Я учусь проживать свой каждый день, как новую жизнь.
У нее есть начало – утро, и есть конец — вечер. Так проще быть честной и внимательной к событиям и людям. И самое главное — быть благодарной за каждый прожитый день.
1.
С алкоголем я познакомилась через детскую боль — пил папа. Он был невероятно красивый мужчина, с потрясающей спортивной фигурой. Папа не был алкоголиком: у него не случалось запоев, он не уходил из дома и всегда много работал. Но, возвращаясь домой, часто закрывался в комнате, напиваясь в одиночестве, ложился спать, а утром всегда шел на работу. Было ощущение, что он очень одинок. Я жалела его и стеснялась, когда он становился пьяным.
С детства я была очень закрытым человеком. Думаю, это и стало основной для развития моей духовной болезни. Старшая сестра, мама и бабушка, конечно, выслушали бы меня, но я очень редко делилась с ними своими чувствами и переживаниями. Эмоции порой зашкаливали, но я привыкла сдерживать их, переживая внутри себя.
Про Бога в нашей семье никогда не говорили. Папа иногда шутил, что он произошел от инопланетян, а мама – от обезьян. Никто не обижался на его слова, потому что они были сказаны мягко и с юмором. У меня было представление, что папа и правда не такой, как все.
Когда мне было пять лет, я жила с бабушкой и моим старшим двоюродным братом на даче. И он, рассердившись на меня за что-то, отшвырнул игрушечную кастрюльку, в которой я «варила» суп своей кукле, а потом подвесил и куклу к потолку. Вся в слезах побежала к бабушке и, заикаясь от страха, стала жаловаться на брата. Но от волнения получилось только повторять слово «кастрюлька, кастрюлька…». С той поры родственники в шутку часто называли меня «кастрюлькой». Было очень обидно, но я не показывала виду и пронесла это чувство через много лет, как будто бы спрятавшись в той самой кастрюльке, заменяя реальных людей придуманными образами.
Я боялась своих чувств и не могла их выражать. Думала, что, если скажу честно, меня осудят, перестанут любить. Помню такой эпизод. Мы всей семьей были на базе отдыха. Вечером родители сидели с компанией, выпивали. Они думали, что мы с сестрой спим. Окно было приоткрыто, и я слышала разговор мамы с подругой. «Оля такая замкнутая, она меньше нас любит», — сказала мама. Ее слова произвели на меня сильное впечатление. Ведь я считала, что очень люблю свою семью, особенно маму. Не представляла свою жизнь без нее. Не зная, как выразить любовь, еще сильнее стала натягивать свою «кастрюльку» на голову, замыкаясь и страдая от этого.
Нежелание выходить на контакт даже с близкими людьми усугублялось по мере взросления. Все мои переживания происходили в голове. Было что-то ненормальное в моей любви к родным и дому, я не знала, как показать эти чувства, и погружалась в переживания, известные и понятные только мне.
К примеру, собираюсь в школу, чищу зубы, смотрю на себя в зеркало, а в голове – мысли о том, как я кому-то что-то скажу, а он мне ответит грубо и невежливо. Чувства и страдания кажутся реальными, и я плачу. На самом деле все происходит лишь в моем воображении.
Летом в пионерском лагере остро ощущала одиночество и почти все время проводила возле забора: ждала родных, особенно маму, которая заберет меня из этого ужасного места. Мне очень хотелось домой.
В средней школе занималась волейболом, добилась неплохих результатов. Но когда перевели в старшую группу, отношения с девочками не сложились. Я не смогла стать частью команды, страдала от этого, не хотела ходить на тренировки. И как всегда, не рассказывала родным о своих переживаниях. Так прошло два года, пока в семье не догадались, как мне невыносима эта секция, и разрешили оставить занятия.
В университет, расположенный в другом городе, поступила со второго раза, приложив много усилий. Но начав учиться, сразу захотела вернуться домой к маме. Стоило большого труда не бросить учебу, о которой я ранее страстно мечтала, и не вернуться домой. Казалось, невидимая крепкая нить удерживала меня с родными и близкими.
Окружающим людям я казалась открытым человеком, на самом деле – просто научилась быть такой внешне.
2.
На втором курсе я познакомилась с мужчиной, со своим будущим мужем. Мне — 20 лет, ему – 26. Он казался очень взрослым, потому что ко времени нашего знакомства уже успел развестись и у него был ребенок. Мы поженились, у нас родились дети – дочка и сын. В его семье не было алкоголиков, но он, как и я, был закрытым человеком.
