ее поведения – подстраивалась, угодничала. Была уверена, что ее плохое настроение связано с моими поступками, я что-то не так делаю. И вместе с тем, она меня очень любила и все, что могла для меня делала! Позже я поняла, что бабушка, чье детство выпало на войну, потеряв взрослую дочь, взяв ответственность за свою внучку, постоянно жила в страхе и тревоге, потому что не могла по-другому. Она любила, как могла. Сейчас я понимаю это и очень ей благодарна.
К сожалению, я переняла поведение своей любимой бабули.
В 17 лет я вышла замуж за алкоголика. Он пил до свадьбы, я знала об этом — он приходил выпившим на свидания. Однажды подруга сказала, что мой парень слишком много пьет. Я отмахнулась и подумала, что это – не проблема, со мной он пить не будет. В моей голове сложилась картина будущей жизни, и она мне очень нравилась. Красивый парень, служил в Морфлоте, его форма, от которой я просто млела, висит в шкафу, красивый дом, его молодые родители. Я завидовала людям, у которых были родители, да еще и молодые. Вот за все это я вышла замуж.
Когда мы поженились, муж начал пить много и часто. Стала его контролировать: искала, когда он не приходил домой, умоляла одуматься и прекратить пьянство, много плакала. Когда силы выносить эту жизнь закончились, я заболела.
В это время я уже была беременна. Только в Программе поняла, какой ущерб нанесла сыну своим поведением: травила его своим страхом, злобой, обидой, жалостью к себе. Я не пила алкоголь, но думаю, что такие эмоции приносят не меньше вреда, чем употребление алкоголя.
Так мы прожили два года. Однажды, когда муж находился в очередном запое, обратилась за помощью к бабуле. Она приехала и увезла меня с сыном к себе. По сути, я сбежала от мужа. Протрезвев, он приехал, предлагал вернуться и начать сначала, обещал не пить. Он верил в свои слова. Но я уже не верила, потому что все во мне было выжжено. Я не вернулась.
Скоро снова вышла замуж, мой второй муж – не алкоголик. В его роду не было таких проблем. Из первого брака в новое замужество я перенесла свое старое поведение. Никуда не делась моя чувствительность: каждое слово, сказанное мужем, казалось обидным, задевало меня, и я начинала собирать сумки – это было много раз! Мысленно умоляла мужа: «Скажи, что ты не прав, чтобы я осталась, попроси прощения …». Могла смеяться, а через короткое время горько плакать. Он спрашивал: «Что с тобой? Я в чем-то виноват?». Отвечала, что он не причем, добавляя: «Просто ты меня не понимаешь».
Я жаловалась своим подругам, что муж не романтичный, эмоционально не щедрый, мне не хватает добрых чувств с его стороны.
Сейчас понимаю: я никогда не жила в здравомыслии, а пребывала в иллюзиях и не могла предвидеть последствия своих действий. Натворю дел, результат плачевный, кто виноват – «он», «она», «они». Если бы «они» этого не делали, я бы так не поступила.
2.
Внутри меня всегда было много страхов. Но главный из них — сын вырастет и станет алкоголиком. Я прочитала, что предрасположенность к алкоголизму передается генетически. В моей голове постоянно крутилось это страшное кино. И да! Мой сын начала пить еще в школе и сразу как алкоголик. Тут же включился контроль, я вела себя, как с первым мужем. Решила, что, видимо, я что-то не додаю сыну, как мне в детстве, из-за чего и развились мое недовольство и вечная обида на всех. Значит, решила, буду давать своему сыну все. Мое духовное заболевание, о котором я тогда не подозревала, не позволило выстроить разумные отношения.
Сын поступил в институт и его пьянство усилилось. К алкоголю присоединились и другие вещества. Когда его отчисляли с третьего курса, пошла к декану, к преподавателям, умоляла, чтобы ему дали шанс. Мне казалось, что я унижаюсь ради него. А на самом деле — ради своего корыстного плана. Я хотела, чтобы сын обязательно получил высшее образование, нашел работу и помогал своей бедной мамочке. Это моя позиция – мне все должны, и сын в том числе. А его отчисляют! Как такое возможно?!
