🌱 Лишняя, ненужная, молчащая, недосчастливая. Раз за разом одно и то же слышу и читаю:
— Я давно не употребляю ни алкоголь, ни наркотики, но я НЕ СЧАСТЛИВА. Да, вот так, капслоком, пусть это моветон, не привлечь внимание хочу, а чтобы увидели и поняли.
Не одна ты такая.
Не приходит счастье и не настаёт свобода, если ты просто перестала запускать в себя химию. Ей богу, не матерюсь в соцсетях, но чайечкой уже хочется пронзительно так и громко.
Да, даже через Программу 12 шагов пройдя, да, на группы будешь ходить годами, и всё равно. Потому что вопрос не только в том, чтобы вещества не было, вопрос в том, что программу внутреннюю менять надо.
Зависимое поведение надо схлопывать к чертям собачьим, коренной перелом в сознании нужен.
А это вам не самолёты швабрами гонять (шутка вообще тупая, но так вот написалось).
Перестанешь пить — начнёшь жрать, наладишь режим питания — начнёшь детей и мужа контролить, нет мужа и детей — начнёшь работать как не в себя.
Зависимое мышление — это радиация.
Ты её пятью саркофагами накрой, она и оттуда просочится.
У всех почти ПТСР. Погуглите, погуглите, нет — это не только про тех, кто воевал в горячих точках.
Это про тех, кто рос с родителями алкоголиками или бабушками-дедушками.
Про тех, где в семье полно скелетов в шкафу, про тех, чьи мамы в ночнушках по морозу убегали, прижимая вас к груди от пьяного отца с топором.
Даже если это было 2-3 поколения назад.
Про тех, кто чихнуть боялся, дабы отца не разбудить. Кого за двойку до крови колошматили.
Про тех, кто пьяного папу в 6 лет домой вёл, потому что мама сказала, что он вас только слушает, а больше никого.
Про тех, у кого детства не было, потому что рано повзрослеть пришлось.
И какая уже разница, куда у вас отстрелили ваши травмы, в РПП, в химическую зависимость, в созависимость, в панические атаки?
Какая разница?
Надо бы понять, что путь к себе не будет быстрым.
Не будет.
А я вот в церковь хожу.
А я молюсь.
А мне некогда собой заниматься, у меня дети один за другим.
А я болею и болею, если б не болела, то была бы счастлива.
А мне психопат за психопатом попадается, что ни г*вно, то к моему берегу плывёт.
А мне надо всех спасать.
А я не знаю, что я люблю.
А у меня нет целей.
А я девочка — любовь, у меня нет злости ни на кого.
А я вот никогда никому не завидовала, ни-ни.
А я вот антидепрессанты годами, нормально.
Ну…камон.
Перебрать себя по винтику, шутка ли?
Выгрузить тонны стыда, вины, тревогу унять, хоть посмотреть в эти бездны, хоть попытаться, ась?
Пройти путь героя всё равно придётся, перестать отапливать вселенную, перестать быть девочкой со спичками, мёрзнущей на ледяном ветру и никогда не согревающей себяяяя, а только и мечтающей, чтобы кто-то пришёл и согрел и подобрал и стал нежной мамой.
А если никто до самого крайнего дня не придёт?
Что делать будем?
У последней черты или уже сейчас, когда всё больше и больше страшно и безнадёжно?
Убегать в иллюзии, фантазировать, уповать, обвинять?
Что даст силы просыпаться утром, если их нет? Откуда они придут, если засыпаешь в тревоге, а просыпаешься в тоске.
Мы. Сами. У. Себя. Есть. И это ты пришла Жить, а не подживать.
Это твоё сердце стучит сейчас. И твоя кожа чувствует ветер, зной, холод, нежность шёлка и колкость свитера.
Оживай.
Не теряй время.
Можно уже.
Переход к рубрикам:
Копилка живого опыта
Анонимные истории
Делимся здравомыслием
Родительская страничка
Делимся молитвами