Продолжала сидеть под своей «кастрюлькой», одержимая теперь уже мужем, а не родительским домом и мамой. Большую часть семейной жизни я прожила в постоянном волнении. Что обо мне думает муж? Почему он в плохом настроении? Почему он такой грустный? Что случилось? Эти вопросы я постоянно задавала мужу. Он отвечал, что все нормально, но его слова не успокаивали. Более того: из моей «кастрюльки» выросли «улавливатели-антенны»! Теперь замечала малейшие изменения в настроении мужа, тем самым усиливая его раздражение, сильно уставая от своих наблюдений и переживаний.
Но при этом мы вместе пытались вести духовный образ жизни, знакомились с различными учениями и практиками. Он постоянно чем-то увлекался, стремился, и я всегда шла в его фарватере, несмотря на то, что какие-то вещи не понимала, не принимала, страдая от этого. Но как всегда, не говорила мужу о своих чувствах, не допускала его в свой внутренний мир.
Когда у него начались проблемы с алкоголем, я погрузилась в них полностью, со свойственным мне фанатизмом, став спасателем, а не женой, женщиной. Но плюсом было то, что детей контролировала мало, просто потому, что мне не хватало на это сил и времени.
Однажды всей семьей отдыхали на турбазе. Время тогда было неспокойное – конец девяностых годов. Жили в маленьком домике, окруженным лесом. Муж сильно напился и ушел куда-то в таком состоянии. Искала его поблизости и не могла найти. В тот момент меня беспокоила одна мысль – с ним случилось что-то очень страшное. В моей голове тогда постоянно крутились фильмы ужасов — то, что мы называем сейчас катастрофическим мышлением. Оставив своих маленьких деток, ринулась в лес на его поиски. Даже не подумала, что дочке и сыну может грозить опасность! Что именно они в первую очередь нуждаются в защите!
Алкоголизм мужа развивался, наши отношения портились… Закончилась история разводом. Я не хотела разводиться, но жить вместе было невозможно. Постоянно рыдала, не понимая, чего же я все-таки хочу. Бывший муж уехал в другой город, но регулярно навещал детей, а при наших встречах мы с ним продолжали выяснять отношения. Вскоре он погиб в автокатастрофе, будучи за рулем абсолютно трезвым.
И тут с сокрушительной силой меня накрыло чувство вины… Это я виновата в его смерти! Разве такой человек, как я, должен жить?! Меня уговаривали, объясняли, вразумляли: «Оля, ты не виновата!». Никого и ничего не слышала, привычно спрятавшись в своей «кастрюльке». В таком тяжелом состоянии провела почти год.
Но время лечит, жизнь продолжалась, у меня появился мужчина. Ирония моей судьбы заключалось в том, что теперь он донимал меня вопросами! Что ты такая грустная? У тебя все в порядке? Понятно, что не все нормально! И я с ужасом увидела себя и свое безумие в отношениях с мужем. Поняла, как это ужасно, когда близкий человек постоянно анализирует твое состояние, когда он зациклен на тебе.
Тогда, наверное, я впервые задумалась, что моя жизнь не развивается, не продвигается, а достигнув какой-то точки, вновь возвращается на исходную позицию. Эта мысль укрепилась, когда заметила, что снова живу по-старому. Дочка выросла, вышла замуж, и она с мужем постоянно занималась духовными поисками, как и мы с супругом в свое время. Но теперь я пошла уже за ними. Как одержимая.
3.
Неожиданно во время плановой операции врачи обнаружили у меня рак. Мир в голове снова взорвался – в который раз! Вечером сделали томографию, а утром я должна была идти за результатом. По сути – за приговором. Или за надеждой? Ночь провела в полусознательном состоянии. Поняла, что именно сейчас в моей жизни необходимо что-то изменить. Но что? Рак-животное пятится назад, как рак-болезнь тянет меня в прошлую жизнь. И если не отбросить огромную часть всего ненужного, то гибель неизбежна. В ту ночь я разговаривала с Богом, обещала Ему что-то, упрашивала… И вдруг в голове появилась мысль, которая прозвучала как голос, обращенный именно ко мне: «Оля, пошла ты со своими аскезами! То не буду, се не буду. Все это — бред. Единственное, что ты можешь сделать для себя, — стать счастливой».