Сын говорил, что очень плохо себя чувствует, что не может продолжать учебу, но я совершенно не была способна слышать ни его, ни других. Я давила на него, заставляла, требовала. И он попал в больницу. Врач говорил со мной строго, и мне это не нравилось. Он говорил правду о болезни сына, которую мне было очень больно слышать.
Это было началом моего падения. В общем, грохнулась я…
Сын начал лечиться – целых два года. Вернулся, снова сорвался, и добровольно уехал в другую клинику еще на год. Что я делала в это время? Пошла на группы для родителей зависимых детей, где собирались, в основном, женщины. Мы рассказывали о своих бедах, рыдали – хоть заупокойную запевай. Юдоль слез… Много говорили о проблемах, но никогда об их решении. Наверное, там было много полезной информации, но я ее не слышала.
Здесь мне сказали, что я больна, зависима, и это — хроническая, прогрессирующая, рецидивирующая, смертельная болезнь. Но я не понимала: причем здесь я? Это сын болен! Я могу позволить себе бокала вина, и плохо мне не бывает. Мне просто жить невмочь! Но это же совсем другое! От посещения собраний становилось только хуже. Чувство вины сжирало меня!
Решила получить помощь у психологов. От них узнала, что я неправильно себя веду с людьми. Это меня окрылило: значит, надо научиться и все! Думала, наберусь знаний, и смогу изменить других людей. Я пошла в эту школу, где мы много писали и говорили, окончила ее и получила сертификат. Но легче не стало. Задавалась вопросом: почему эти замечательные специалисты не могут облегчить мое состояние?.. Позже поняла: я всегда в маске. Не могу сказать правду, потому что не вижу ее.
Я была религиозным человеком, хорошей прихожанкой, соблюдала все правила. И в то же время стремилась, чтобы люди вели себя так, как я хочу. Хотела управлять миром и даже Богом. Я не знала, что действенная вера должна сочетаться с жертвенностью и бескорыстием, что невозможно без любви и смирения. Не понимала, что это такое. Думала: «Смотри, Бог, как я стараюсь – пощусь, читаю молитвы, давай и Ты сделай все, что мне нужно».
Школу психологов окончила, семинары посещаю, все задания выполняю. В Бога верую, в церковь хожу, все соблюдаю. Но почему мне так плохо и тошно?!
Я не понимала, зачем живу, в чем смысл моей жизни.
3.
Сообщество Ал-Анон стало открытием для меня. Подруга дала послушать выступление на семинаре одной анонимной сестры, сейчас мной горячо любимой. Она говорила очень просто и доступно, она говорила о любви такие вещи, которые я никогда не слышала. Пришло время — я была готова услышать эту ВЕСТЬ.
На первом собрании группы удивление вызвали веселые люди и ощущение радостной атмосферы. Они смеялась, предлагали чай, обнимали меня. «Значит, у них не такие большие беды и горести как у меня», — решила я. Тогда не понимала, что духовная болезнь пытается отделить меня от этих замечательных людей. Но в этот раз я не стала слушать свою болезнь, подумала: если другим хорошо здесь, им помогает это сообщество, вдруг поможет и мне?..
Услышала, что для прохождения Шагов нужен спонсор. На собрании напротив сидела молодая женщина и во время ее высказывания показалось, что она именно мне, новичку, рассказывала о Первом Шаге. Мало, что поняла, но мне ужасно нравилось все, что она говорила и как — она вся светилась. После собрания меня подвели к ней и сказали: «Это — твой спонсор». Чудо случилось! Мы пошли с ней в увлекательное и чудесное путешествие, которое, я надеюсь, никогда не закончится в моей жизни. Новый путь делает меня счастливой, радостной, свободной. И не одинокой.
