😡 У меня потихоньку нарабатывается такой опыт, делюсь. В моменте времени, когда кто-то (ребёнок или взрослый) поступает не так, как мне представляется правильным, как бы мне хотелось, и у меня прёт раздражение и внутренний монолог (особенно матерный🤭), я пытаюсь переключить внимание из вне во внутрь.
Это происходит так. Я вижу, что ребёнок ноет, что-то ему нужно, или муж делает мне замечание — меня это бесит — значит, я должна внутрь себя посмотреть, что во мне ноет, что я должна понять о себе в контакте с этим человеком. Я начинаю себя спрашивать: что это за чувство, что задето, где ты сейчас (в прошлом, будущем?), почему не в настоящем? Стараюсь слегка отстраниться, посмотреть как бы со стороны. Вот я собираюсь на работу и думаю о том, что там и как будет. Или вот я устала и думаю, как я сейчас отдохну. То есть меня нет здесь, в сейчас. Я, получается, не могу сосредоточиться на сём моменте, когда что-то говорит другой человек. Я в это время планирую, как я отдохну, или я «работаю» в голове, или унеслась мыслями в прошлое. И раздражаюсь я, потому что не принимаю то, что есть, а в голове есть сценарий, как всё должно быть, как я хочу и считаю нужным…
И вот возвращение в «здесь и сейчас» помогает. Когда быстренько проговорила про себя, что я раздражаюсь, потому что я не в божьем «здесь», а в своём, как я хочу, чтобы было. Вместо того чтобы задавить чувство, я его разбираю внутри себя, оттягиваю реакцию, потом обнаруживаю, что эмоция проходит и я пережила неприятные чувства, они прокипели и остывают. Тогда включаю звук — говорю открытым текстом, честно, называю всё своими именами. Например: «Я устала, я думала о работе, я тебе не ответила, прости…»
То есть вернуться в момент времени и поблагодарить мысленно ребёнка, мужа: спасибо, посланец Божий, вернул меня к себе🙏🤭 Потом позаботиться о себе. Есть целый список того, что меня восстанавливает ☺️
Сначала было тяжело, а сейчас на автомате уже включается этот режим сначала внутреннего разговора с собой, а потом медленного внешнего проговаривания. Уходят спонтанные реакции, меньше крика (внутреннего и внешнего), внешнее спокойствие появилось, а меня и меньше дёргать стали и дома, и на работе. Дети как-то перехватывают это состояние тоже. Меньше провокаций.
Иногда не случается — могу дать реакцию, как раньше. Но потом её анализирую, прорабатываю постфактум, стараюсь помолиться, спросить у Бога помощи, снова заземлиться, успокоиться, занять позицию зрелой личности, а не детской, раздражённой, инфантильной. Стараюсь не зацикливаться. Отметила про себя: эх, трудно… Или: я справлюсь… У меня выписаны в тетрадочку признаки зрелой личности, перечитываю, живу дальше…
Получается, что любой человек, который меня раздражает (точнее, я раздражаюСЬ — раздражение живёт во мне, я хроник, люди тут ни при чём, просто оно на них выливается)) тем или иным способом требует к себе внимания, — посланец Божий. Который возвращает меня в четвёртое измерение бытия, в «здесь и сейчас». А ведь только тут и возможен мой контакт с Богом, не в прошлом и не в будущем. Получается, что любой человек или событие, которые мне встретились на пути возвращают меня из иллюзии в реальность. А значит, ДАНЫ мне. Чтобы я была полезна. То есть чтобы была смысловой единицей мироздания (любить = отдавать), а не чёрной дырой (брать, брать, брать)🤓
Любой человек ДАН мне как зеркало: взгляни и увидишь🤭 Моё прошлое состояние — бежать от этих зеркал, злиться, плеваться в них, не принимать, пытаться переделать, разбить, удалить, разломать, растащить. Это мой прошлый инфантилизм, детская защита от реальности, кажущейся мне грозной и страшной, моё нежелание взрослеть, быть вечным ребёнком, которому все должны.
Моё нынешнее состояние — попытаться всмотреться, осторожно приблизиться к своему внутреннему конфликту, который поднимается при соприкосновении с другим — с ребёнком ли, с взрослым, вызывающим раздражение.
А о чём оно, моё раздражение? Это мои железобетонные установки, которыми я отгораживаюсь от всех? Страдаю в капкане этих установок, но подвинуть — ни-ни, божесохрани… Или это моё неумение быть в моменте? Или эта моя страсть — быть богом везде — всё контролить, за всех решать, всем приказывать, какими им быть и что им делать. При этом не проживать свою жизнь, не быть собой — не БЫТЬ, а понтоваться, казаться кем-то, чем не являешься ни разу…
Копилка живого опыта
Анонимные истории
Делимся здравомыслием
Родительская страничка
Делимся молитвами