Из глаз ручьями полились слезы. Догадалась: услышала что-то очень важное, услышала впервые, и эти мысли послал мне Господь. Но не понимала – это задание? Не есть, не спать, заниматься добрыми делами – мне понятно. Бежать и спасать – тоже ясно. В горящую избу войти, коня на скаку остановить? Это ко мне! А как стать счастливой? Не понимаю, не знаю… И я рыдала с новой силой. Вспоминала, как дочка и сын говорили мне, чтобы я жила для себя. Я должна стать счастливой, жить для себя, но я понятия не имею, как это сделать.
Вопрос оказался не философский – бытовой. Проходила лечение и постоянно спрашивала себя: «Оля, что ты хочешь для себя лично?». И не могла ответить на этот простой вопрос.
Однажды после химиотерапии (с лысой головой!), вдруг захотелось в аквапарк. Какой аквапарк в таком виде?! Но я пошла! Плавая в бассейне, поняла, что хочу пойти на шоу барабанщиков, афишу которых видела недавно. Слабая, худая, без волос… Но я пошла на это шоу! Начала выполнять свои желания, хотя они казались мне бессмысленными и глупыми.
Мне исполнилось 50 лет. Подружки, а их у меня много, сокрушались: «Ой, пятьдесят лет…Какой кошмар…». А у меня случилась некая переоценка. Мне вдруг все стало нравиться: 50 – хорошо, 55 – еще лучше, а до 60 доживу — блеск!
Я поменяла квартиру. Раньше казалось, что это безумно утомительно – менять, переезжать, ремонтировать… Но все это оказалось мне под силу! Я попала на чудесную работу, на которой провела много хороших лет. У меня появилось много собственных желаний!
Какое-то время жила в хорошем состоянии духа. Хотя та самая «кастрюлька» не исчезла, но я стала гораздо чаще выглядывать из нее, все еще не понимая, что мои собственные представления о том, как должен быть устроен мир и люди в нем, отделяют меня от мира, в котором я нахожусь. Постепенно вернулось и катастрофическое мышление: а вдруг снова будет все нехорошо?..
В Программе открывается бездна моего эгоизма. Уже вижу, что моя забота о других продиктована собственной корыстью – эгоизмом. Мне только кажется, что я забочусь о других, хотя зачастую я лишь хочу покоя для себя. На помощь приходят наши инструменты. Я хочу быть инструментом Бога, приносить пользу, поступать правильно. Если мои действия не ради Бога, то начинается манипуляция, угодничество. Программа помогает установить некий компас, в котором два направления — ради Бога или ради себя. Очень удобно наблюдать, в какой я точке сейчас. Боже, помоги быть эффективным инструментом в Твоих руках!
4.
И это случилось. Дочка призналась, что мой любимый зять — алкоголик. Я снова рухнула на дно своей прежней жизни, полной страхов и обид, вспоминая истории и папы, и мужа. Это теперь я знаю точно, что если ты не занимаешься болезнью, она занимается тобой. А тогда я начала жить жизнь своих детей, снова — как одержимая, полная уверенности, что всех спасу.
Дочка уже была в Ал-Аноне, иногда рассказывала об этом сообществе, о Программе, о собраниях. На этот раз мне чудесным образом удалось проковырять в своей «кастрюльке» маленькую дырочку. Сквозь нее увидела, что дочь в сложившейся ситуации, казавшейся мне катастрофой, ведет себя по-другому, не так как я в случае со своим мужем. Мне ее действия казались революционными. Однажды, когда гостила в ее семье, и зять был сильно выпивший, мы с ней пошли ночевать в другое место. По дороге я начала разговаривать с дочерью о состоянии ее мужа. Мой жизненный опыт заключался в том, что, если есть проблема, ее нужно переживать, о ней надо постоянно думать, обсуждать, искать варианты решения. Помню, что мы с сестрой без конца обсуждали проблемы наших мужей. А дочка спокойно говорит: «Мама, мы же уже вышли из дома, давай поговорим о другом». И я подумала: «Боже, это что-то невероятное». Во мне зародилось желание научиться действовать и относиться к подобным ситуациям, как она – спокойно и рассудительно.