Помню свое духовное пробуждение: ни о чем не могла говорить, кроме Программы. Встречалась с родственниками и рассказывала им только о Программе, об изменениях, происходящих в моей жизни. Однажды приехала на дачу к тете, она усадила меня за стол и говорит: «Ну, Таня, рассказывай о Программе». Но эйфория уже прошла, и для меня стало важнее быть полезной людям. Поэтому в этот раз я засмеялась: «Нет, давай лучше тебе помогу!». Позже поняла, почему родные с таким интересом и вниманием отнеслись к моим рассказам. Раньше я все время жаловалась на судьбу и ныла. И вдруг перестала! Они были очень удивлены, им стало любопытно, что со мной происходит.
Что дала мне Программа?
Я увидела своих врагов: злоба – враг номер один и страх – враг номер два. Раньше не понимала, что моя злоба губит меня, как человека, как ребенка Бога, разрушает мои взаимоотношения с людьми.
Бог подарил мне другого мужа, хотя это один и тот же человек. Я увидела его другим, тем, каким он был все двадцать лет нашей совместной жизни. Он романтичный и внимательный — и всегда был таким! Я поняла, как тяжело ему было со мной.
Изменились отношения с сыном. Теперь я хочу быть любящей мамой: не делиться собственной тревогой, помогать, когда он просит, не ждать благодарностей, не навязываться, а просто любить своего сына. С Богом я могу быть спокойной. Однажды после того, как мы вместе послушали выступление члена сообщества Ал-Анона и Анонимных Алкоголиков, сын сказал, что он тоже хочет пройти Программу в Ал-Аноне. Я его поддержала: «Да, потому что ты — сын, внук и правнук алкоголиков». Как я — дочка, внучка и правнучка алкоголиков. Он пошел в наше сообщество и прошел Шаги со спонсором из Ал-Анона. Сегодня сын выздоравливает вместе со мной, и это огромная радость, и это – чудо.
Все, что хотела раньше забыть, затоптать, вычеркнуть из памяти, оказалось важным: мой опыт, которым можно делиться и стать кому-то полезной.
Программа дала мне возможность радоваться жизни и быть полезной другим людям. Программа «Двенадцать Шагов» открыла мне путь к Богу.
4.
Две крайности моей гордыни, моей болезни — самооправдание и самобичевание.
До Программы я постоянно замечала недостатки других людей. Моя жизнь, чувства и мысли, душевный настрой полностью зависели от их поведения, особенно моих близких. Если бы они так себя не вели… Если бы мой сын не был алкоголиком… Если бы муж этого не говорил… Если бы он туда не пошел… И это бесконечно! Я жила в постоянном самооправдании. Меня обижают, не обращают внимания, не ценят, нарушают мои границы, мной манипулируют. Огромная вера в неправду! Потому что не меня обижают — я обижаюсь. Не меня не ценят – я сама себя не ценю.
Самобичевание было неистовым. Особенно это касалось зависимости моего сына. Думала, что это из-за меня. В своем величии зашла далеко — посвящала себе стихи: «Я – мама наркомана…И я тебя спасу!». Читала эти строки женщинам, чьи дети тоже были больны, и верила, что смогу спасти себя, сына и весь мир. Я стала бороться с заболеванием, которое не поддается ни одной человеческой силе. Чем больше прилагала усилий, тем хуже становилось положение дел. Чувствовала огромную вину, казалось, моя жизнь рухнула. Но Бог подхватил меня и дал готовность выздоравливать по нашей Программе, которой я смогла полностью подчинить свою жизнь.
… Мы с мужем купили сыну в подарок компьютер, и он захотел его усовершенствовать. На предупреждение, что пока компьютер на гарантии, делать этого не стоит, сын внимания не обратил. Позвал мастера и тот … сломал компьютер, он перестал включаться. Я пила чай, когда сын сообщил об этом. И моя злобища тут как тут: я же говорила… Но вовремя вспомнила о Боге! Не произнесла ни слова, оделась и вышла из дома. Позвонила спонсору, помолилась: «Господи, избавь меня от злобы». И раз! Как наяву, вижу расстроенное лицо сына, он очень огорчен, он в страхе, он растерян. Мне так его жалко! Возвращаюсь и спокойно и говорю: «Сыночек, не расстраивайся, это всего лишь вещь». Мы с ним обнялись — покой в семье восстановился. Что было бы прежде? Я бы наорала на него, разозлилась, и мое состояние обиды, злобы, напряжения тянулось бы очень долго, вовлекая в него всю семью.
Одно время сын играл в компьютерные игры. Мне это не нравилось! Хотелось сделать ему замечание, рассказать, как плохо это отражается на его здоровье. Понимала, что ничего не изменится от нравоучений, станет только хуже. Поэтому — только к Богу: «Господи, избавь меня от недовольства. Если это – Твоя воля, помоги мне об этом не думать». Через какое-то время, сын прекратил, сказал, что заметил — не он управляет игрой, а игра им…
В Девятом Шаге я спросила сына, как могу исправить нанесенный мной ущерб. Его слова золотыми буквами светятся в моей голове: «Мама, заботься обо мне, люби меня, выздоравливай сама».
Когда-то увидела девиз Программы: живи и давай жить другим! Моя голова поняла это так: они не живут и мне не дают. А девиз про меня! Это я должна научиться жить так, чтобы всем людям рядом со мной было легко и радостно.
Очень боялась поменять работу. Вдруг буду некомпетентна, ко мне станут плохо относиться, делать замечания, от которых мне так больно. Программа помогла побороть страх: я пошла работать в ковид-центр. Огромный сборный коллектив – со всей страны. И сама болезнь очень опасная. Работала в «красной зоне», шла туда — молилась, заходила — молилась, и там бесконечно обращалась к Богу. Вены зачастую у пациентов плохие, и я просила: «Боже, ты же не хочешь, чтобы Твоему ребенку было больно, помоги!». Колола с молитвой и попадала! И это было чудо для меня.
Я познакомилась с прекрасными людьми, научившись взаимодействовать с ними, прошла хорошую профессиональную школу, но главное — получила огромный духовный опыт. Порой скучаю по тому страшному, но прекрасному времени, в котором было так много Бога.
Моя болезнь часто говорила: «Бойся людей, бойся всего мира». И я боялась, парализованная и пронизанная этим страхом. Теперь слышу: «Не бойся, дочка моя. Что тебе бояться, когда Я с тобой. Проси Меня и Я помогу». И я прошу. Он никогда не отказывает в помощи, Он всегда рядом.
Великий дар Программы – я больше не одинока. Это очень ценно. Оказалось, что у меня просто не было Бога, но я у Него была.
Приносить любовь – это воля Бога для меня.
5.
В Четвертом Шаге я впервые посмотрела на других и на себя по-новому: «не какие они…», а «какая я…». Для этого мне нужны были честность и мужество, эти качества и просила у Бога. Наверное, я была уже готова на сто процентов посмотреть на людей, на мир, на себя, по-другому – не глазами болезни, где все искажено, а глазами Бога. Поэтому в Четвертом Шаге у меня не возникло никаких трудностей.
Злоба – враг номер один. Это то, как я реагирую на людей и события. Всю жизнь была в позиции жертвы, мне все задолжали – люди, родственники, Бог. И я начинала злиться, раздражаться, обижаться. Это такая топь, такая трясина… Только Бог может вытащить меня оттуда. Только Он дает осознание, что люди – мне не враги, не они меня убивают, а мое недовольство и моя злоба – моя болезнь.
В Четвертом Шаге, когда определяла взаимоотношения с противоположным полом, произошло еще одно чудо. Спонсор дала задание написать, какой я хочу быть по отношению к мужчинам. Никогда об этом не думала, поэтому не знала, что писать. Она говорит: «Ты Бога спроси». И правда! Когда позвала Бога, то хватило десяти минут — ни разу ничего не исправила.