Я быстро нашла группу в своем городе. Почему-то долго не могла запомнить название нашего сообщества — Ал-Анон. Очень боялась идти на первое собрание: не хотелось слышать ужасные истории других людей, думала, они меня напугают и я снова вернусь под свою «кастрюльку». Когда все-таки решилась и пришла, то сразу увидела плакат: «Бог есть. Но это не ты». Эти слова произвели на меня сильное впечатление — как эффект разорвавшейся бомбы. Вдруг пришло осознание, что очень часто считаю себя Богом, пытаюсь изменить людей и обстоятельства, если они не нравятся лично мне.
Однажды зять позвонил рано утром в совершенно невменяемом состоянии: «Мама! А что ты знаешь про Орфея и Эвридику?». Я от неожиданности оторопела, но рассказала, что вспомнила. Он сказал «угу» и повесил трубку. Зачем ему понадобилась эта история, я не знаю до сих пор. Но в то раннее утро я поняла что каждый из членов сообщества Ал-Анон, как тот Орфей, спускается за своей Эвридикой в самый ад, и умоляет Высшие Силы отпустить ее. Надо идти, не оглядываясь, просто надеясь и веря, что Чудо существует, что оно доступно и возможно каждому из нас. Для этого нужны величайшие качества – терпение, смирение, доверие к Богу.
…Моя бабушка вышивала гладью. Поражало, как красиво ее работа выглядела с лицевой стороны, и как неприглядно, когда перевернешь – сплошные узелки, хаотично переплетенные нитки… Программа позволяет не только любоваться картиной жизни, но и взглянуть на ее обратную сторону. Зачем? Это помогает понять себя.
Быть хорошей дочерью своим родителям, мамой детям и бабушкой внукам способствуют детские и юношеские чувства. Если я рассчитываю улучшить отношения с детьми, то должна рассмотреть изнанку картины своей жизни: что там меня, девочку, раздражало и вызывало недовольство? Мама и бабушка порой предупреждали о серьезных последствиях некоторых моих действий, что мне не нравилось. Помню это впечатление и стараюсь не делиться с детьми своими страхами и переживаниями по поводу их жизни. Когда в голове рождаются картины будущих ужасных событий, то это — не способность предвидеть будущее, а результат работы моего больного воображения. Хочешь поделиться разрушительными мыслями — добро пожаловать к спонсору или к доверенным лица. Но не обрушивай на близких свои «видения» и страхи! Мне только кажется, что так я защищаю их, что так проявляется моя любовь. На самом деле, это просто тревога, с которой, бывает трудно справиться.
Стараюсь ничего не советовать детям, если они меня об этом не просят. Помню себя подростком, когда мне вдруг впервые захотелось сделать уборку в своей комнате. Это было мое собственное желание, вызвавшее потрясающее чувство, что я уже взрослая и могу самостоятельно принимать решения. И вдруг подходит бабушка и напоминает, что в моей комнате немедленно надо навести порядок. Желание стекает с меня как вода… Ее слова вызывают раздражение: опять я кому-то что-то должна… Сейчас, когда хочу дать советы собственным детям, вспоминаю свои чувства ребенка – этому я научилась в Программе. Очень помогает остановиться.
Если я хочу быть хорошей дочерью, я не стану обижаться на маму, которая все еще опекает меня, как в детстве. Она не считает меня глупой и неразумной, а хочет быть нужной и полезной мне.
Я — не то, что я думаю, а то, что делаю. Как соединить эти два состояния? Пользуюсь понятием «плюс и минус». Счастливые моменты, когда плюсы совпадают: мысли и действия. Но такое бывает редко, это — идеал. Бывает, что мысли — положительные, но вдруг что-то меня задевает, и я опять поступаю по-старому. Почему? Потому что знания и понимания недостаточно — необходим навык действовать иначе. Здесь важно усердие и дисциплина. Старые привычки — это широкая магистраль, а новые действия — маленькая, пока едва заметная тропинка. И мне придется много и долго ходить именно по ней, чтобы она стала магистралью.
5.
Изучение Программы принесло много открытий. Пришло понимание, что у всех в жизни есть много трудностей и неприятностей: тяжелый жизненный опыт лежит камнем в глубине души. Это похоже на моллюска, внутрь которого попала песчинка. Ему неприятно, и он начинает обволакивать ее своим раствором, чтобы не было больно. Так образуется жемчужина. Для меня чудо нашей Программы заключается в том, что я могу свою боль переработать в жемчуг. И подарить его группе! Никогда не думала, что все тщательно, скрываемое мною, все, чего стеснялась годами, может превратиться в сокровище в тот момент, когда я рассказываю об этом на собрании. При Божьем свете многие поступки, казавшиеся мне ужасными, чудесным образом превращаются в полезный опыт.