Часто мне казалось, что муж приходит с работы недовольным из-за меня. И я уже не хочу, чтобы он приходил! Спонсор сказала: «Не смотри на него, обрати внимание на свое лицо. Попробуй улыбаться сама». Как же мне трудно было это начать! Обратилась к Богу и… все получилось! Прошло немного времени, и муж стал заходить домой с улыбкой, с шутками! Раньше, когда он звонил, мне казалось, что он контролирует меня. Теперь я воспринимаю его звонки как проявление любви и заботы и очень благодарна ему. Как все изменилось!
Как же я обижалась, когда подруги беременели! Тоже хотела родить второго ребенка, но у меня не получалось. Обследовалась, лечилась, ездила по разным клиникам… Ничего не удавалось! Сейчас понимаю: такова воля Бога, а мной двигала обыкновенная зависть. Я жила в раздражении, недовольстве и страхе. Сегодня, когда я осуждаю людей, то вылетаю из мира духа, где очень спокойно и радостно.
Мне есть, за что благодарить Бога. Когда я смотрю на себя, на свою «тьму», а не на чужую (ее может и не быть, но я же найду!), в моей жизни все больше появляется света и радости.
Я не знаю, как Бог это делает, но это и не важно.
6.
Как много подарков получила и продолжаю получать от Бога! Каждый день! Самым главным считаю новые отношения с Творцом — понятные и простые. Это совершенно другой мир, в котором правит великая сила добра. В мире Бога для меня все включено. Раньше думала, что Его любовь нужно заслужить. Оказалось, нет. В Программе у меня появился Бог, любящий меня без всяких условий. Что бы ни случилось, я – Его любимая дочка.
… Мы купили новую машину, а через три месяца из-за аварии потребовался существенный ремонт. Если бы не Программа, я бы просто умерла от своих разрушительных мыслей и эмоций! Сегодня они у меня другие, осознанные: мы живы и здоровы, с нами ничего плохого не произошло.
Отремонтировали машину, и через некоторое время муж снова попадает в ДТП. Автомобиль не подлежит ремонту, а на нем ни царапины. И я снова сказала: «Слава Богу за все». А потом нам выплатили полную сумму страховки, и мы купили новую машину, которая лучше прежней!
Чудеса продолжаются! Если бы мне раньше сказали, что мы сможем приобрести квартиру, я бы не поверила: откуда взять деньги? Эту проблему не раз обсуждали со спонсором, и она повторяла, что свою любимую дочку Бог не оставит меня без жилья. Действительно, вдруг появилась возможность приобрести квартиру, не имея больших денег. Сразу пришла готовность заняться сбором документов — тем, что всегда наводило неуверенность и страх. Мне нужно было просто действовать, а результат доверить Богу: собирала справки и не переживала о том, что из этого выйдет. Теперь мы живем в прекрасной большой квартире, и это все – Бог, великий, любящий, прекрасный.
Что-то сработало, и случилось немыслимое – Бог даровал мне благодарное сердце.
Сегодня благодарю Его за каждый день своей жизни, за все события и людей, за любую мелочь, которая: что проснулась, что светит солнце, что ноги ходят, что есть вода и прекрасный кофе и я могу сама сварить и выпить его…
Бог даровал честность, что изменило взаимоотношения в семье. Раньше хотела уехать подальше от сына и мужа, потому что мне было трудно жить с ними, они были не такие, как я хотела, а сейчас не представляю своей жизни без них. У нас добрые, доверительные отношения, позволяющие говорить обо всем открыто и спокойно.
У меня появилось другое мышление. Разве я могла бы сама изменить свою безумную голову? Много раз пыталась думать по-другому, но у меня ничего не получалось.
Раньше я искала цель и смысл жизни. Оказалось, что главное – нести радость и благодарность семье, людям, миру. И Богу!
Спасибо за эту Программу, Господи! Это тоже подарок от Него.
Благодарю Бога за всех людей, окружающих меня, за наше Сообщество, за нашу группу! Как радостно выздоравливать вместе!
Февраль, 2023 год.