Первый шаг привел к осознанию, что я бессильна, но не беспомощна. Бессильна перед первой мыслью, которая приходит мне в голову – почти всегда разрушительной и страшной. Но я могу просить Божьей помощи, чтобы успевать взять паузу, замереть и понять, что у меня есть выбор нового второго слова и действия. Найти их не так уж сложно. Достаточно представить, что Он стоит рядом — добрый, спокойный — и говорит: «Деточка! Это ты просила о духовных изменениях? Давай я послушаю, что ты сейчас будешь говорить, и потом подскажу, что не так».
Второй Шаг потряс открытием, что могу сама создать для себя Высшую Силу. Я поверила, что Ему важно, чтобы я стремилась установить с Ним связь. И ради этого Он готов уменьшиться. Сложился образ, что Он умещается в маленькую коробочку, чтобы я могла лучше рассмотреть и представить Его, не боясь неподвластной моему воображению необъятности и безграничности Бога. Я написала список качеств Высшей Силы, которые были необходимы мне в тот момент. Но чего-то не хватало. В коробочке не было жизни! И вдруг пришло настоящее, мое, желанное — мой Бог, который всегда со мной и с Ним всегда все хорошо! Ручьями полились слезы… В тот момент боль стала утихать. И в коробочке вспыхнул свет.
В Третьем Шаге услышала слово «договор». Я в самом деле написала договор о найме на работу к Нему — на бумаге, с датой и подписью. О том, что хочу перевернуть привычное, звать Его всегда, а не только когда испугалась или мне что-то понадобилось.
Четвертый-Пятый Шаги. Они полны жемчужин, образовавшихся из завалов обид и страхов. Технология очень простая. Разбираю конкретный случай из прошлой жизни и задаю вопрос: поступала ли я когда-то так же, как мой обидчик? И бегу к Богу с этим стыдом: прости великодушно! Понимаю, что стою перед Ним, одной рукой держа того, кто меня обидел, а другой — того, кого обидела я. И Он говорит: «Конечно, прощаю тебя, деточка моя. Только давай и ты прости того, кто обидел тебя. Согласна?» Еще бы!!!
Шестой-Седьмой шаги дают возможность увидеть свои недостатки и попросить Бога их забрать. Только вот действовать здесь необходимо смиренно. Не подавать Ему список того, что, как и к какому сроку Он должен во мне исправить. Необходимо открыть Ему дверь внутрь себя и сказать: «Меняй всё, что сочтешь нужным, но сделай меня полезной Тебе».
Восьмой-Девятый шаги. Я долго не могла написать письмо умершему мужу, просила Бога о готовности сделать это. И Он даровал мне готовность: вдруг мне очень захотелось сказать мужу то, что никогда откровенно не говорила. Я писала, переписывала, дополняла, опять переписывала. А потом пошла на кладбище и на могиле долго в слезах читала вслух письмо мужу. Это очень важно – написать и произнести вслух, а не просто думать. В какой-то момент поняла: все, что я скрывала внутри себя, Бог всегда видел. Даже через мою глубоко надетую еще в детстве «кастрюльку»! И все равно нянчился со мной! Любил, холил и лелеял…Я поняла, что могу теперь посмотреть Ему в глаза.
Одиннадцатый шаг. В конце дня стараюсь вспомнить все хорошие события, которые случились со мной, и рассказать Ему, где мне сегодня удалось встретиться с Ним. Иногда это похоже на игру: найди Бога там, где Его совсем не видно и не слышно, но Он точно есть. Сложно, но что может быть интереснее?!
Двенадцатый шаг — это и есть радость от того, что из боли можно делать жемчуг и отдавать его тем, кому он нужен и принесет хоть немного света и радости.
Всегда найдутся оправдания собственных неприглядных поступков: виноваты обстоятельства, а сама я – прекрасный и добрый человек. Но если также поступает другой, я не стану оправдывать его сложившейся ситуацией, а посчитаю эту особу малоприятной. В Программе учусь отделять человека от его поступков. Способ один — увидеть и поверить, что и я, и этот странный и неприятный другой, который не хочет жить так, как мне кажется правильным, мы с ним оба — любимые дети Бога. Почувствовать это единство — вот, о чем часто прошу Его сейчас.
Ноябрь 2022 год.